Sangsues sur la langue

2011-10-19T11:21:00.003-04:00

Voir ici le nouveau blogue :

http://ladefriche.blogspot.com/

La pleine lune de l'apprenti

2011-03-11T11:33:00.002-05:00

Il était rare que le village soit aussi bondé de gens qu’en la semaine du festival de la guitare qui se déroulait fin juin, et qui attirait des quatre coins de la province apprentis, amateurs et pros en plus des jeunes, des curieux et des touristes. Pendant quatre soirs, le concert des coyotes, des criquets et des hiboux était enterré par celui des guitares électriques, des batteries et des basses. Ma mère se révoltait et répétait chaque année : « Pourquoi, pour l’amour du Christ, faut-il qu’ils choisissent notre village pour leur party du diable! Pas moyen de dormir! Richard, il va falloir que tu en parles au conseil, là, ça n’a pas de bon sens ». Elle m’interdisait de m’approcher de ces messagers du diable, de ces âmes perdues qui venaient corrompre les bonnes gens. Mais depuis mes seize ans, avec la complicité de mon père, et sous le prétexte d’aller passer la nuit chez mon ami Hugo, j’échappais à la censure maternelle, plongeais dans le stupre et allais me faire crever les tympans devant ces haut-parleurs annonciateurs de l’apocalypse.

Hugo et moi buvions de grandes gorgées de rye qui nous chauffait l’esprit autant que le corps, et nous nous faufilions jusqu’au devant de la scène, coincés entre des types aux cheveux longs qui jouaient de la air guitar. Là, toutes inhibitions tombaient et nous nous sentions soudainement invincibles. Les notes cognaient, glissaient, perçaient, flattaient. Je vibrais de tout mon corps avec tant de verve que mon âme semblait déchirer les parois de ma peau et s’envoler à quelques mètres au dessus de la foule. Elles s’emparaient de ma conscience et pendant de longues minutes, j’oubliais la scène, la spectateurs, Hugo, mes parents, ma sœur, j’oubliais tout; j’étais dans un univers autre, un univers plus réel, plus coloré. Je flottais si loin dans les limbes de mon esprit que lorsque le guitariste terminait son numéro, il fallait qu’Hugo me secouasse pour me sortir de ma torpeur,. « T’as entendu ça, Hugo? Celui-là il sait jouer! C’est incroyable, on dirait qu’il joue toujours la note parfaite! » Hugo répondait en me pointant du doigt une brunette qui portait des shorts courts. « Ça c’est une note parfaite, mon vieux! »

Cette année là, la deuxième où je pus déjouer ma mère et aller au festival, nous allions, après le spectacle, camper près de la rivière, sur le terrain de la tante d’Hugo, à quelques minutes de marche de la scène. Il faisait chaud et la nuit était sombre; la lune n’était qu’en quartier. Son cousin Louis-Paul, notre ainé de trois ans (il devait avoir vingt ans) nous avait accompagné et avait amené sa guitare. Nous avions englouti toute une bouteille de rye et nous titubions joyeusement jusqu’à nos tentes, les oreilles encore engourdies. Nous allumèrent maladroitement un feu de camp et nous fumèrent des cigarettes en se racontant des niaiseries. Nous fantasmions à voix haute sur les filles du village. « Y’a un de mes amis qui a vu la petite Tanya en train crosser le gros Didier dans la grange abandonnée. Si elle accepte de crosser un gros laid de même, elle accepterait surement de sucer des beaux gars comme nous autres! ». Louis-Paul aimait toujours en rajouter. « Tous en même temps! »

Je brûlais d’envie d’essayer de jouer avec la guitare de Louis-Paul et, comme je ne cessais de fixer le coffre, il le devina et m’invita à l’essayer. Je n’avais jamais tenu un instrument, à l’exception d’un harmonica. Eut-on placé entre mes mains un nourrisson, je ne me serais pas senti moins maladroit! J’arrivais à faire résonner trois cordes sur six. Les trois autres grinçaient et produisaient un bzzzzz agaçant qui m’attirait les huées d’Hugo. Louis-Paul plaçait mes doigts sur le manche. « Vas-y ». Rapidement, je retins cinq accords. Une heure plus tard, malgré la douleur aux doigts, je les enchainais sans trop de mal, arrivant une fois sur deux à produire une harmonie bien définie. Louis-Paul sortit une bouteille de irish whiskey, mais j’étais si concentré sur l’instrument, que je refusais de prendre ne serait-ce qu’une seconde pour en boire une gorgée. « Hé, sais-tu que t’es pas pire pantoute, mon JS! » J’étais fier. Il me semblait que ma tentative de jouer Hey Jude n’était pas un échec lamentable; au contraire, Hugo et Louis-Paul se mirent à en chanter les couplets!

En fait, mon interprétation se vit être un succès puisqu’elle parvint à attirer deux filles à notre campement. Elles arrivèrent par le bord de la rivière, visiblement un peu saoules. L’une était d’une beauté épique. J’arrêtai de jouer net.

« Hey boys! We heard the guitar and we thought we’d come and join the party! Gosh! We expected a lot more people. You sounded like you were 15!»

« No, no! Don’t stop playing! »

Nous ne comprenions pas un mot d’anglais.

« Welcome, welcome les girls. Come party. Un peu de whiskey? C’est quoi vos noms? ».

Hugo me faisait des yeux ébahis, comme s’il croyait rêver. Moi, avec la guitare entre les mains, je restais calme comme un arbre, mais n’osais rien dire. Louis-Paul s’était transformé en animal. Il dévorait des yeux la belle américaine.

La plus jolie, Debbie, était la fille de l’un des techniciens en tournée avec John McLaughlin. L’autre, Joanna, c’était son amie. « This is only the second show, but we’re going to spend the whole summer on tour with my dad. It’s so awesome, we’re gonna visit the four corners of good ol’ America! » Hugo se mit à jaser plus intimement avec la grassouillette; Louis-Paul offrit un massage à Debbie. Me sentant un peu à l’écart, j’écrasai mes doigts sur le manche de la guitare, et avec mes doigts, je fis résonner doucement les cordes, replongeant dans l’hypnotisme de leurs vibrations. « C’est bon, ça, JS, continue comme ça, doux doux, les filles vont aimer ça… Non mais on est pas chanceux? » me dit Louis-Paul, sachant pertinemment que les filles ne décodaient pas ses paroles.

« Shall we go in your tent, Hugo? I’m a bit cold. »

Il devait pourtant faire encore vingt degrés. Mais l’argument persuada Hugo; ils disparurent aussitôt derrière la fermeture éclair de la tente qui, nous nous en rendîmes bientôt compte, isolait mieux la chaleur que les sons. J’étais inconfortable. Je tentais de me concentrer à produire des arpèges – et j’y arrivais plutôt bien! J’avais ça dans le sang!

Bientôt, Louis-Paul invita Debbie à aller s’étendre dans la tente. Elle accepta. Je ressentis une certaine jalousie, mais me repliai sur les cordes de la guitare. Hypnotisé par le kaléidoscope des braises, je glissais mes doigts endoloris sur le manche, de plus en plus habile, osant même m’imaginer sur scène, avec à mes pieds des milliers de jolies filles comme Debbie.

Ah! Debbie. Pourquoi Louis-Paul et pas moi? Louis-Paul était plus vieux. Moins timide. Je l’enviais. J’eus soudain l’envie de mettre sa guitare au feu et de m’en aller en courant. J’imaginais ses beaux petits seins, ses cuisses, et le reste. Sa respiration dans mon cou. La douceur de ses lèvres. Sa main, ses cheveux.

Elle sortit soudainement de la tente, l’air insultée. Elle flanqua un coup de pied dans le sac de couchage avant de refermer la fermeture éclair de la tente. « Dork! » Elle se retourna, tassa du doigt une mèche de cheveux et me fit un sourire craquant.

« You stopped playing? »

« Tu veux que je joue? »

Elle ne répondit rien. Le feu moribond projetait des ombres irrationnelles sur son visage de fée.

« Fire’s dead. Just like your friend. »

« Ya. Trop saoul? »

« Drank too much. »

Elle ajouta une buche dans le feu.

« So. How long have you been playing? »

« Deux heures, maybe. »

« Two hours? You’re pretty damn good for a noob! A few years and you’re gonna be on stage! »

Nous nous comprenions que partiellement. Tout ce que j’avais envie de lui dire, c’est qu’elle était belle.

« Play something for me? »

J’essayai de produire les plus belles harmonies, tentant de retrouver des accords qui plus tôt m’avaient envoutés. Mais j’étais encore maladroit. Les grincements réapparurent. Bzzzz. Grrzzzz.

« Sorry, not too good. »

« Doesn’t matter. Go on. »

Je pris une grande inspiration et tentai à nouveau de faire résonner les plus belles notes qui soient. Je voulais qu’elle entende comment je la trouvais splendide. Bzzzz. Grrzzzz. Rien à faire. Je m’impatientai. Je fis résonner toutes les cordes, à vide. Un grand coup furieux.

« Hey what’s up? »

« Je ne peux pas vraiment jouer », dis-je, « mais Debbie… you’re so beautiful. »

« Aww. That’s sweet. Thank you. »

Elle s’approcha de moi. Je crus qu’elle allait m’embrasser. Je respirai les arômes du paradis. Et celui de l’alcool. Elle posa ses lèvres sur ma joue, au carrefour de mes lèvres, puis se dégagea rapidement et se leva.

« Gotta go. Do you mind telling Joanna I went back at the camper? »

« No. » Les criquets. Elle s’en allait? Après un seul petit baiser?

« Ok, Romeo. Thanks for playing. Oh : Add me to your Facebook? Debbie Richards. »

« Ok. Bye beautiful Debbie. »

Elle ricana, tourna le dos, et disparut près de la rivière.

Quand je posai la guitare dans le coffre, je remarquai qu’elle partageait les courbes d’un corps de femme. Où sont les cordes du corps d’une femme, comment faire vibrer cet instrument fabuleux? Si mes doigts se promenaient naturellement sur le manche d’une guitare, sauraient-ils découvrir avec autant d’aisance les mystères de la chair? Cette fois, me dis-je, je n’avais ni la complicité de mon père, ni les instructions de Louis-Paul… Je devais oser par moi-même. Je levai les yeux au ciel et perdit pendant quelques secondes mon regard dans le croissant de lune. Comme frappé par la foudre, je me mis à courir comme un lutin. Je longeai la rivière, désespéré, hors d’haleine, maladroit, encore un peu saoul.

« Debbie! »

Elle était accroupie près de la rivière. Elle s’envoyait de l’eau dans le visage.

« Hey what are you doing here? »

Je ne répondis pas. J’ôtai me chemise.

« What are you doing? »

J’ôtai mes pantalons, puis mes bas. Je pris ma course et sautai dans la rivière.

« Come on! »

« Water’s too cold, silly! »

« Come on! It’s good! No cold! »

Je sortis de l’eau, trempé. Je pris sa main. Dans mon meilleur anglais je lui dis : « If you want fun, follow me. » Elle ôta ses bas, ôta son chandail, puis sa brassière, me révélant des petits seins blancs et rouges qui mirent feu à mon âme comme au cœur du soleil. Il fallait me rafraîchir.

« Un, deux, trois, GO! »

Après s’être éclaboussés, après avoir lutté, après nos quelques courses, nous nous étions embrassés, sous l’eau, puis sous le quartier de la lune. Elle mordillait ma lèvre. Je serrais son cou. Elle écrasait ses ongles dans mon dos.

Puis, en silence, calmes comme le ciel, nous dérivions à la surface de la rivière, fixant le croissant de lune. Nous nous tenions par la main, en silence.

« Have you ever had sex? »

« No. »

« Why not? »

« You not here! »

Elle ricana.

« If you want to have fun, follow me. »

Elle disparut sous l’eau. Je fus traversé de frissons. Elle sortit de la rivière et tordit ses cheveux. Puis, elle ôta ses shorts et me les lança au visage. Elle retira sa petite culotte. Je nageai pour la rejoindre, et sur la berge, nos corps nus firent une musique que mille guitares n’auraient su égaler.

Et jusqu’au matin, la lune pour moi fut pleine.

Debbie disparut le lendemain matin avec Joanna. Pendant l’été, je travaillai d’arrache-pied et à l’automne, je pris toutes mes économies et m’achetai une guitare que ma mère refusa de voir entrer dans la maison. Je pratiquais de longues heures dans l’atelier de mon père. J’espérais secrètement, sans espoir, voir la porte s’ouvrir et apercevoir à nouveau miss Richards s’approcher. Et chaque fois que je rangeais ma guitare dans son coffre, je contemplais pendant un moment sa forme féminine et me rappelais les hanches de ma première conquête. Puis, je partais en courant, enthousiaste, prêt à apprivoiser la terre entière.

L'amour est ma neige

2010-09-29T13:08:00.003-04:00

l'automne rougit
du câlin des canicules
au calcul du calendrier
l'homme rugit des prières

à la surface des lacs, des visages inquiets
des intempéries de phalanges orphelines
faire des anges de la farine
des pâtisseries pour le banquet

l'amour est ma neige

Libérer le trésor

2010-09-12T20:37:00.003-04:00

Mon père voulait nous emmener voir un terrain, près d’une route principale, face à la rivière, situé un peu en hauteur. Pour y accéder, il fallait emprunter un petit chemin de gravier qui grimpait le petit escarpement dans une demie ellipse imparfaite prenant racine au bord de la route, longeant l’épaulement du terrain jusqu’en son sommet.

Quand je le visitai pour la première fois, l’espace était à l’abandon. Une maison centenaire tenait encore, par je ne sais trop quel miracle, à côté d’une vieille grange de bois ratatiné. L’herbe était haute, et nous devions tasser les fleurs de bardane pour faire notre chemin. Une dizaine de carcasses de vieilles voitures rouillaient en silence, entre les herbes. Nous entrâmes dans la maison par le trou laissé par un mur qui s’était effondré. Un escalier incomplet menait au deuxième étage, dont le plancher évoquait un casse-tête inachevé. Des haillons poussiéreux pendaient encore dans la garde-robe.

Les ruines baignaient dans une atmosphère sordide de misère, sinon de malédiction, amplifiée par l’odeur de pisse qui envahissait l’air. Comme j’étais enfant, la maison me laissa une forte impression; un mélange de stupéfaction, de peur, et de curiosité que je savais impossible à combler. Qui avait pu vivre ici? Pourquoi avoir abandonné la maison? On me raconta, des années plus tard, qu’un réseau de trafiquants de pièces de voitures volées avait jadis fait ses affaires sur ce terrain. Surement l’avait-on démantelé, et les bandits avaient été emprisonnés…

Mon père avait manifesté l’intention d’acheter l’endroit, et je me demandais ce qui pouvait autant le motiver, hormis la vue sur la rivière. Je craignais que cela ne se réalise mais ne dévoilai rien de mes objections.

Tout près de la maison, se tenait une grange qui avait à peine mieux survécu au passage des ans. Mon père m’y conduit, curieux, tout comme moi, de voir ce qui s’y trouvait. En y entrant, mes craintes se dissipèrent soudainement en traversant le nuage de poussière que souleva l’immense porte en s’ouvrant. J’eus l’impression de faire un saut dans le temps.

Il y avait un vieux pneu de tracteur craquelé, des bouteilles de bière vides, une chaine, et une multitude d’autres objets sans intérêt. Mais tout près du mur, au fond, mon père trouva un petit trésor. « Viens voir, vieux loup. » Sur le plancher, on avait abandonné là une caisse remplie de vieux trente-trois tours. « Papa, on dirait de la musique de cowboy. » Il s’agissait d’une collection de chanteurs country, probablement tous tombés dans l’oubli. Mon père pris une pochette, en sortit le disque, prit son élan et fit voler le disque comme un frisbee. Il éclata en comme un feu d’artifice sur le mur de bois. Sur le coup, je fus étonné, presque insulté pour les cowboys, mais ce sentiment fit place à l’amusement lorsqu’il me remit l’un des disques et m’invita à faire de même. Je l’envoyai voler dans les airs de toutes mes forces, et j’éprouvai une vive fierté à voir les morceaux s’éparpiller sur le plancher de ciment. Si, au départ, c’était le plaisir bête de détruire pour détruire qui me fit cet effet, au fur et à mesure que nous faisions éclater ces vinyles en ricanant, j’eus ensuite l’impression de libérer ces cowboys, cette musique emprisonnée dans le plastique, de mettre un terme à ces années poussiéreuses d’immobilisme et d’oubli. Enfin, après des décennies, quelqu’un était venu et avait conjuré leur sort. J’étais soudainement devenu un héros qui par sa puissance, faisait voler la musique prisonnière et la redonnait à l’éther. J’imaginais les sons qui, libérés de leur support, pouvaient maintenant résonner de nouveau; les cowboys qui pouvaient désormais reprendre la selle et disparaître à l’horizon, entre les cactus.

Nous fîmes éclater tous les disques et l’émotion s’estompa. Puis, je ressentis une certaine mélancolie à voir les fragments disséminés dans la vieille grange. « Allons-y, fiston ».

Un après-midi, alors que j’étais à l’école, ma mère dispersa de l’essence dans les ruines de la vieille maison et de la grange et y lança des allumettes. Les bâtiments s’effondrèrent dans un brasier immense attirant les pompiers de la ville, qui ne manquèrent pas de gronder ma mère, sous le regard amusé de mon père. Elle s’en tira sans accusation de pyromanie, ce qui me surprend encore à ce jour. Mes parents firent bâtir, sur le terrain, une maison canadienne blanche, à la toiture verte. Ils couvrirent le terrain de pelouse. Ils plantèrent des rosiers, un bouleau, quelques sapins. Ils aménagèrent ma chambre à l’étage, à mon grand bonheur, car j’eus accès à l’un des pignons, d’où je pouvais braquer mon télescope vers les étoiles. Je passai une bonne partie de mon enfance et de mon adolescence au sommet de cet escarpement qui donnait sur la rivière, dans cette maison bâtie par-dessus ces souvenirs.

À quelques mètres du bord du garage, là où il n’y avait pas de gazon, mais encore de l’herbe haute et de la bardane, se trouvaient encore les fondations de la vieille grange. Le plancher de ciment subsistait toujours, transpercé par la végétation. J’allais y jouer régulièrement, courant après les couleuvres, abattant les plantes d’un bout de bois, comme pour préserver quelques années de plus ce qui restait de la grange. Tous les printemps, quand la neige fondait, je me faisais un réel plaisir à redécouvrir ces ruines. Mais chaque fois, je me souvenais les cowboys et leur musique, je revoyais éclater le vinyle, et je revivais un peu l’émotion particulière que j’avais ressentie la première fois que j’avais mis le pied sur ce terrain.

Le soupire étouffé

2010-07-25T22:35:00.005-04:00

Un soleil bien jaune, d’été, comme de la moutarde dans la piscine du ciel. Une publicité de Corona pour ne pas cramer dessous. Des yachts de millionnaires, leurs buttes de coke, leurs princesses en strings rose bonbon. L’odeur de coco contrefait de la crème solaire, de gaz propane, de fleurs qui baisent avec les abeilles. Les jeunes mettent un kayak à la rivière, les vieux travaillent leur putt. Des nouveaux mariés, leur famille en pâmoison, les ados écœurés, les photos, les curieux. Des chevaux qui plient le cou comme des cygnes, twistés aux vise-grips de la domestication impérialiste – insurgeons-nous, frères citoyens, appelons la PETA, la SPCA, ou le KKK! Leurs pommes de route qui décorent le chemin où une madame à chapeau violet trimbale tant bien que mal ce gros derrière gélatineux qui contribue à la richesse de nos putes.

Deux amoureux qui s’embrassent sur un pont, à l’ombre d’un érable gros comme leur espoir. Ils ont quinze ans, ils sont amoureux. Elle le regarde avec dans les yeux le diamant qu’elle décèle en lui. Le sentiment qu’il y a quelque chose comme le vrai et que cela est maintenant, donc toujours; un toujours qui abandonne tous les possibles, qui n’a au cœur que le maintenant d’amour, le sublime moment.

La fraîcheur du vent ranime le goût de l’océan, le cœur du parapentiste; l’âme est une voile. Des chapelles autrefois sacrées, maintenant musées. Le dieu chassé, accusé, à tord ou à raison, du vide de soi, du besoin de l’autre, de l’autre fait martyr, du soi comme raison d’être.

Le soupire étouffé.

La terre estompée sur les pantalons du jardinier. Le silence-qui-n’en-est-pas-un de la forêt : les fougères, les étangs, les branches, la mousse, les pieds qui écrasent la rocaille du sentier. S’imaginer vivre dedans tout nu tout le temps tout en harmonie avec le tout. Enkidu je t’offre mon corps. Avoir du poil. Bouffer les baies cuites, les lièvres crus. Adieu béton. Adieu pitons. Renier même le feu.

La motocyclette et son dinosauresque grognement. Un prédateur des jungles urbaines. Son conducteur a des couilles de ciment. Sa gonzesse, bien roulée, est tout en graffitis. Ils rejoignent des amis. Ils rigolent entre deux gorgées de bière. Ils sont dotés d’une sagesse que craignent les professeurs d’écoles et les hygiénistes dentaires. Ils sont capables de dire fuck you à n’importe qui.

La solitude de l’ours polaire. Contempler sa vie comme si c’était les étoiles. Là-bas, quelque part… il y a ceci, cela, il y a au moins quelque chose. Sortir sa griffe, la planter dans le ciel et déchirer la Voie Lactée d’une épopée nouvelle. Trancher.

La salive d’un chien. Salut toi. Héééé! Hooo. Gros toutou, hein, oué, oué. Il aime les mains humaines. Elles sont toutes siennes. Ah! si j’avais toutes les mains du monde…

Mourir amoureux

2010-07-25T19:48:00.004-04:00

avant son corps était un corps avec une langue une mémoire
aujourd’hui plâtre et papier
pâte craquelée
fissure de femme, parole d’enfant, souvenir d’oiseau

la face du passé rappelle-toi c’est un dos

demain tu dis je serai chair
d'aimer
des os de coeur

statuette vivante aux reflets miroirs
savante muette enchaînée de par soie
ton corps est une âme avec un temps
la terre est ta caresse la plus fidèle
la poigne, le mystère
tout ce qui reste d'immortel

Écoeuré

2010-06-06T21:04:00.000-04:00

Écoeuré d'Angélus.
Tanné.
Fini.
.

M. Gignac et la mort

2010-04-21T22:45:00.004-04:00

Durant la dernière décennie, M. Gignac n’a jamais eu la décence de se présenter aux funérailles de qui que ce soit sous prétexte qu’il pouvait, à l’instar des médiums, voir les morts et que cela l’effrayait. Quand on lui reprochait ses absences, il se déchaînait et s’enflammait dans un violent courroux. « Le sourire d’un mort est une vision atroce, croyez-m’en! Chose certaine, disait-il, lorsque mon heure sera venue et que la Faucheuse viendra cueillir mon âme, je ne hanterai personne! Lorsque dans les obituaires on annoncera mon décès, je serai déjà entre les mains du Seigneur! » Alors, faute d’arguments devant l’irrationalité de ses propos, on se taisait et le laissait tranquille.

À sa décharge, chaque soir de Noël, mû par un courage à toute épreuve, prêt à affronter zombies, revenants et autres aberrations pour se donner bonne conscience, il allait poser des fleurs sur la tombe des trépassés. Puis, il s’agenouillait pieusement dans la neige et demandait pardon à Dieu d’être si froussard devant la mort et de succomber à cette peur dérisoire.

Insipide histoire de shoe-claques

2010-04-10T11:33:00.008-04:00

Le printemps pleurait ce qu’il restait d’hiver. Sous les parapluies, les gens grimaçaient, évitaient les flaques et les ruisselets en se faisant ballerines. Des lombrics se tortillaient sur l’asphalte et, cruauté du destin, mourraient écrasés sous le pied de ces saltimbanques qui atterrissaient. Certains imprévoyants sous la flotte entretenaient l’espoir secret qu’un bon samaritain ne les invite sous un grand parapluie, rêvaient à un bain chaud, à un pouding chômeur, à un chat bien gras se frottant la moustache à leur tibia. Un sans-abri, trempé comme une palourde, tentait de faire fonctionner un briquet en le secouant. Les autobus renvoyaient des tsunamis bruns et blancs sur les trottoirs. On avait beau ne pas être faits en chocolat, il pleuvait comme vache qui pisse, et on préférait l’abribus à la terrasse, son imperméable au spectacle libidineux des robes récemment libérées de la penderie.

Mes souliers étaient de véritables éponges et je songeais à l’après-midi d’inconfort que j’allais vivre en compagnie de ces consultants à shoe-claques venus s’enquérir au sujet des nouveaux produits de la compagnie, les arpions bien au sec.

J’avais un peu de temps et dans le fol espoir que Marie-Pier soit chez elle, je fis un petit détour et sonnai à sa porte. Sa voix déformée retentit dans un petit haut-parleur.

- - - C’est qui?

- - - Lulusse. Il pleut.

- - - Angé! Entre!

Retenant la porte avec la hanche, je refermai mon parapluie, puis trouvai refuge dans cet immeuble centenaire chauffé à l’eau chaude. Je chassai l’envie de me foutre les pieds entre les interstices du radiateur, montai l’escalier et voila que Marie-Pier m’attendait dans le couloir. Elle portait un chandail décolleté à provoquer des saignements de nez et un jeans troué vis-à-vis les genoux.

- - - Hééééé! Viens ici toi!

Elle m’enlaça affectueusement et me fit la bise; je pris don visage entre mes mains et lui avoua :

- - - Chaque saison de plus en plus belle, Marie.

- - - Chaque heure de plus en plus charmeur, toi, hein? Mais t’es vraiment mouillé comme une soupe, pauvre loup! Entre, je vais te présenter Fannie.

- - - C’est qui?

- - - Ma nouvelle amie… on s’aime bien, t’sais. J’ai comme l’impression que… Eh merde tu m’as dégoutté dessus.

- - - On dirait que t’as eu une montée de lait.

Nous entrâmes dans l’appartement; Fannie était assise sur un banc les jambes écartées comme si elle devait respirer par l’entrecuisse, et avalait une gorgée de vin rosée. Elles faisaient jouer du Gainsbourg et venaient de terminer leur assiettée de pâtes carbonara. Nous fîmes les présentations. Fannie était postulante au doctorat en politique internationale. Elle voyageait beaucoup, surtout en Amérique du Sud, où elle avait plusieurs amis, au Pérou comme au Chili. Elle détestait les gauchistes qui « avaient ralentis l’Amérique » et s’affichait fièrement à droite, en prenant bien soin de nuancer ses propos. Elle était après tout, me disais-je, chez Marie-Pier, qui pendant ses années de cégep avait la face d’Ernesto Guevara brodé sur son sac, et qui avait un casier judiciaire pour des dingueries commises au Sommet des Amériques de Québec, en 2001. Je pris la sage décision de ne pas soulever ces beaux souvenirs et de hocher simplement de la tête. Si d’habitude je n’hésite jamais à me lancer dans des discussions virulentes sur la politique, là, j’étais plutôt intimidé par la confiance exacerbée de cette Condoleezza Rice vanillée. Je me demandais bien ce que Marie-Pier lui trouvait de si chic à cette 6,8/10, elle qui avait toujours eu beaucoup de goût en matière de femmes, comme dans tout le reste.

Alors qu’elle pestait trop longuement sur les maladresses économiques d’Alan Garcia Pérez, j’osai rompre le câble de ses vociférations :

- - - Dis, Marie-Pier, t’aurais pas une paire de bas à me prêter? Des souliers?

Silence aride.

- - - Euh, j’sais pas, j’crois pas qu’il te feront, mes bas! Je vais aller voir… mais pour les souliers t’oublie ça.

- - - Par un tel temps, euh, t’as pas pensé mettre des caoutchoucs? me reprocha Fannie.

- - - Nah, écoute je ne suis pas encore rendu aux shoe-claques…

- - - J’ignorais que c’était une destination, mais en tout cas, t’aurais les pieds secs.

Je l’aurais mordue. Putains de shoe-claques, laissez-moi tranquille avec ça, merde. C’est hideux, c’est désagréable au toucher, et, oh, l’ais-je dis?, c’est hideux!

Marie-Pier revint avec une paire de chaussettes. Elles étaient trop petites mais sèches. Je la remerciai et prépara ma sortie:

- - - Bon, eh ben, je ne voudrais pas vous déranger plus longtemps. Aussi, j’ai une rencontre dans une demi-heure, je vais m’y rendre un peu d’avance, question d’avoir le temps de sécher un peu.

Mon amie sonda mon visage et lu toute de suite mon incompatibilité avec sa nouvelle copine.

- - - Ok, c’était gentil de passer me quêter des bas! Anytime!

- - - Je t’achète un pinot noir pour te remercier et on se fait un souper bientôt?

- - - Je croyais, s’interposa Condoleeza-des-Neiges, que tu préférais le blanc?

En me rendant vers le centre de conférence, je calculai mal la profondeur d’une flaque et, y ayant sauté à pieds joints, je dus me rendre à l’évidence que je donnerais cette présentation dans la flotte. J’espérais qu’on n’entendrait pas le squish de mes bas mouillés. Hélas, je fis les frais d’un rouquin, assis dans la première rangée, qui ne cessait de fixer mes pieds et de retenir un fou rire à chaque pas que je faisais. Il partageait ses observations avec ses voisins qui, eux, au moins, demeuraient concentrés.

Quand vint la pause-café, il m’invita à sortir pour fumer, avec cinq autres de ses collègues. Ils avaient des questions.

- - - Vous n’avez pas de caoutchouc, M. Angélus?

- - - Non… je les ai oubliées… au chalet, répondis-je connement.

- - - Vous allez avoir les pieds mouillés…

- - - Au point où j’en suis, vous savez…

Je hais ces porteurs de shoe-claque. Ils font sentir comme des huîtres ceux qui ne se recouvrent pas les chaussures. En rentrant, je pris soin de remarquer où l’insolent rouquin rangea ses caoutchoucs.

À la fin de ma présentation, on m’applaudit. Alors qu’allait prendre la parole mon patron pour le mot de clôture, j’en profitai pour me défiler, ma besogne étant terminée. Je repérai les putains de shoe-claques du rouquin, et bien qu’elles étaient d’une taille inférieure à la mienne, je les étirai autour de mes pieds, sorti dehors, ouvrit mon parapluie et disparut dans le déluge.

Cassiopée - I

2010-03-27T11:58:00.007-04:00

Il faut savoir douter où il faut, se soumettre où il faut, croire où il faut.
Blaise Pascal

Moi, je ne sais plus ni où me mettre, ni à quoi me soumettre. En quel foyer placer ma raison moribonde? La sagesse de Pascal ne m’est plus d’aucune aide. Je ne puis ni m’en remettre à Dieu, ni aux sages et prophètes qui ont jalonné l’histoire. C’est, voyez vous, qu’il m’est arrivé la semaine dernière une aventure rocambolesque qui m’a tant ébranlé qu’aujourd’hui, ne pouvant croire aux événements que j’hésite encore à raconter, je me sens mou comme le bousin du printemps, effarouché comme un homme devant la Faucheuse; car pour l’homme rationnel, l’expérience du surnaturel ne trouve son égal qu’en le trépas.

Dois-je supposer que mon cerveau ait mal construit le puzzle des milliards de photons qu’ont captés mes yeux durant ces heures fatales; croire que les tambours de mon ouïe aient succombé aux rythmes hypnotiques de quelque génie machiavélique; que les parfums que mes naseaux ont filtrés aient été ceux d’un maître des illusions sordide; que cette soirée n’ait été qu’une séance de Fantasia virée au cauchemar? Sur quelle cime de quel arbre poser l’oiseau migrateur de mes interrogations?

Je vous le jure, jamais n’eussé-je cru possible de voir s’effondrer en si peu de temps l’édifice de mon intellect, ni de voir disparaître les fondations de ma conscience comme si jamais je n’eusse par elles soutenu quoique ce fusse. Je suis perdu, surfant sur la houle menaçante de l’insanité, dirigé malgré moi vers la berge de la folie. Mon âme n’est désormais plus qu’un désert prisonnier entre les infranchissables montagnes du savoir et les mers incommensurables de la philosophie. J’erre dans un samsara sans issue.

A la fin de ces lignes, le lecteur voudra me recommander aux psychiatres, aux prêtres, aux homéopathes ou à je ne sais trop quels autres charlatans. Qu’on le rassure, j’ai amplement eu le loisir de me demander, avec la rigueur de tout intellectuel qui se respecte, si la folie ne m’avait pas gagné, si effectivement je n’aurais pas subi un accès de schizophrénie ou si je n’ai pas été simplement la victime de délires provoqués par une drogue que l’on m’aurait à mon insu administrée. J’ai écarté la première hypothèse; l’incident est isolé et je ne manifeste aucun autre symptôme de ces graves maladies. Il semble invraisemblable de croire que j’aie pu avoir été intoxiqué par le serveur du Balthazar, un ami de longue date, ou par toute autre client, puisque j’étais ce soir là fin seul à boire une eau gazéifiée à la lime en lisant un ouvrage de Carl Gustav Jung. Je ne puis conclure, bien malgré moi, qu’à une intervention de l’occulte.

Je sens toutefois que l’impatience vous gagne et qu’il est temps d’amorcer le récit de cette soirée abracadabrante qui sonna, j’en ai bien peur, le glas de ma raison.

Commençons donc par la nuit du premier mars. J’avais passé le dernier jour de février à travailler sur ma thèse de doctorat et une partie de la soirée à une conférence organisée par la faculté de philosophie de l’Université de Montréal au sujet du pluralisme d’Héraclite et du monisme de Parménide. Puis, je m’étais appliqué à résoudre quelques problèmes de go en buvant de la liqueur de cacao avant d’aller de me mettre au lit, vers minuit. Je mis quelques temps à m’endormir, la tête bouillante de théâtre grec et d’apagogies bouleversantes. Je pesais de façon floue la valeur de l’être individuel, comparant l’homme à l’arbre et l’arbre au cloporte, la femme au lac et le lac au rocher. Les lueurs des phares parcouraient mes murs et projetaient des ombres qui s’étiraient jusqu’à disparaître. Le silence de mon appartement n’était trahi que par le moteur de mon réfrigérateur. Je me retournais sur le flan gauche, puis sur le droit, me replaçais sur le dos. Une pellicule de sueur enveloppait mon corps exténué. Je me levai pour boire un verre d’eau et remarquai que, dehors, dans le parc d’en face, des adolescents fumaient des cigarettes. Je pris une douche afin de chasser la mauvaise aura et retournai sous les draps. Cette fois, le sommeil me gagna enfin et je plongeai dans un songe d’une vividité hors du commun.

Je rêvai que j’étais assis seul à ma place habituelle, au Balthazar. Une vingtaine de clients buvaient par ici une bière et par là quelque cocktail phosphorescent. Mon ami Ludovic tendait l’oreille pour prendre les commandes, décapsulait des bières et d’une main, passait la guenille sur le comptoir pendant que de l’autre, il récoltait les pourboires.

La lecture dans laquelle j’étais intensément plongé fut interrompue lorsque, m’apparaissant comme l’ange Gabriel à la vierge Marie, la femme la plus belle que j’eusse puis imaginer fit son entrée dans le Balthazar. Elle prit place au bar, seule, comme dans les films, et salua Ludovic. Ses cheveux d’or et de blé frisaient comme un millier de méandres amazoniens, ses yeux renfermaient des lunes nouvelles, miroirs d’univers inexplorés, son corps d’Aphrodite était tout en courbes majestueuses et elle le déplaçait avec la grâce éthérée d’une Néfertiti dansant sur la Voie Lactée. Elle portait une robe simple, noire et blanche, et rien ne recouvrait ses jolis pieds, pâles et sublimes, sinon des sandales superflues.

Ô combien j’ai désiré parcourir des mes mains les arabesques de cette apparition céleste, de cette pure manifestation du divin; effleurer de mes lèvres la soie de sa peau puis de les poser à au delta de sa bouche framboise; glisser mes doigts sur sa nuque, relever sa chevelure et dévoiler son cou. Ah! comme j’ai soupiré, tapi derrière mon livre, cherchant en moi la force d’approcher cette incarnation suprême, sublime, suave, sucrée, surréelle; surement était-ce possible : Michel-Ange l’avait promis.

Lorsque Ludovic vint à ma table, je m’empressai de lui demander qui elle était.

- Elle s’appelle Cassiopée. C’est la sœur d’une amie. Je ne l’avais pas vue depuis des années. Je crois qu’elle attend quelqu’un. Elle me semble très nerveuse. Elle est jolie, non?
- Jolie, Ludovic? Jolie? Ma parole! Elle redonne foi en l’humanité! Elle est la preuve vivante de l’existence de Dieu! C’est une nymphe! C’est un phénomène! Une éclipse, oui, c’est cela, elle est l’astre qui assombri tous les autres. Son avènement, mon ami, c’est un glacier qui forgera la géographie de mon âme!
- Seigneur, l’ami, c’est le coup de foudre!
- La foudre n’est qu’un zeste de la puissance du big-bang dont elle est la cause!
- Offre-lui un verre, alors!
- N’attends-elle pas quelqu’un?
- Et alors?
- Prépare-lui le meilleur de tes cocktails et offre lui, de ma part.

Ainsi, Ludovic retourna derrière le bar et prépara une mixtion tropicale des plus panachées. Il la lui servit dans un verre fait sur le long et me pointa du doigt. Elle sembla amusée, m’offrit un sourire généreux qui fit éclore en moi un milliard de roses. A ma surprise, elle se leva et se dirigea vers ma table. Y a-t-il eu à ce moment là un tremblement de terre? J’étais soudainement assis à une table flottant vers les Pléiades! Elle se présenta, me remercia pour le cocktail qu’elle trouvait « ambrosiaque », demanda si elle pouvait s’asseoir, et il s’en suivit une sympathique discussion. Quelques minutes suffirent à chasser ma gêne et j’étais, à ma grande surprise, fort à mon aise. Elle me dévoilait sa personnalité d’une voix chaude et mélodique, et je fus enchanté du naturel de notre causerie. Elle m’implora de la tutoyer en ricanant amiablement de la bienséance dont je faisais preuve. Nous parlions musique, peinture (elle étudiait les arts visuels), et philosophie. Ludovic, derrière le bar, me fit un clin d’œil qui voulait dire tout va comme sur des roulettes, l’ami!

Si dans la réalité, je ne suis tout de même pas d’une maladresse atterrante avec les femmes, dans ce rêve, avec Cassiopée, j’étais vraiment à mon meilleur. Mes blagues lui arrachaient des rires, oh! et c’étaient là, ces esclaffements, de véritables spectacles et il me semblait qu’autour d’elle explosaient des centaines de feux d’artifices. Nos silences tendaient le fil de notre complicité sur lequel s’accrochaient nos sourires en suspension.

J’étais au paradis. Jamais une femme ne m’avait produit un tel effet. L’amour, l’amour, c’était donc cela.

Mais il aurait fallu que s’arrêtât là mon rêve, car à ce moment du rêve, Lucifer lui-même fait son entrée et vient forer dans le nuage séraphique un gouffre qui mène droit aux abysses infernaux.

Quatre hommes pénétrèrent dans le Balthazar. Ils étaient imposants, menaçants. Leur regard était celui des hommes qui ont fait souffrir, qui aiment entendre pleurer, celui des complices du tragique. Ludovic eut l’air inquiet; il devait les reconnaître. On évitait leur regard. Presque aussitôt, Cassiopée m’annonça nerveusement qu’elle devait partir, se leva en empoignant son sac à main, et fonça comme une flèche vers les quatre barbares. L’un d’eux l’empoigna rudement par le bras. Elle tenta en vain de se défaire de son emprise, mais le bougre la dirigea violemment vers la sortie. Ils disparurent tous les cinq. J’interrogeai Ludovic des yeux. Il soupira.

Il y a là, dans le rêve, une vilaine discontinuité, une coupure; tout est noir et bien que j’eusse tenté par tous les moyens de reconstituer le fil des événements, j’en fus hélas incapable, ce qui me causa bien des maux. Le nœud de mon rêve était inatteignable.

L’instant suivant, j’étais dans une ruelle sombre, éclairée à éclipses par un lampadaire agonisant, entre deux conteneurs à déchets. Une odeur de pourriture avilissait l’air. Cassiopée était étendue sur le sol. Du sang coulait par ses narines de poupée, et sa belle lèvre était crevée comme une framboise malmenée. Elle pleurait, mais n’osait pas crier. Cassiopée, ô mon soleil, quelles vilaines planètes orbitent ta toute puissance?

Quelqu’un me retenait les bras par derrière. Mon corps était un festival de douleur. La peur étouffait mes lamentations. Un forban se lança sur Cassiopée et lui donna un solide coup de pied dans les côtes. Il l’injuriait, comme si elle eut été la pire des vermines. Quelle fut mon horreur lorsque je le vis remonter la robe de Cassiopée et lui ôter sa petite culotte! Je crus alors qu’il allait la violer devant moi, qu’ils allaient tous la violer, et je ne pus m’empêcher de vomir. Les barbares éclatèrent de rire, un rire horrible, comme celui de quatre incubes qui fauchent des âmes comme on écrase les maringouins.

L’assaillant s’assit par terre dans l’asphalte souillée du nectar des déchets, juste derrière ma pauvre Cassiopée qu’il attira vers lui. « Allez, viens là, chérie. » Il tapota de sa main noire le sexe dévoilée de sa victime. « Il va falloir que t’apprennes à l’utiliser, tu sais, sinon nous, on ne devient pas très gentils, tu vois. Ouvre tes jambes, cocotte. Ouvre j’te dis! »

Ô combien je désirais voir apparaître en mes mains une mitraillette et pouvoir tous leur trouer la peau. J’étais noyé par des tsunamis de haine et de colère. Je me débattis, incapable de supporter ces abjections, mais plus je m’agitais, plus les bourreaux prenaient plaisir à dominer. On me poussa vers Cassiopée en ruine, dont le sexe mis à nu m’embrumait l’esprit; la panique me gagnait, mon cœur allait exploser, mon âme s’apprêtait à s’envoler. La crapule tapota encore le sexe de la pauvre Cassiopée perdue dans des pleurs muets, et il me regarda : « Maintenant tu donnes un grand coup, allez, connard! ». Je me débattis à nouveau, de toutes mes forces, comme un forcené, et je me mis à crier, mais on me lança par terre, on me piétina le visage de violents coups de semelle, je croyais que j’allais mourir, mais on me releva et à nouveau, on m’invita à battre à coup de pieds la plus belle créature que jamais le monde n’avait pu voir. « Imagine-toi que c’est un ballon de foot, ferme les yeux et frappe le haut et fort, jusqu’à Andromède! », me cria-t-on. Je levai le pied, fermai les yeux, m’élançai, et je me réveillai alors dans mon lit.

Je portai mes mains à mon cœur et je fondis en larmes. J’étais couvert de sueur. Il était quatre heures du matin, et je n’arrivais pas à chasser les images ignobles que le génie des rêves m’avait imposées. Jamais un songe n’avait été si vivide, jamais auparavant je n’avais confondu de si près le rêve et la réalité. Si à présent je me trouvais dans mon lit douillet plutôt que dans cette ruelle affreuse, une partie de moi refusait de croire qu’il ne s’agissait là que d’un simple cauchemar, comme s’il s’agissait davantage d’une esquisse du destin, de quelque présage dont il fallait me méfier.

Après une telle nuit, je ne pouvais concevoir d’aller travailler avec dans la tête le diaporama de ce rêve on ne peut plus troublant. J’annulai donc mes rendez-vous sous le prétexte que j’étais atteint de la grippe des pharaons (une maladie inventée qui ne manqua pas de faire son effet grand-guignolesque). Je passai la journée dans les ouvrages de Freud, de Jung, et d’Erikson que je revisitais d’un esprit nouveau et n’y trouvant là de quoi apaiser mon esprit, je me résolus à reconstruire sur papier tous les éléments de mon rêve. Je fis des recherches échevelées sur la Cassiopée mythologique ainsi que sur sa fille Andromède, grâce à quoi je fis de remarquables parallèles qui, néanmoins, ne me sortaient aucunement de la torpeur dans laquelle j’étais sombré.

Ah! mes amis, si seulement mon histoire s’arrêtait là… Ah! combien ais-je souhaité qu’il ne fût s’agit que d’un simple cauchemar.

De fait, le lendemain soir, je commençais à retrouver mon flegme et j’allai au Balthazar, comme à ma bonne habitude. Je saluai Ludovic rapidement et allai m’asseoir à ma table habituelle. Il m’apporta une eau gazéifiée avec un quartier de lime.

- Tu lis quoi?
- Jung.
- Ah?
- J’ai fait un rêve étrange hier. Tu connais une Cassiopée, toi?
- Cassiopée? Non. Tu parles d’un drôle de nom.
- Je trouve ça joli, moi.
- Ça n’existe pas, ça, des Cassiopée, par ici.
- Ah mais si seulement… ah mais non.

On l’appela, il retourna à sa besogne et moi à ma lecture.

Soudainement, j’échappai mon verre et mon livre, mon cœur se serra comme s’il eut été une grenade dont la goupille aurait été retirée. J’étais paralysé. Cataleptique. Perclus. Au bar, venait de s’asseoir une blonde identique à celle que j’avais rêvée.

À suivre…

La sexualité des zombies

2010-02-19T19:50:00.001-05:00

On aborde rarement le sujet, sinon jamais, d’une part parce que c’est franchement répugnant et d’une autre parce que ça n’a absolument aucun intérêt, mais il nous convient aujourd’hui d’ausculter la sexualité des zombies. Les morts-vivants, ces ressuscités qui animent miraculeusement des amas de bidoche suppurantes de jus obscurs, n’ont-ils pas eux aussi droit de jouir des plaisirs de la chair, aussi pourrie puisse-t-elle être? Le coït n’est-il pas l’apanage chéri des incarnés?

Mentionnons d’emblée, afin de taire les inquiétudes normales qui pourraient obséder n’importe quel non-mort, que nul zombie ne peut procréer. La tuyauterie interne est bloquée par des agglutinats de pus et de moisissure. Ce qui autrefois était un ovaire n’est maintenant qu’un œuf pourri. Ceux qui nageaient autrefois comme de petites grenouilles blanches ne sont désormais que de futiles sédiments gluants. Les zombies, donc, ne forniquent que pour l’exultation du corps… et de l’esprit, s’il en est.

Le sexe du mâle est souvent fort ratatiné et meurtri, selon qu’il ait été grugé par les rats et les vers. La peau généralement partiellement décomposée pendouille, fragile. Souvent, des lambeaux se détacheraient et iraient se loger dans le sexe de leur partenaire, ce qui procurerait un plaisir décuplé, mais risquerait en revanche d’entraîner des infections ou des maladies graves. Ainsi, c’est pourquoi les autorités sanitaires recommandent aux morts-vivants d’utiliser le zondom, un équivalent du condom conçu par la compagnie DeathStyles.

Quant aux femelles, ce que de leur vivant pouvait être appelé Mont de Vénus, de Temple des Temples, porte maintenant les disgracieux sobriquets de Fosse aux Eucaryotes, Potage aux Champignons ou encore Yaourt. Bien que cela puisse provoquer de violentes réactions de répulsion chez les vivants, il semblerait que les organismes vivant dans le sexe des mortes-vivantes possèdent de puissantes propriétés aphrodisiaques et provoquent de légers effets hallucinogènes. Pour cette raison, un rapport sexuel entre zombies débute très souvent par des jeux oraux. Le mâle suçote la chair putréfiée, souvent jusqu’à causer des petits déchirements, heureusement bénignes pour la compagne. Ils partageront alors, souvent en s’embrassant, le lambeau arraché, plongeant les valentins dans un état second extrêmement propice au plaisir sexuel. Ceci étant dit, il est important de spécifier que les substances vaginales isolées sont interdites dans plusieurs pays, y compris au Canada, où champignonne un important commerce clandestin.

Lorsqu’il y a pénétration, le zombie mâle doit faire preuve d’une extrême prudence. En exerçant des mouvements trop brusques, il risque d’importantes lésions à la peau fragile de son propre sexe. On rapporte des cas où il y aurait eu perte du gland, fente de l’urètre et d’autres ou la peau du pénis se serait pelée lors du mouvement de va-et-vient. Le choc du bassin doit évidemment ne pas être trop vigoureux afin d’éviter des fractures. Les relations anales ne sont pas conseillées. Malgré le relâchement permanent des muscles rectaux chez les zombies, la fragilité des organes internes expose les sodomites à de trop grands risques. Effectivement, plusieurs morts-vivants ont définitivement passé l’arme à gauche après s’être entièrement vidé les intérieurs par la porte arrière suite à des poussées trop énergiques.

La sexualité des zombies se déroule tout en douceur. Ils font preuve d’une sensualité que jalousent souvent les non-mortes. Dans le rare cas de Jean-Lazare Lebeaume, un ressuscité n’ayant pas été atteint de l’amnésie qui afflige 99,7% de son genre, l'intéressé parlait de sa nouvelle sexualité en ces termes : « c’est comme, warputbromble, brâââ, zwââ, rot, passer d’un lit de béton à, vraaaaap mwââ, un bain de Jell-O ». On retrouve toutefois de plus en plus de pornographie zombie, appelé zporn (prononcé zi-porn) ou pornzo, dans laquelle des femelles se font sauvagement labourer par des groupes de mâles, choquant la population non-morte qui fait de plus en plus pression sur leurs élus dans le but d’étendre la définition d’ « homme » afin d’inclure les revenants dans la Déclaration des droits de l’homme.

Ces dernières années, on remarque de plus en plus d’activités sexuelles entre vivants et zombies. De fait, nombre de nécrophiles se sont dévoilés au grand jour, revendiquant leur droit d’aimer les trépassés. Lecteurs d’obituaires et fanas du sépulcre manifestent sans relâche devant les parlements dans le but de légaliser leurs bas instincts.

Or, s’il est établi que deux zombies ne peuvent procréer ensemble, rien n’est moins sûr en ce qui concerne l’homme et le revenant. En effet, pas moins de quatre-cent soixante naissances ont été recensées l’an dernier, de mères zombies et de pères vivants et six cent treize mères vivantes auraient donné naissance à des enfants de paternité zombie. Les américains nomment le fruit de ces saillies humbies. Les malgracieux rejetons sont accablés par une toison généreuse qui recouvre le corps entier et dégage d’intolérables odeurs d’ammoniaque. Des communautés s’organisent afin de s’opposer aux naissances de ces hideuses coquecigrues et d’imposer l’avortement aux mères qui les portent. Le débat reste ouvert…

Beaucoup reste à étudier dans ce délicat et controversé sujet et malgré les obstacles, les recherches battent leur plein. Que pouvons-nous apprendre de nos frères revenus du royaume des morts, pestilentiels, miasmatiques, mais sensuels et lascifs? Seul l’avenir nous le dira.

Et vous, messieurs, n’êtes-vous pas tentés par la volupté des champignonnières de ces dames en lambeaux? Mesdames, ne rêvez-vous pas d’une chair en désagrégation vous ramonant les intérieurs?

Petite croisade contre la déraison

2010-02-11T13:31:00.004-05:00

Comment ne pas s’insurger devant le faux, devant le mensonge? Quand ces messieurs affirment haut et fort qu’il en est ainsi alors qu’il ne pourrait en être plus autrement; quand ces dames prétendent que de telle chose il faut penser ceci, même lorsque confrontées aux syllogismes les plus manifestes infirmant leur doctrine; comment ne pas avoir envie de mettre le feu aux nappes? Ne faudrait-il pas révérer davantage la girafe que l’homme qui refuse les probes fondations de la logique, l’asticot à la femme qui entre la vérité et l’orgueil choisira le second?

Lorsque buté au mur de l’idiotie, il semble approprié de se ramener à l’esprit qu’il faut moins d’une heure aux éléphanteaux pour apprendre à marcher et de s’indigner du sort de nos enfants qui y mettent généralement une année. Pas de quoi célébrer un Te Deum. Il faut être patient avec ces humains – ça vaut le coup, si on s’en remet aux dires des enthousiastes de la race. Pour ma part, j’ai abandonné, et si j’arrive à vouer aux humains ce qu’on pourrait appeler de l’amour, au contraire des pitoyables misanthropes, je valse avec mon propre genre d’un pas sur le pied de la pitié et de l’autre sur celui de la compassion.

Mais confronté à la sottise, à l’absence de discernement, au néant de la bêtise, je ne danse plus. Un nuage électrique éclipse toute ma bonne foi. Je ne contiens qu’avec grande peine les débordements que provoque l’orage de mon ire. C’est le paroxysme de l’exaspération.

Ces nigauds fondent leurs doctrines sur de chétifs axiomes, les faisant parader comme des hordes chevauchant des ânes, prêts à sonner la charge devant les murs insurmontables de la perle du Bosphore. Lorsqu’ils se retrouvent inexorablement défaits, plutôt que de céder humblement à l’inférence et de s’allier à la prépotence de la raison, ils préfèrent s’enorgueillir des chiquenaudes bassement sophistiques qu’ils auront servies à d’infrangibles fortifications, repartant bredouilles, humiliés sans le savoir, se détestant sans doute un peu plus, tout au fond du cœur qui, lui, reconnaît toujours l’échec.

Je voudrais alors déchirer comme de vieux brouillons les cerveaux puérils de ces ennemis de la raison, leur sculpter avec la hache de Ganesh une nouvelle âme dans un roc d’épistémè, les saouler au kykeon, les acculer à l’épopteia. Je figerais dans la glace le thymos, ce véhicule des ferveurs aveuglantes et des passions étroites, pour ne le faire dégeler qu’à la vacillante lumière des chandelles de la sapience. Plus jamais l’impétuosité de ces esprits ne céderait aux verbiages de la déraison, non, ils sauraient se tenir. Ils réfuteraient l’artifice, useraient d’apagogies sublimes et démontreraient des théorèmes implacables. Ils sauraient éviter le marécage où chasse le crocodile du mensonge, contourner le désert où rampe le serpent de la tromperie, traverser les cieux où volent des dragons cracheurs de feux d’artifices. Ils tasseraient alors les vers blancs de la prudhommerie médiatique, retireraient la malandre de l’amphigouri des politiciens, et peut-être escamoteraient-ils même la ravageuse et virale passion du lucre?

Il en est de la pensée comme de la menuiserie. Bien qu’avec la bonne intuition il soit possible de réaliser des œuvres tout à fait convaincantes, n’est-il pas préférable de connaître un minimum de méthode et technique afin d’élargir le champ des possibles? Le discernement est une antiquité que l’on a collectivement abandonnée, au profit d’un confortable cocon d’ignorance. En ces années où l’homme n’est qu’une variable dans des calculs macroéconomiques, penser fait mal. Si mal qu’on croirait porter une vilaine couronne d’épines. On préfère la cécité au sang coulant dans des yeux ouverts.

La revanche de Gitche Manitou

2009-12-19T13:11:00.004-05:00

J’ai vu un grand soleil blanc, plus blanc que la mort, telles cent milliards de milliards de lampes à vapeur de sodium entassées dans ce globule démesuré qui envahissait les cieux à une vitesse inquiétante. J’ai couru dans le sens inverse, je me suis dit ça y est, dans deux heures on sera tous morts, je me suis retourné pour en voir la progression, faillant y laisser mes rétines, puis ma course a été rejointe par quelques femmes, des adolescents, un vieillard. Personne ne criait, tout le monde fuyait, le plus sérieusement du monde. Il était inutile de s’époumoner : devant la mort certaine, devant la désintégration du monde, seul courir semble avoir un sens. Et pourtant. J’ai couru jusqu’au Musée des Civilisations : la bâtisse me semblait solide, inébranlable. Les employés et les clients s’étaient dispersés dans la panique. Un préposé à la billetterie regardait par la fenêtre teintée, figé, hypnotisé, le grand soleil blanc s’accroître en avalant les nuages. Je l’ai saisi par les épaules, lui ai dit ne reste pas là, planque-toi. Il n’a pas bougé et j’ai poursuivi ma course jusque dans la salle d’exposition sur les Amérindiens.

Une heure plus tôt, à deux cents kilomètres d’où j’étais, à Montréal, les poteaux d’Hydro-Québec s’embrasaient comme des allumettes, l’asphalte se soulevait, craquait de partout et révélait des tuyauteries éviscérées qui projetaient leurs liquides en tous sens, aussitôt évaporés dans cette apocalyptique température. Les corps bouillaient de l’intérieur pendant une fraction de seconde, puis se vidaient de leurs eaux et devenaient, à peine une seconde plus tard, des fragiles masses de cendres qui s’effondraient au premier vent. Les automobiles explosaient comme des étincelles incandescentes. A l’aéroport, un avion s’était écrasé. Il avait foncé directement à travers tous les restaurants de l’aéroport, le Tim Horton’s, la brulerie St-Denis… Il y avait des Timbits et des grains de café qui trempaient dans l’essence. Des employés de banque s’étaient enfermés dans les voûtes et patientaient, spéculant sur ce qu’avait provoqué cette soudaine lumière aveuglante, cette chaleur brûlante. Dans une garderie, les stagiaires avaient vainement enfermé les enfants dans leurs casiers. Dans les hôpitaux, les infirmières avaient déserté. Des autobus étaient immobilisés un peu n’importe où, dans les voies inverses, dans les stationnements. Les métros et leurs passagers étaient prisonniers de la terre, perdus.

Ils n’avaient eu qu’une heure pour réagir. Au début une toute petite boule de lumière, grosse comme un vingt-cinq sous, avait pris naissance devant le complexe Desjardins. Des curieux s’étaient amassés autour, puis on avait appelé la police, mais avant qu’ils n’arrivèrent, déjà, les fenêtres des édifices autour avaient éclaté, trois hommes étaient morts, deux autres aveuglés et les médias parlaient déjà d’un phénomène inexplicable au centre-ville de la métropole québécoise. Des hélicoptères de l’armée s’étaient effondrés comme des moustiques en sondant l’improbable singularité. On recommandait aux Montréalais de se cacher dans leurs sous-sols, et aux gens des régions de ne pas approcher l’ile, et même de s’en éloigner. Les ponts étaient congestionnés. La ville était dans une agitation sans pareille. Puis, une heure plus tard, plus aucun signal en provenance de Montréal. Rien. Que le sinistre écho de la mort et de la désolation. Et le soleil blanc poursuivait son expansion meurtrière.

Alors que le monde, dehors, se consumait, j’étais absorbé par des considérations historico-sociologiques. Les Amérindiens considéraient que la différence entre l’homme et l’ours, et à ce compte, tous les animaux, était de nature culturelle. Ils mangent comme les hommes, chassent, à l’hiver ils préfèrent dormir, ils élèvent leurs bébés avec amour et leurs enseignent tout ce qu’ils doivent maîtriser pour survivre en forêt. Les ours sont des hommes autres. Pour l’Européen qui arriva au Nouveau-Monde, la terre était un endroit à exploiter. Il y avait un rapport hiérarchique entre l’homme et le reste de la nature. Il approcha l’Amérique avec un esprit mercantile. Il fallait que ses expéditions rapportent. Avait-on, nous les blancs, attisé la colère du Gitche Manitou, le courroux du Corbeau, à force de trouer la terre de nos machines, à force de noircir l’air de nos usines, de salir les eaux de nos shampoings et eaux de toilette? Je regardais les accoutrements, les lances, les flèches, que les muséologues avaient choisis d’exposer aux ignores citoyens de notre colonie qui trouvaient ça ben beaux, les costumes, et j’imaginais des musées futurs où l’on exposerait des télévisions (dans le rôle du conteur-chamane), des manettes de Playstation (dans le rôle de l’arc à flèches), une statue de Jean Charest (totem), une vidéo d’une nuit au Red Lite (ghost dance), des machines-à-sous (offrandes aux divinités) et des photos de jumelés rose et blancs (tipis). Je ne ressentais aucune fierté, seul m’habitait le regret de ne pas avoir été un révolutionnaire de la trempe du Che, de ne pas avoir assez tenté de mettre fin à toute cette folie. De toute façon, le Gitche Manitou s’en chargeait maintenant.

Dans quelques heures à peine, le monde occidental serait sans doute détruit. Tout ce qui en resterait, dans cinq cents ans, serait exposé, peut-être, dans des musées. Peut-être habiterons-nous dans d'immenses arbres modifiés génétiquement, dans lesquels pousseraient des tables et des chaises organiques et dont la sève fournirait à l’homme tous les nutriments nécessaires à sa santé? Peut-être communiquerions-nous enfin avec les morts grâce à des technologies impensables? Peut-être serions-nous enfin capable de faire à notre guise des rêves lucides – la nuit aller baiser des collègues de travail fiancées, aller pêcher sur une mer lunaire, s’asseoir sur les anneaux de Saturne, déterrer des cadavres juste par curiosité, ou même se lancer en bas de la tour Eiffel? Ou aurons-nous enfin soumis la nature à nos besoins – de téléviseurs 340 pouces, de gel ultra-ferme, de Hummer, de Slap Chop, de grille-pains à ions, de poupées gonflables en polymère méga-moite?

Une femme noire arriva en criant et en disant ô Lord, ô Lord, me sortant de mon hypnotisme. Elle criait en anglais que la fin du monde était arrivée, bla, bla. Rien que je n’avais pu conclure par moi-même. Je lui recommandai de se calmer, de respirer pour les dernières fois par ses narines et de prier. La fin du monde, me disais-je, c’était tout de même moins pire que la mort dans un centre d’accueil. Tout le monde meurt en même temps; on se sent moins seul. Je ressortis du labyrinthe de l’exposition. Dans le hall, la lumière était si vive qu’il me fallu mettre mes Ray-Ban, et plisser les yeux pour y laisser entrer un minimum de lumière. Des gens s’étaient couchés par terre et attendaient la mort. Un musulman faisait des révérences à ce soleil nouveau en tonitruant en arabe des paroles de supplication. Dehors, les voitures explosaient. On entendait les structures métalliques se dilater dans d’odieux feraillements.

La chaleur devenait insupportable. Des gouttes de sueurs me chauffaient les yeux, me privant de la vue. Je dus m’asseoir par terre, impuissant, aveugle. Mes oreilles se mirent à siller. Je portai mes mains à mon visage. J’entendais des cris de souffrance, tout près. Les fenêtres éclataient. Le musée s’écroulait. Des morceaux de béton s’effondraient près de moi. Je reçus un bloc sur le pied gauche et j’hurlai de douleur. En ouvrant la bouche, je la sentis s’assécher aussitôt, comme s’il eut s’agit d’une goutte d’eau sur un rond de poêle rouge, mon estomac même semblait sec comme un biscuit. J’étais envahi, vaincu, par la lumière, la chaleur. La seconde d’après, tout était blanc.

Puis, plus rien.

Angélus l'ermite

2009-12-03T18:51:00.002-05:00

Il est taciturne, ces jours ci, Angélus. Oui, il s’est retiré du monde, s’est cloîtré dans son loft, s’est enveloppé dans une couverture, et telle une huître, il attend que la menace passe. Quelle menace? Celle du monde, d’une société tissée de stéréotypes, d’un monde de sédentarité – autant du corps que de l’esprit – qui paradoxalement vante d’une part ses libertés sans limites et d’autre part incite à prendre racine, à s’immobiliser au centre des milles horizons qu’elle dessine. La menace de vieillir et d’avoir tout manqué, de se retrouver incapable de remédier aux regrets. Angélus a donc décidé de s’enfouir la tête dans les livres, dans la musique, le vin, le MDMA. Il a lu Nietzsche, Borges, Lovecraft, Poe, Miller, Joyce, a abusé des arpèges hypnotiques de Radiohead, des illuminations symphoniques de Haydn, des saignements chantés de Jeff Buckley. Il a bu des rouges de Californie et des blancs de Nouvelle-Zélande, des portos ordinaires et des scotchs iodés. Quant au MDMA, ce fut un complément fort intéressant, dirait-il, à sa monosexualité des derniers jours.

Angélus souhaite changer de vie. Il a envie de dire à son patron qu’il fucking quit, pas parce qu’il trouve son job moche, ni parce que ce n’est pas assez payant, non : juste pour faire changement. Pour sentir qu’il ne sera pas trente autres années à raconter des demi-vérités à des enfoirés de millionnaires aux quatre coins du monde, à voir la réceptionniste passer d’une jeune poulette dynamique à une vieille datte séchée et frustrée. Déjà, il est certain d’avoir remarqué un changement des ses habitudes vestimentaires. Alors qu’avant, elle osait les décolletés et les jupes courtes, on ne la voit maintenant plus qu’en tailleur (ce qui n’est pas moins sexy) ou en pantalons. Bientôt, elle portera des trucs fleuris. Et, s’il ne quitte pas ce boulot, lui, finira avec des bretelles, des bas à motifs, et des tas de plumes Montblanc accumulées avec l’ancienneté (un concept qui l’exaspère, soit dit en passant).

Mais, dîtes, que fera-t-il d’autre, hein? Il ira travailler sur un bateau de croisière dans les Caraïbes, bien sûr, bien sûr. Il ira enseigner l’anglais à des Taïwanais. Il ira faire un deuxième bac, cette fois ci, pourquoi pas, euhm, tiens, en histoire de l’art, question d’étudier quelque chose d’utile à cette société-des-nombres. Ah non, j’ai une bien putain de meilleure idée, fuck, il s’ouvrira un Gentlemen’s Club. Yup! Il fera démolir un centre d’aide aux clodos superflu et mal entretenu et il bâtira un édifice tout illuminé de néons, de xénons et de tétons où seront présentés les meilleurs shows de lesbiennes en ville.

Il y a songé, vous savez, à tout ça, le plus sérieusement du monde. Puis, il s’est dit que tout ça était nul. Nul, nul, nul. C’est zéro (c’est zéro, c’est zéro). Ce n’est pas un bon plan. C’est de par l’en dedans que le problème doit être, pas par l’en dehors! Il en a parlé à senseï Huan. Senseï Huan lui a dit que la solution c’était l’aïkido. Il en a parlé à Marianne. Marianne lui a dit que la solution était de la baiser. Il en a parlé à son père qui lui a dit que la solution était Jésus-Christ. Il en a parlé avec une créature imaginaire masquée rencontrée dans un trip de shrooms, elle lui a dit que la solution était… la nature. Il est allé camper dans les Adirondacks. Décoller de la gomme de pin, lancer des cailloux dans le vide, sentir des champignons étranges, surprendre des canards en train de copuler, ah! que ce Zorro de la psilocybine avait raison! La nature replace vraiment les idées, mais…

De retour en ville, il semblait à Angélus qu’il était passé d’un monde à l’autre, littéralement : le monde des arbres – le monde des automobiles. Le monde des bébites – le monde des hommes (et des femmes, si vous insistez, rhaa). Il s’est comme un expatrié de la nature dans un univers de béton, de pognon et de tét… non. Alors il est resté enfermé. Chez lui. Seul. Avec Nietzsche, Thom Yorke et Kim Crawford. Seul Louis est venu le visiter. Il lui a demandé s’il était déprimé. Angélus n’était pas déprimé. Il voulait seulement être seul. Il réécrirait des pans entiers de son existence et quand il serait prêt, il sortirait au grand jour sur un balcon, comme Évita, et proclamerait des vérités nouvelles en harmonie avec un chœur d’anges. Kyrie Angéluuuuuus.

D’ici là, terré dans ses couvertures, Angélus attend la Révélation. Celle par quoi tout s’éclairera enfin. La fenêtre de la cuisine s’ouvrira dans une phosphorescence aveuglante et une voix solennelle lui dira : « Angélus, ceci est ton putain de destin ». Et il répondra alors : « Va te faire foutre, j’te connais pas. On se pète des amphètes? »

Combler la carence

2009-11-30T12:19:00.000-05:00

Nous avions roulé deux joints, des missiles, et avions arrêté la voiture dans un stationnement enneigé du Parc de la Gatineau. Isabelle, sa demi-sœur Kathy et moi, revenions de la première soirée de snowboard de l’hiver. Nos vêtements étaient humides et il faisait bon de se sentir les pieds libres, dans nos bottes de neige. Des flocons épars tombaient de la nuit, larmes gelées de la lune qui se déposaient comme des oiseaux sur la nature endormie de l’hiver. J’avais abaissé le siège du passager, m’étais allongé pour envoyer la boucane au plafond de la Saturn, et la regarder s’échapper par la fente de la fenêtre à peine entrouverte jusque dans la Voie Lactée.

Isabelle et Kathy se connaissaient depuis deux ans : le veuf père d’Isabelle avait rencontré la cocue mère de Kathy, ils s’étaient mariés et passaient tous leur temps libre à rénover un chalet au Lac Simon. Isabelle travaillait à temps plein à l’animalerie de son père, en attendant de savoir quoi faire de sa vie, torchait des chiots, des iguanes et la cage d’Ivan le perroquet (gros caca! gros caca!). Kathy, à vingt ans, était de deux ans sa cadette, étudiait en biotechnologie à l’Université d’Ottawa et bossait dans un restaurant de la rue Sparks tenu en affaires par des marées de fonctionnaires constamment en pause.

Kathy, assise derrière, racontait comment son ex la baisait mal : il ne variait pas le rythme, ne lui touchait que les seins de façon grossière, il bavait quand il l’embrassait, disait cowabunga! avant de la pénétrer, avait des boutons dans le dos et lui parlait de ses « succès » à Everquest moins d’une minute après avoir joui. Isabelle raconta ensuite sa soirée avec un client de l’animalerie, propriétaire d’un abyssin, ponctuant son récit par des suçotes répétées sur le joint et de habiles nuages. Elle s’était retrouvée dans une limousine avec lui, une rouquine inconnue et un autre type tout à fait inélégant. Elle s’était fait lécher par toutes leurs langues, trente doigts l’avaient manipulée, l’avaient explorée. Puis, se faisant traiter de salope par le gros colon, elle avait pris tout son sperme en bouche, et le lui avait recraché en pleine gueule, encore empalée sur la verge de son client qui se faisait aussi lécher les couilles par Cheryl Blossom.

- Aww. T’as vraiment du meilleur cul que moi, Isabelle. Sauf que j’aurais jamais sucé ce gros colon, moi…

- Bah, dans le feu de l’action, tu sais, ca dérange moins. C’était tellement excitant dans la limousine. Et la rouquine elle aimait ça, elle, se faire traiter comme de la viande, alors je prenais son exemple.

- Allumant, ton histoire, en tout cas, dit Kathy en me fourrant le joint entre les lèvres.

- Avoir su, dis-je connement, nous serions allés faire de la snow en limousine!

- Chiâle pas contre ma Saturn, toi!

- Non, non, j’adore ta bagnole, vraiment.

- Shotgun.

Elle s’empara du joint, retourna le brasier vers le fond de sa gorge et emprisonna le filtre improvisé entre ses dents. Dans des froissements de nylon, elle se contorsionna pour embarquer à cheval par-dessus moi, approcha ses lèvres des miennes et me souffla un torrent de fumée en pleine gueule. Je m’étouffai un peu.

- A ton tour, chérie, vas-y, tire, dit-elle à Kathy en lui passant le joint.

- Ok.

Je voyais le visage de Kathy à l’envers, moi qui étais allongé le siège du mort, elle sur la banquette. Elle empoigna mon visage entre ses deux mains puis approcha sa bouche. Alors qu’une tempête de marijuana rageait dans mes poumons verdis, je sentis la main d’Isabelle se faufiler jusqu’entre mes cuisses. Elle serra les doigts au bon endroit.

- Je suis sure, dit-elle à Kathy, qu’on peut dès maintenant arranger ton problème de mauvais sexe…

- Tu… tu crois?

- Je ne sais pas, Angélus, qu’en penses-tu?

Avant que je n’aie pu répondre, Kathy me mordillait un lobe d’oreille, me léchait le cou, ôtait son manteau et Isabelle ôtait mes pantalons de neige, retirait mes combines…

La Saturn était devenue une paradisiaque planète de nylon au ciel de ganja, les manteaux et pantalons de neige entremêlés à nos corps partiellement dénudés. Les demi-sœurs n’osaient se toucher, sinon le bout des seins, que moi je prenais un plaisir à flatter, à écraser, à bécoter. Dans les premières minutes, j’étais plus doux avec Kathy, qui me semblait plus réservée, moins enflammée, mais au fur et à mesure que son désir croissait, que ma langue agissait comme une tornade de chair humide sur son clitoris, elle se transformait en bête, dirigeait mon index entre ses fesses, me mordait, tirait mes cheveux. Isabelle se masturbait et passait sa langue sur le bout de ma verge tendue.

A un moment, je trouvais que nous étions trop à l’étroit, j’ouvris la portière et jetai Kathy dans la neige, sous les étoiles qui nous épiaient par billions. Isabelle dit non, c’est froid!, mais je lui pris la bouche entre mon pouce et l’index, et lui dit ne crains rien, tu auras chaud. Elle glissa de la voiture à quatre pattes dans la neige, avança vers Kathy qui, jambes écartées dans les airs pour leur éviter le contact de la neige, hésitait en voyant Isabelle s’approcher. J’écartai les fesses d’Isabelle et m’enfonçai en elle lentement, les genoux dans la neige, alors qu’elle continuait d’avancer vers sa demi-sœur – elle gémit, sortit la langue et se mit à lui lécher les mollets. Kathy, à ma surprise, ne put se retenir : elle prit la tignasse d’Isabelle d’une main ferme, lui écrasa la face dans son sexe, vas-y chérie, lèche, fais moi jouir, donne moi du bon cul, oh, ah, oui, c’est ça, ah que t’es cochonne, enfonce moi ton pouce dans l’cul, ah putain, c’est froid.

Quand j’eus joui généreusement dans Isabelle, qui s’essuyait les cuisses, Kathy se releva, assise les fesses dans la neige et ignorant le froid, elle s’insurgea :

- Angélus, j’ai des petites nouvelles pour toi. T’as pas fini. Ma demi-sœur est bien bonne avec sa langue, toi aussi, mais ca ne me suffira pas… j’ai une carence à combler.

L’étudiante empoigna mon sexe déjà ramolli par la base, ouvrit grand la bouche et le prit tout entier entre ses joues. Isabelle me lançait de la neige dans le dos alors que Kathy se masturbait en faisant tournoyer sa langue, la bouche pleine.

- Kathy, t’en avais vraiment besoin, hein? lui dit sa demi-sœur. Alors si c’est comme ça, autant en profiter, mais christ qu’il fait frette.

Isabelle vint en aide à Kathy pour que je retrouve ma fermeté. Il n’en fallu pas long, et Isabelle tira Kathy vers l’arrière, la forçant à se coucher le dos dans la neige. Elle s’accroupit alors et lui écrasa son sexe sur les lèvres. Alors que je baisais Kathy avec une férocité jurassique, elle levait la langue vers la vulve de sa demi-sœur, comme si elle fut source de la dernière goutte d’eau du monde. Isabelle s’amusait à nous lancer de la neige, à en faire fondre dans le nombril de Kathy, à m’en lancer sur le torse, en bougeant le bassin afin d’améliorer la friction avec la langue de sa chérie alors que je dévergondais celle-ci avec verve. Enfin, je la relevai, l’accotai sur le métal glacé de la Saturn, et je la pris avec une sauvagerie renouvelée, alors que ses seins faisaient fondre la neige tombée sur le capot et qu’Isabelle trouvait le moyen de faufiler ses doigts jusqu’à clitoris. Elle jouit longuement, resserrant mon sexe en elle, hurlant comme une louve.

Nous terminâmes notre soirée dans le sous-sol chez le père d’Isabelle et la mère de Kathy, à écouter Election avec Matthew Broderick, sous une couverture carrelée. Vers une heure du matin, la sœur biologique de Kathy rentra (sa chambre était au sous-sol). Elle semblait être dans tous ses états.

- Ca ne va pas chérie? demanda sa grande sœur.

- Bah. C’est Justin. Il s’imagine que les filles, on voudrait tous baiser comme dans les films de cul… Il m’écœure! Pas envie de me faire enculer à quinze ans, me semble que j’aimerais ça m’améliorer de l’autre bord, avant.

- Ah, encore une histoire de mauvais cul… Y’a des remèdes pour ça, tu sais!

- Ah oui, lesquels?

- Va faire un peu de snowboard!

- Ouais, ajouta Isabelle, même si c’est frette, j’te jure que ça marche…

- Vous êtes fous, hostie.

Sous la couverture, Isabelle me pinçait le prépuce.

Le maître des marionnettes

2009-11-26T16:37:00.002-05:00

La vie est trop simple dans un seul corps, vraiment. Je m’imagine être une sorte de maître des marionnettes et posséder plusieurs vies, les incarner à volonté, et zwwwip, m’extirper de l’ennui de l’un pour régler les problèmes de l’autre, passer du mec qui doit expliquer sa gaffe à son patron au mec qui doit, le pauvre, arbitrer un match de volley-ball de plage féminin. Puisqu’il est non souhaitable de vivre pour toujours (j’ai déjà essayé, ça craint, croyez-moi), ne pourrait-il pas y avoir au moins la solution de rechange – celle d’expérimenter plusieurs karmas simultanément? Comme c’est moche de ne pouvoir à la fois d’une part connaître la volupté corruptrice de l’extrême richesse et d’autre part la rudesse frétillante de la pauvreté, de la misère à s’en chier dessus. De ne pas pouvoir à la fois être la proie et le prédateur, de ne pas pouvoir à la fois décocher la flèche et la sentir nous déchirer muscles et artères. J’aurais plusieurs marionnettes, et de toutes les couleurs, oui, je cumulerais des vies, les chérirais, les maudirais peut-être, aussi, par moments, mais une chose est sure, j’en aurais une si vaste collection, qu’en une seule vie, j’aurais goûté à un concentré d’existence humaine et nulle âme millénaire ne saurait se revendiquer d’avoir connu davantage.

Je serais Mario, coach de hockey, marié à Suzette depuis vingt-cinq ans, ignorant comme un vilebrequin, mais un maître pédagogue de son sport. Je gagnerais des tournois anonymes à Fort-Coulonge ou à St-Marc des Carrières. Je conduirais un pick-up Ford que j’astiquerais avec toutes sortes de produits nocifs pour l’environnement. Un jour, je reviendrais d’un tournoi plus tôt que prévu, l’équipe éliminée dès la première ronde, et je retrouverais Suzette la tête enfouie sous la robe de Guylaine (un prénom parfaitement lesbien) en train de lui laver la chatte de sa langue. Mes genoux lâcheraient, je m’effondrerais, en échappant un aaaah! de désespoir poussé du fond du ventre. Zwwwip!

Je serais Charlène, danseuse érotique, dix-neuf ans, belle comme une cerise, conne comme une tourtière mais ferme comme une buche. Je repérerais un soir un mec désespéré, je lui dirais, first dance is free, honey, come with me. Je lui écraserais un sein en pleine bouche et j’essayerais de lui faire bouffer tout entier jusqu’à ce qu’un peu de bave lui coule sur le menton. Je dirais fuck it, fuck the rules, let me suck your cock, sexy, et je le ferais venir sur ma langue, sortie et toute aussi raide que son boyau d’arrosage, au milieu d’un sourire à la Ronald McDonald. Zwwwip hip hip!

Hourra! Je serais un pêcheur indien, partirais le matin au lever du soleil, je ramènerais assez de poisson, le soir, pour nourrir une famille de huit enfants, et je m’endormirais en lisant les Upanishads à la lueur d’une lampe à l’huile. J’aurais les ongles noircis par le labeur, un sens de l’odorat aiguisé. Un de mes enfants se ferait bouffer par un léopard et on organiserait une chasse sans précédent. Nous abattrions enfin l’animal assassin et organiserions une grande fête. Du lait de vache? तुम पागल हो!

Je serais un général dans un pays d’Afrique, un véritable enfoiré de cinglé, et j’ordonnerais des massacres ethniques : ces petites sous-tribus infâmes qui souillent le territoire et ne reconnaissent pas ma suprématie n’en mèneraient pas large! Je finirais dans une prison au Gabon où on me ferait subir des atrocités merveilleuses, créatives et méritées.

J’aurais presque tout oublié, le nom même de mon fils, mon âge, oublié comment pisser droit, comment me faire un grilled-cheese. Tout ce dont je me souviendrais, oui, c’est la belle Germaine. Germaine que j’avais connue à la patinoire locale alors que nous avions treize ans. Germaine et sa robe fleurie. Ses mitaines à four. Son verre de St-Raphaël. Germaine et moi dansant seuls dans notre salon pour notre cinquantième anniversaire de mariage. Elle viendrait tous les jours à la même heure et prendrait mon visage entre ses vieux doigts rabougris, et plongerait son regard dans le mien et me dirait je t’aime. Puis je mouillerais mon pantalon.

Je serais recteur d’une faculté de philosophie. J’aurais une maison dans le meilleur quartier de la ville et j’organiserais des soirées intellectuelles où les meilleurs cerveaux, l’élite que j’aurais en partie créée, prononceraient de grandiloquents discours sur la place du philosophe en société, sur l’identité, ou sur la phénoménologie herméneutique de Paul Ricœur. Éventuellement, les étudiantes se transformeraient en ménades, et nous exploserions nos chairs dans une bacchanale sublime, supernovae au milieu de la nuit noire.

J’en aurais, des vies, des expériences, oh oui, et je n’hésiterais pas à en prendre, des risques. Je flamberais des payes dans des casinos de Vegas ou, plus intelligemment, je jouerais à la Bourse, plus humainement, j’inviterais des clochards à souper pour Noël et, plus cruellement, je kidnapperais des enfants.

J’ai une conscience qui cogne aux fenêtres de ma perception et ne cesse de crier : putain, laisse-moi vivre autre chose, laisse-moi habiter Seattle, Kuala Lumpur, Moscou; laisse-moi engloutir un litre de vodka tous les jours avec du chlordiazépoxide et des puffs de diméthyltriptamine; fais-moi bouffer du cerveau de singe, du chat ou même de l’humain; pourquoi t’essaierais pas, juste une fois, de baiser un mec? de virer une brosse au Jägermeister dans mon bureau? de braquer une banque déguisé en Spider-Man?

Vivre une seule vie à la fois, voilà mon calvaire.

Je suis né pour être maître de marionnettes.

Yoga et bricolage

2009-11-14T12:02:00.003-05:00

Elle fait du yoga dans des pantalons bien moulants rouges, ses jambes parfaites bien écartées. Je jurerais qu’elle est mouillée, là-dessous. Ses seins sont bien écrasés sur son corps par le tissu serré de sa camisole achetée chez lululemon. Ses cheveux blonds sont attachés en queue de cheval. Elle n’a pas de rouge-à-lèvres ni rien. Elle boit du lait de soya et du thé vert, c’est sur. Elle baise avec des condoms bios. Elle a forcé son mec à acheter une SMART.

J’arrive par derrière alors qu’elle est assise en position du lotus en respirant bien profondément. Je pose mes mains doucement sur sa taille, n’interrompez pas votre respiration (avec l’autorité d’un gourou), inspirez, expirez, c’est cela, oui. Je suis de mes doigts la trajectoire de l’air dans sa poitrine, en passant entre ses seins. Sa respiration s’intensifie. J’appuie mes mains sur son ventre. Sentez l’air dans votre ventre. Elle rentre le ventre, ma main glisse plus bas, elle soulève son bassin, elle veut que je la touche. Pourtant je remonte plutôt mes mains jusque sous ses seins. Je veux la faire patienter, mais j’échoue… j’empoigne son buste, sens ses mamelons. Sa respiration devient brisée. Madame, continuez à vous concentrer sur votre respiration. Puis, je fais descendre mes mains, soudainement. Je lui masse son sexe à travers le tissu, lentement, parfois de toute la main, d’autres fois juste du bout de deux doigts. Le tissu s’imbibe, se mouille. Je sens de mieux en mieux les reliefs, j’arrive à repérer à peu près où se trouve la petite bille-de-toutes-les-joies. Elle pousse de petits sons.

Ses épaules sont maintenant plaquées contre le sol. Elle a levé le bassin, ses tibias dans un angle à quatre-vingt dix degrés avec le tatami. Moi je suis à genoux, son sexe à quelques centimètres de ma bouche. J’enfonce mon visage où elle le veut. Le tissu est mince. Ma langue et mes lèvres s’agitent, elle bouge le bassin pour accentuer la friction. Je la baiserais à travers le tissu. Restez bien en place, respirez… je reviens.

J’accours au bureau, j’en reviens avec une petite paire de ciseau. Elle semble inquiète en me voyant revenir, mais comprends vite. Je découpe le tissu avec prudence, autour de son sexe. Je lance les ciseaux avec vigueur et ils se plantent dans le mur, bien droitement. Je recolle ma langue, de tout son long, sur son sexe et je ne la bouge que très lentement, pouvant enfin goûter son nectar. Elle me dit qu’elle manque de force dans les jambes. Je lui permets de se mettre à quatre pattes. Elle écrase sa joue sur le matelas, lève les fesses bien hautes, une courbe au nombre d’or se forme. Je dépose mes mains sur son derrière, approche mes doigts de la découpure faite un instant plus tôt… Je déchire sauvagement le tissu, mettant au grand jour ces fesses qui auraient surpris les imaginations les plus fertiles. Je les embrasse, les lèche, les mord. Elle me supplie…

- La session est terminée, messieurs dames. Prenez quelques minutes pour vous allonger sur le matelas et relaxer, si vous le voulez. A la prochaine fois.

Je fus sorti brutalement de mon rêve. Les participants roulaient leurs matelas, détendus. Une odeur de thé parvint à mes narines. La blonde enfilait déjà son manteau, encore concentrée. Marianne me donna une chiquenaude dans le cou.

- Alors? Je t’avais dis, hein, que ça fait du bien?
- Oh oui, ça fait vraiment du bien, c’est fou.
- Pff. Elle était pas mal cute, hein, la blonde?
- Que… quoi? Ah, oui, la blonde. Très.
- Pervers.
- Moi? Nooooon.
- Tu m’invites chez toi pour un verre? On ira parler de ton expérience transcendantale.
- A condition que tu gardes tes vêtements de yoga…
- Tss. Mmmokais.
- Et que tu me laisses faire un peu de bricolage.

Elle baissa un sourcil incrédule, puis le doute laissa place à un joli sourire. Elle me donna un baiser sur la joue.

- Viens, on va aller bricoler, p’ti gars.
- Je vais te bricoler quelque chose de beau, tu verras.
- Oh, j’te crois… t’es bon avec tes mains!
- Attends de voir ce que je fais avec des ciseaux!
- Tu me fais peur, dit-elle en riant.
- T’aimes ça avoir peur.
- C’est vrai, surtout si c’est à cause de tes grimaces avec la langue…

Angélus le salaud

2009-11-13T20:08:00.000-05:00

Angélus, t’es un salaud, t’es un faux. Ta magnanimité, ton altruisme, ta galanterie, tout ça, c’est du chiqué. Derrière le feutre de tes paroles, sous la nappe de tes actes, il n’y a qu’un sale con, un enfoiré qui charme les filles, leur fait miroiter de jolies choses, de beaux futurs dans la ouate, des oreillers pour toi et pour elles, à partager dans des sueurs impures. Elles s’imaginent porter tes sous-vêtements, te convertir au thé, voyager avec toi de la Mongolie jusqu’au Pérou, que vous irez au zoo, cueillir des bleuets et faire des tartes, que vous ferez des châteaux de sables sur les plus longues et les plus blanches plages du Sud. Tu es un illusionniste : tu projettes des mirages éblouissants provoqués par la sécheresse d’amour de ton désert inné. Tu es un funambule, vacillant sur une corde étirée entre deux abîmes, celui à gauche creusé par ta crainte de te semer le cœur et ne récolter que du fantôme; celui à droite foré par la certitude de devoir, pour aimer, abandonner ton toi, que tu chéris comme si tu l’avais enfanté toi-même. Tu ne veux pas aimer jusqu’au sacrifice. Ton amour meurt lorsqu’on attend de toi. Tu mourras seul. Riche peut-être, mais… seul.

Des reproches comme j’en reçois toujours, tous basés sur je croyais que tu m’aimais!, tous tordus, abstrus, écrits les doigts humides de larmes ou criés dans des tempêtes de cheveux et de doigts dans les airs, auxquels j’ai toujours envie de répondre simplement ta gueule tu me les casses, mais je préfère les perdre avec des questions casse-cous, des c’est quoi l’amour, vraiment?, ou des vraiment, l’amour pour toi c’est le sacrifice? Il est moins facile qu’on pourrait le croire d’éviter les chrétiennes. Elles ont Jésus dans le sang, malgré elles, bien souvent. Je hais les leçons sur l’amour. Encore pire lorsqu’elle vient d’une femme qui « m’aime », ou « m’aimait » ̶ celles-là sont les pires. Je les assommerais d’un grand coup de bible sur le nez (et il faudrait que ça saigne sinon PAF!, un deuxième coup). Il n’y a pas un humain sur Terre dont les leçons sur l’amour seraient susceptibles d’influencer comment je vis ça, moi, la fucking amour. Ni les Sri ni les Baba, ni Patricia Kaas, ni ma grand-mère. Personne. L’amour, si vous voulez mon avis, se passe du langage, il brille dans le silence. Et quiconque s’efforce d’en discourir pompeusement devrait plutôt aller se sniffer une ligne de coke. L’amour éternel, l’amour universel, l’Amour, le manque d’amour, l’amour libre, l’amour maternel, l’amour de la poutine. Ça me donne la nausée. Sans cœur! qu’elles m’ont dit, je croyais que tu m’aimais? Je t’aimais, oui, maintenant je t’aime moins alors que tu tentes de me culpabiliser, t’aimerai un peu plus après la gifle, mais beaucoup moins après ton quatrième appel téléphonique de la semaine.

Des claques au visage, aussi. Ah oui! Le champ de vision qui s’embrouille soudainement, ce petit picotement qui point vivement sur la joue, et ce petit sourire impromptu et inévitable que je dissimule obligatoirement. Les plus comiques m’ont été données juste du bout des doigts, des giflettes, des tapepettes, rapides, presque timides, aussitôt données, aussitôt regrettées. Mais d’autres, moins drôles, m’ont été flanquées de pleines mains, livrées avec vigueur et déchainement, des claques bien préméditées, des mornifles avec du biceps, qui viennent avec des mots doux – salaud, enfoiré, fils de pute, enculé, calice de chien sale. Je les adore quand elles frappent. Je sens alors qu’elles ont fini de niaiser, qu’elles lâchent prise. Elles oublient les psychanalyses et les grandes leçons du cœur lues de l’adolescence jusqu’à aujourd’hui dans nombre de revues périodiques pourries. Elles frappent puis s’en vont. Un point à la fin d’une phrase.

Si je suis, c’est vrai, un peu enjôleur, on ne pourrait m’accoler l’épithète de menteur. Je n’ai jamais dit à une femme : nous serons toujours ensemble, je serai toujours là, je t’aimerai toujours. Je disais plutôt des trucs du genre cette soirée est magique, je m’en souviendrai toujours et, pendant lesdits soirs, cela semblait suffisant. Quand je me trouvais le visage entre les cuisses de madame, qu’elle me tirait les cheveux comme pour me désaccoucher, elle le savait : demain, je ne serai pas là, demain matin je rentre chez moi, demain matin, après le déjeuner, je vous reconduis. Si vous tombez amoureuses, que puis-je y faire sinon vous dire que moi, je ne suis pas tombé, que je suis sur mes deux pieds? Pourquoi alors me traiter de salaud et de faux? Ce n’est pas moi qui soit faux, c’est votre mirage, le votre, votre, votre. Me reprocheriez-vous de ne pas vous empêcher de le créer?

La surprise d'Alexia

2009-11-06T10:25:00.000-05:00

La nappe brulait; des flammes majestueuses s’élevaient tout autour de l’immense table, projetaient des ombres vacillantes et instables sur les visages, les murs, les objets. Au milieu des assiettes laissées là, des tajines avaient été abandonnées dans les unes, dans les autres cramaient des fromages importants, déjà les courbes des coupes s’enduisaient de suie. Les chandelles fondaient, assaillies par une chaleur luxuriante qui leur était insupportable. En plein centre, elle à quatre pattes, lui à genoux derrière, ils forniquaient furieusement, gémissaient, rugissaient, passionnément, inarrêtables. Ils devaient jouir, vite, avant que chaleur ne devienne brûlure. Il faut dire, ils avaient eu une longueur d’avance : la maîtresse de cérémonie les avait sommés de se mettre à la tâche avant la fin du repas. Il lui avait déversé une bouteille entière d’un vin d’Amérique sur les fesses et le précieux fluide était allé se mêler à ses sucs à elle, coulant comme un fleuve nouveau, pourpre et scintillant, dans son dos, entre ses fesses et jusqu’au sacro-saint delta de son sexe. Dans une complexe complainte mue des jouissances extatiques auxquelles ils s’étaient assujettis et des douleurs inquiétantes provoquées par les flammes qui leur léchaient déjà les orteils, on les aspergea de mousse anti-feu, et l’incendie fut avorté. Applaudissements.

Alexia m’avait téléphoné, après deux mois de silence bien mérités, et m’avait annoncé qu'elle avait une surprise pour moi: j’avais été « choisi » pour participer à une soirée « spéciale ». Ma curiosité piquée à vif, je tentai d’obtenir d’elle plus de renseignements. Seules spécifications reçues : m’habiller chic, apporter une bouteille respectable ainsi que toute la distinction dont j’étais capable.

La soirée se déroulait dans une immense maison, sinon un manoir, où deux valets m’accueillirent avec plus de manières que je ne n’aurais pu m’y attendre. Je savais qu’Alexia avait des connaissances dans les hautes sphères torontoises de la finance, mais j’étais surpris qu’on l’invitât dans de tels endroits, dans de tels événements. On me dirigea ensuite dans une splendide salle à manger qui devait aisément faire cent mètres carrés. Une table orgiaque y était installée : raisins et noix, figues et sauces, homards, veloutés divers, terrines, fromages, vins blancs et rouges en carafe et champagne. Ma curiosité s’amplifiait : pour quoi et pourquoi avais-je été choisi? Que faisais-je ici? Qui étaient ces gens?

Je repérai Alexia qui venait de poser son verre à martini sur une table, de s’excuser à ses interlocuteurs et qui maintenant ajustait sa robe de soirée et se dirigeait vers moi. Elle me présenta, en anglais, à Mmes Bowering, Bonnell, Simmons, Dussault, Saucier, et d’autres encore dont le nom m’échappe à présent. Elles étaient visiblement riches, la plupart dans la trentaine ou dans la quarantaine, exceptées Mme Bowering, la maîtresse de cérémonie, qui était dans la soixantaine, mais qui de loin paraissait dans une difficile trentaine à force de remodelages et d’injections de Botox et une fort jolie jeune femme blonde dont le nom était trop compliqué pour le prononcer, pire donc à mémoriser, qui elle, était dans la vingtaine. Elles se comportaient avec dignité, riaient généreusement, et semblaient, elles, savoir de quoi il était question, bien que la plupart ne se rencontraient que pour la première fois. Un autre homme fit bientôt son apparition, plus âgé que moi, confiant, rieur. A part M. Harvey, j’étais le seul mâle au milieu de ces douze ou treize femmes. Je tâchais de ne pas paraître intimidé, utilisais mes humours les plus subtils, ralentissais mes gestes, respirais plus profondément et plus régulièrement.

La maîtresse de cérémonie annonça le début du repas et selon ses instructions, nous nous mîmes à table. Les deux hommes devaient prendre place aux deux extrémités de la table. Alexia fut placée à ma droite. Mme Bowering nous souhaita formellement la bienvenue. Cette soirée allait être toute spéciale. Sa seule exigence : obéir à ses commandements. J’interrogeai Alexia du regard. Elle me répondit par un clin d’œil. Bon appétit!, dit-elle en français.

Dès que le premier service fut dégusté, la maîtresse tapa des mains et les lumières s’éteignirent. La pièce était maintenant éclairée seulement par de multiples chandeliers qui, sur les murs ponctuaient les œuvres d’arts exposées, et sur la table éclairaient les convives et les mets. Les femmes se levèrent toutes, soudainement, et quittèrent la salle. Je déposai mes ustensiles sur la table, incertain à savoir si je devais les suivre ou patienter mais je calquai la patience de M. Harvey qui venait d’étendre un morceau de brie sur un craquelin, comme si rien n'était.

A ma surprise, lorsqu’elles revinrent, elles s’étaient toutes changées; qui plus est, elles s’étaient déguisées. Mme Simmons était devenue une féline, une Catwoman, son corps moulé par des filets noirs. Mme Bonnell était costumée en succube ou quelque créature infernale. Mme Saucier, était une religieuse. La jeune blonde était en ballerine. Alexia était une hawaïenne. Il y avait aussi une paysanne, une joueuse de baseball, et quelque chose comme une garagiste ou une éboueuse. Je dus contenir mon amusement, inondé par l’impression de me retrouver dans quelque carnaval surréaliste, de m’être embarqué dans un tour de manège dans l’imaginaire sexuel de Dali. Elles se rassirent sagement à table. Puis, la maîtresse de cérémonie claqua des doigts et une chatte et une ballerine disparurent sous la table. Quelques secondes plus tard, je sentais monter des doigts le long de mes jambes et, saisi, je mis tout mon esprit à contribution afin de m’acclimater à ce qui était en train de se produire dans ce manoir, l’air hébété, alors qu’Alexia agitait ses doigts, aloha, chéri!

On libéra mon sexe de mes pantalons, sous la nappe, et je sentis bientôt la chaleur mouillée d’une bouche inconnue l’entourant tout entier, compliquant considérablement l’autopsie du pauvre homard éventré qui gisait dans mon assiette. Succube et Paysanne disparurent à leur tour sous la table et quelques secondes plus tard, M. Harvey, à l’autre bout de la table, poussait des sons que j’aurais préférés plus discrets. Elles disparurent éventuellement toutes sous la table et je tentai en vain de reconnaître parmis les bouches celle d’Alexia. Je m’abandonnai aux chaleurs variées des lèvres qui me partageaient aimablement, aux succions et aux textures variées qui s’amourachaient de mon sexe boursoufflé. Les unes tiraient violemment, comme un trou noir le ferait, alors que les autres, plus détendues, plus chaudes, me promenaient du palais à la joue, de la joue au palais, dans un tourbillon de langue.

La maîtresse tapa à nouveau dans ses mains et les folkloriques coquettes ressortirent de sous la nappe. On eut crut qu’elles avaient étudié et suivait un programme plus ou moins précis. On nous servit alors le plat principal, qui fut dégusté dans un silence troublant. Mme Bowering siffla. Je ne savais à quoi m’attendre. Paysanne et Hawaïenne vinrent à mes côtés. On tira ma chaise à un mètre de la table. Alexia releva sa jupe et grimpa sur moi, et s’enfonça mon sexe jusqu’au fond du corps. Elle s’agita comme une forcenée, en s’appuyant sur mes épaules. Puis, elle céda sa place et ce fut le tour de Paysanne, puis de Catwoman, puis de je ne sais plus, des plus légères aux plus lourdes, des plus criardes aux plus discrètes.

Je n’ose détailler et n’arrive pas, de toute manière, à me rappeler avec justesse les multiples prouesses fantasmagoriques qui s’accomplirent dans cette salle à manger lors de ce repas exquis, mais je me souviens qu’avant le service de la crème brûlée, on fit monter M. Harvey et Succube sur la table pour qu’ils y baisent jusqu’à l’orgasme. Les sexes et les bouches couverts de sucre, je jouis démesurément, le corps subjugué par des soubresauts incommensurables suivis inévitablement, comme le tonnerre suit l’éclair, par des raz-de-marées terribles de ma substance qu’attendaient avec espérance ces luxurieuses créatures au sang de débauche. Peu après, Mme Bowering ordonna que l’on mette feu aux bouts de la nappe, jugeant qu’il était temps que débute le spectacle de clôture…

Je reconduisis à sa voiture Alexia, qui était maintenant revenue de l’été perpétuel du Pacifique dans l’automne gris du Canada:

- Alors, bien mangé?
- Très, c'était exquis, vraiment.
- C'est vrai.
- Dis, comment connais-tu ces gens là? Comment m'as-tu attiré là-dedans?
- Heureuse de savoir que je puisse encore te surprendre.
- Tu as toujours su me surprendre, coquine. Je ne pensais pas que tu me rappellerais, tu sais.
- T'as encore peur que je sois amoureuse, hein? Écoute, c'est vrai, j'ai flanché l'autre soir, mais... Oh et puis merde Angélus j'ai pas envie de me justifier... Allez, bonne fin de soirée.

Elle ouvrit la portière de sa Volvo. Il faisait froid. Le vent nocturne faisant danser ses cheveux dans son visage. Jamais elle n'avait été à mes yeux aussi belle que sous cette lune d'acier, avec le regard des femmes qui disent aux hommes: je n'ai pas besoin de vous.

- Hey, attends!
- Hmm?
- Si je t'invite chez moi, samedi, pour une soirée de cinéma étranger, comme on le faisait parfois, tu accepteras ou faut-il me faire pardonner de t'avoir repoussée?
- J'accepte, mais il faudra quand même te faire pardonner...

Elle s'enfonça dans le cuir de son siège, je fermai la portière, et elle m'envoya un baiser dans les airs. Satisfait, je vis disparaître la Volvo vers la ville et entrepris mon propre chemin vers le loft.

Angélus, me disais-je en me regardant dans le rétroviseur, c'est tout ce que ça lui a prit pour te ravoir. Est-ce parce que je suis simplement minable ou plutôt parce que c'est moi qui, au fond, la voulait de retour dans ma vie? Alexia, l'amante, l'amie, m'avais manqué, c'est vrai. Je songeais déjà aux films que je choisirais et imaginais quels gestes, quelles attentions je devrais poser pour me faire pardonner le recul démesuré que je lui avais imposé après la manifestation de son amour pour moi...

J'aime ça, moi, les folles

2009-10-28T22:12:00.003-04:00

Il paraît qu’il faut, de temps à autres, téléphoner nos amis. Ça devait faire deux semaines que je n’avais pas parlé à Louis. La mi-session, la préparation de ce colloque, mes pensées hétérogènes m’avaient tenu à l’écart de toute forme d’activité grégaire. Mon vieil ami ne mit pas cinq minutes à s'interroger sur le rébarbatif de mon ton de voix.

- Qu’est-ce qui ne va pas mec, t’as l’air décalissé?
- Oh, t’en fais pas. Je sais pas trop.
- Tu sais pas trop? Tu veux que j’aille faire un tour? Ma femme est partie à la piscine avec le petit et les Canadiens mènent 4-0 en première période, j’ai pas envie de regarder la suite. C’est dans la poche. Oh! Et il faut que je te fasse écouter deux ou trois trucs que j’ai trouvés sur le net. Tu vas adorer.
- T’as déjà soupé?
- Angélus, putain il est huit heures, j’ai soupé y’a trois heures.
- Ok, c’est bon, je vais aller me chercher du thaï à côté.

Louis est arrivé quarante minutes plus tard avec son iPod et une bouteille de Toasted Head de Californie. On a fait résonner nos mains ensemble, ça a fait un pok! très fort et très clair (après toutes ces années d'exercices...). Pendant qu’il débouchait la bouteille et que je sortais les coupes, il me racontait les premiers pas de Nathan, les déboires de sa belle-mère, me demandait comment ça allait au bureau, mais dès que les verres furent versés il mit fin, hosanna!, à la discussion de surface :

- Alors, c’est laquelle qui te tracasse comme ça? T’as soupiré trois fois depuis que je suis rentré.
- C’est Sophie… je sais pas trop ce qui m’arrive, j’arrête pas d’y penser, toutes les autres filles me semblent grises, superficielles ou carrément connes.
- Sophie? Tu m’étonnes là. Me semble que c’est pas ton genre. Je la connais pas, mais selon ce que tu m’as dit, c’est pas une grande exaltée ça là? La poète? De toute façon mon vieux, il n’est pas comme un peu tard? Tu l’as plaquée là y’a un mois.
- Ouais, je sais, Louis, mais on dirait que depuis ce soir là, je regrette. J’ai envie de la revoir, pour vrai, et pourtant je me sens comme un vrai trou de cul, tu sais, je tomberai pas amoureux d’elle, je suis pas amoureux d’elle, mais j’ai envie de la voir.
- T’as envie de la baiser, tu veux dire.
- Ça aussi, c’est sur…
- Bon, alors c’est quoi le problème, Angélus, appelle-la, mets-ça au clair comme tu as toujours fait, et advienne que pourra? Qu’est-ce qu’il y a de si différent avec Sophie?
- J’sais pas, j’pense que, j’pense qu’elle me fait peur?
- Peur? Elle m’a pas l’air ben ben épeurante pourtant.
- Ben fuck, Louis, penses-y deux minutes, la fille voulait être mon esclave. C’est pas des farces son affaire, elle était sérieuse.
- Sacrament de folle, si tu veux mon avis. Mais toi les folles t’aimes ça…
- T’as surement raison, c’est une folle. Mais c’est une folle intelligente et lucide, elle sait ce qu’elle fait. Elle est en même temps vulnérable et extrêmement dure. C’est justement ce que je trouve de trippant, tu vois.

Il remplit mon verre, puis le sien.

- Hey, je branche mon iPod, je dois te faire écouter Rudi Arapahoe. Tu vas aimer ça. Dans le genre musique ambiance il se fait pas mieux.
- Hâte d’entendre ça. On devrait s’asseoir dans le salon on entendra mieux.

Une fois rassis, il me demanda :

- So? Tu vas faire quoi?
- Ermm. J’sais pas, j’pense que je vais lui écrire. Je n’ai pas entendu de ses nouvelles depuis un mois…
- Ok, pis tu vas lui dire quoi?
- Tu veux que j’te mette en CC, Louis?

On discuta encore un peu de Sophie, il se moqua de moi et de ma fascination pour les créatures absconses. Je me moquai de lui et de sa fascination pour ses propres genoux. Parler à Louis me fais du bien. Il fait juste écouter. Il sait bien que peu importe ce qu'il dira, j'en ferai à ma tête. Ça ne lui pose pas problème, à Louis, il n'a pas besoin de se sentir utile, de me prodiguer des conseils qui s'écraseraient comme des avions de papier.

Nous terminâmes la soirée avec Miles Davis Quartet et le Curtis Fuller Quintet, du cognac et deux parties d’échec – je fus mat les deux fois en moins d’une demi-heure. Il me recommanda des bouquins écrits par des champions mondiaux, je lui proposai plutôt, pour la prochaine fois, une joute de Scrabble. Vers onze heures et demi, Louis téléphona à son Angélique pour lui dire qu’il arrivait sous peu, pour savoir si tout avait bien été à la piscine; elle lui demanda de ramener du lait.

- Salut mon pote. Je dois retrouver mon autre Ange, celle qui n’a pas de couilles.
- T’aurais pu me demander de me faire castrer si tu voulais me marier, Louis.
- T’aurais dis oui?
- Peut-être, t’as peut-être choisi le mauvais ange! Allez, dégage avant que j’te viole.

Lorsqu’il eut quitté, je déplai mon ordinateur sur mes genoux, déterminé à écrire à Sophie, ne sachant toutefois pas ni quoi ni comment lui dire ce que j'avais dans tout le corps. Sophie, veux-tu encore être mon esclave? DELETE. Sophie, ça fait au moins cinquante fois que je me fais jouir en m’imaginant en train de te mordre le piercing, de te baiser entre tes petites fesses blanches en t’écrasant la face sur un rond de poêle, en train de t’écarteler cruellement avec ma literie et de te... DELETE. Sophie, je t’accepte comme esclave si tu remplaces tous tes pyjamas par des déshabillés. DELETE.

Soupirs.

Sophie la soubrette, Sophie la djinn

2009-10-27T21:32:00.008-04:00

Sophie,

Je ne tiens plus la route. Je n’arrive plus à retenir ces images, ces idées, ces mots, pris dans le filet de mes inhibitions, qui ne cherchent qu’à t’atteindre et qui feront chavirer ma raison bien avant d’abandonner leur destinatrice. Alors me revoilà. J’ose.

C’est que, vois-tu, j’espérais secrètement que tu me réécrirais, même après t’avoir ainsi plaquée, que tu me supplierais de venir te cueillir, j’espérais de te voir un matin à ma porte avec tes valises, le visage blême sous des dégoulinades de mascara, prends-moi chez toi Angélus, j’ai foutu le feu à mon appart, je pense que la vieille du sixième a cramé comme du bacon, je ne sais plus où aller, je ne veux pas mourir, je ne veux pas souffrir. J’aurais voulu pouvoir te sauver. Plutôt, je t’ai entrevue l’autre soir sur le campus avec un type à foulard et béret, tu le tenais par le bras, tu ne souriais pas, lui non plus, mais tu avais l’air paisible, satisfaite, repue. Je suis peut-être un vil spécimen hominien, mais j’ai vécu une sorte de déception, comme si une partie de moi te préférait malheureuse, désaxée, instable, troublée, Sophie-toupie, Sophie-bouillie, Sophie-fouillis. Comme si je t’aimais seulement si je pouvais assumer vis-à-vis ta personne un rôle de rédempteur, d’espèce de faux-prophète assumé. Je me permets toutefois, le plus hypocritement du monde certes, de te souhaiter d’être, à tout le moins, en paix avec toi-même. As-tu besoin d'être sauvée de quelque chose sinon des dangereux loups de mon espèce?

Je tiens à revenir brièvement sur cette soirée abrupte, sur cette pente que je t’ai laissée dévaler seule. Je crois, Sophie, que je te sous-estime. J’ai cru que je te détruirais, que je ferais de toi quelqu’un de misérable, j’ai eu la frousse devant tout ce pouvoir sur toi qui m’était offert comme on aurait offert à César la République. Mais je ne crois plus en ta fragilité, plus du tout. Et je crois davantage en la mienne. Ton sourire, à la fenêtre, quand je suis parti, m’a tout dit. Il m’a dit je te fais peur? Il m’a dit tu t’enfuies de quoi au juste? Il a dit tu vas revenir.

J’ai rêvé cette semaine que j’avais accepté ta proposition, que tu habitais dans une pièce aménagée dans un grenier et que te rentrais en retard, un soir. Je t’engueulais salement : t’es allée te faire enculer par ce vaurien de poète maudit, c’est ça? Rien de gentil, je t’assure. J’ai par la suite beaucoup réfléchi à toi. J’imaginais, toi l’esclave, moi le maître, vivant dans un singulier quotidien. Pendant que tu me préparerais un plat de pâtes aux fruits de mer, moi je serais en train de baiser mon ex-collègue Marianne sur le sofa du salon. Pendant qu’on écouterait un match de hockey entre gars, tu nous apporterais des chips et de la bière dans un costume de cheerleader. On me dirait elle est fine ta blonde, je répondrais c’est pas ma blonde c’est mon esclave et les gars seraient vachement impressionnés. Ils demanderaient s’ils peuvent te donner des ordres et je leur dirais que oui, mais qu’il ne serait pas question de te baiser nonchalamment chacun notre tour en regardant le match, ça non. Et là ils seraient déçus et ils me diraient t’as changé Angélus, t’as changé mec. Hey, Betty, va donc me chercher une Boréale! A quatre pattes! Et t’aurais pas le choix. Tu le ferais, résignée, obéissante, sublime soubrette à la lèvre inférieure percée, et ça me rappellerait les fois où on me délègue la présidence des meetings les plus emmerdants, où j’accueille avec un sourire traitre les participants. Mais les jours de semaine, pendant que je serais au bureau, toi tu serais au loft en train d’écouter Joy Division à tue-tête et de peinturer ta liberté sur des toiles géantes que je t’aurais achetées, tu serais en train de poursuivre l’écriture de ces vingt-huit putains de soi-disant romans que tu as commencé et jamais finis, et aussi celle de ton recueil-to-be-born de slam, tu concocterais des bijoux que t’irais vendre aux bazars néo-hippies du quartier universitaire, juste pour dire que t’es utile à quelqu’un d’autre qu’à moi. Des fois, je m’ennuierais de ma solitude, je dirais Sophie, fous le camp, va-t-en à Cuba pour deux semaines, prend ma carte de crédit et magasine-toi un hôtel. Je pourrais techniquement te demander, le soir, de me faire des hand-jobs avant de m’endormir, mais je ne le ferais pas, je suis trop poli, je me contenterais d’exiger qu’à mon réveil, mon petit-déjeuner soit prêt avec un thermos de café, mes chemises soit repassées et l’hiver, que ma voiture soit déblayée, dégivrée et déjà à tout le moins tiédie. Je ne serais pas un salaud, tu sais, je partagerais mes repas, mon vin, tu aurais droit de chauffer le loft même pendant le jour même si je ne suis pas là, d’utiliser le téléphone, tu aurais droit de demander congé et si le cœur m’en disais, je te les accorderais. Mais de là à inviter tes amis, surtout s’ils portent des faluches, alors là… il faudrait négocier – ces épouvantables couvre-chefs m’ulcèrent jusqu’à la moelle épinière.

Les règles seraient simples. Mes désirs seraient tes ordres. Point. Il serait hors de question pour moi de considérer le châtiment physique, les ecchymoses, je trouve ça inesthétique, alors tu devrais t’engager à accepter ta servitude, voire à l’aimer et à en souhaiter la perpétuité. En cas de mutinerie, je pourrais par contre t’imposer la fessée, ou autre punition humiliante. Si tu en venais à trop aimer ces corrections, ce qui ne me surprendrait absolument pas, et à te permettre des largesses inadmissibles, je serais alors dans l’obligation de te priver de nourriture. Une abomination qui me déplairait hautement à mettre à exécution, je l’avoue. Ultimement, je te foutrais à la porte en plein hiver. Quel avantage aurais-je à conserver une esclave désobéissante? En échange, tu serais logée dans un appart luxueux, nourrie comme une Cléopâtre, de plus je serais ton mécène, te procurerais ton nécessaire d’artiste, ferais acheter à mon patron tes œuvres pour le bureau, te laisserais du temps libre dans le temps des fêtes ou même à l’été, et je t’enverrais de temps à autres dans le Sud pour avoir la paix.

Tu vas maintenant sans doute penser que je suis en train de te retourner la proposition. Et… si c’était ce que je faisais – à tout le moins inconsciemment? Serait-ce possible que je sois en train de succomber à cette offre unique? Combien d’hommes se seront fait proposer, d’ici la fin du siècle, une esclave, qui plus est une esclave volontaire? Saurais-je manquer une telle opportunité, fut-ce au prix de la liberté d’une fille qui ne sait quoi en faire?

Je t’avoue, Sophie, ne plus savoir où ranger ces pensées. Si j’ai su me contenir et paraître si froid dans la réponse que je t’avais écrite au départ, je me sens maintenant secoué au milieu d’une tempête génésiaque depuis ce soir où mon esprit à goûter à ce que ce pouvait être de te posséder, depuis que tu entretiens à mon endroit cet insupportable silence. Écris-moi, relance-moi, remets Angélus à sa place, celle d’un jeune professionnel aux idées de grandeur effroyables, dis-lui ce qu’il convient de lui dire, qu’il cesse de t’assimiler aux djinns, qu’il te considère à nouveau comme une femme à part entière, libre et responsable, une femme moderne, libère-le de cette proposition impossible. Qu’as-tu fais de moi, Sophie?

A.

Photos de l'époque victorienne

2009-10-17T09:33:00.009-04:00

Un foulard pour t’étouffer, pour te l’enrouler autour du cou, pour te faire vriller et te manier comme un yoyo. Un foulard pour nous attacher ensemble par le cou, par les cuisses, ou en soixante-neuf. Des bottes, des grandes bottes jusqu’aux genoux que tu me lances à la tête, avec lesquelles je te frappe dans le dos, des bottes à aiguilles que tu m’enfonces dans l’orbite, des bottes dans lesquelles je jouis quand t’es partie. Ma ceinture avec laquelle je te rougis les fesses, avec laquelle je te lie les chevilles, dans laquelle tu mords quand je te prends par derrière. Des ongles que tu m’enfonces dans les joues pendant que tu cries, me crevassant la chair dans des effervescences de sang. Une coupe de vin que tu fais éclater de ta paume sur mon torse; mon nombril qui se remplit d’alcool, ta langue qui lèche tout – le nectar, la vitre, les moumoutes de laine. Tes cheveux noués à la tête de lit pendant que je te mords les orteils, avec lesquels je cache ta face, que je te fais bouffer, que je retrouve dans mes sous-vêtements le lendemain. Tes lèvres que je fais éclater comme des mûres entre mes dents, tes genoux qui m’enfoncent les couilles jusqu’aux poumons. Ces putains de minous obèses qui viennent se frotter le museau sur mon front pendant que tu t’enfonces un manche de marteau dans la chatte. Le moteur de la scie à chaîne sur lequel tu t’assieds parce que t’aimes son ronronnement, ses heurts inégaux et répétitifs, l’odeur d’essence, vrouiiiing, vrouiiiing, oh yes, again. Des mouchoirs que je te fourre dans le sexe pour t’éponger. Ces élastiques autour de tes cuisses, que tu me demandes d’étirer au max, de les faire claquer le plus fort possible; ces bleus que tu tripotes en me demandant combien de temps ils vont prendre à guérir, si tu seras ok pour mettre un bikini pour ton voyage à Santa Barbara chez ta cousine riche, ou si les sauveteurs vont penser que quelqu’un te bats à coups de deux par quatre. Ta marmite de ragoût que tu me renverses dessus parce que je t’ai dis que c’était trop salé; la pelle que j’utilise pour nettoyer le plancher et pour t’en catapulter une pelletée encore chaude sur les fesses. La serviette de douche rouge dont t’as mouillé le bout pour me le faire claquer partout sur le corps, pris au dépourvu, nu dans le bain rempli d’eau fumante, et moi bandé comme un taureau qui t’enfourche sans pitié après t’avoir fait tomber dedans toute habillée.

***

Le soir quand j’appelais chez toi et que tu ne répondais pas, je perdais l’envie de faire quoique ce soit. Je gardais le combiné dans mes mains quelques instants, espérant que tu étais dans la douche ou en train de rentrer du bois de chauffage, je soupirais en voyant que tu ne rappellerais pas. Je relisais des classiques en hésitant à te rappeler, pour ne pas que tu voies sur ton afficheur que j’avais insisté. Je me demandais quel endroit s’était enjolivé de ta présence, qui avait droit à tes volcans, comment tu étais habillée, si tu avais mis ta robe lignée des sixties, si tu avais mis le chapeau que j’aimais t’enfoncer jusqu’au dessous des yeux avant de te pousser sur le divan. Je ne savais plus quelle musique écouter, je me disais Angélus you’re in love.

Tu travaillais dans un restaurant réputé, par plaisir, non par nécessité, ton français était exécrable, mais ton charme mythique. Tu louais une maison canadienne trop grande pour toi seule, dans les Laurentides. I wanted something pittoresque. Je passais des semaines entières chez toi. Je m’installais près du poêle, et pendant que je rédigeais des lettres pour le bureau sur mon portable, tu venais me foutre des boules de neige dans le cou et tu me crachais dans la gueule pendant que je sursautais comme un dingo. Pendant que tu lisais des thrillers policiers, je te versais de la crème glacée entre les seins et je t’étouffais dans ta couette jusqu’à ce que tu paniques.

On allait skier, et avant que tu ne te pètes la gueule sur un des ces sapins givrés, tu disais qu’ils ressemblaient à des pâtisseries. On allait se cacher dans les sous-bois et on en ressortait les joues encore plus rouges, sous les regards inquisiteurs de parents qui enseignaient le chasse-neige à des enfants qui chutaient tous les cent mètres. Je voulais te convaincre de sauter en bas du remonte-pente et tu avais dis ok, let's do this. On allait nager à la piscine et tu pinçais les fesses des jeunes plongeurs, ça me gênait à mort. Tu trouvais Jean Chrétien kinda sexy. On avait fait la tournée de tous les putains de sex-shops en ville, tu les visitais comme on visite un musée d'art, et tu demandais au commis s'il y avait une salle d'essayage pour les vibrateurs, no? in L.A. they let us try before we buy.

Tu riais noblement, généreusement, mais toujours un peu trop fort, comme le font les riches, quoi. Tu me disais d’arrêter de me poser trop de questions, life is too short, tu me foutais toujours des claques au visage avec un sourire aux lèvres, ça me donnait envie de d’en foutre une à mon tour, je me retenais parce que t’étais trop belle, mais t’aurais aimé ça. Tu disais look at this chick, I’d do her, puis tu lui faisais un clin d’œil. Tu t’insurgeais quand je te disais que je n’aimais pas Woody Allen, tu me battais avec les coussins du sofa, puis tu finissais par glisser ta main dans mon pantalon et tu disais this calls for a good lesson, filthy barbarian.

Tu m’as téléphoné, tu m’as dis I’m going back to L.A., I’ve had enough of this place, the snow, the cold, the freakin’ French accent, and you know, I miss the beaches, the sun, the good ol’ Spanish accent. I’m leaving at the end of the month. You wouldn’t happen to know someone who would rent this house, would ya? Nous nous sommes revus trois fois, avant que tu ne repartes. Une banale soirée au cinéma pour un film de zombies, terminée chez toi à se faire des massages en écoutant du Pink Martini. Une bacchanale paradisiaque avec tes amies et les miens dans mon loft; pendant que Rafaela et Antoine se niquaient dans le coin, je t’ai dis I’m gonna miss you. Tu m’as répondu : Of course you will. Tu avais les yeux humides, moi, la gorge serrée. La dernière fois, nous avons fait l’amour comme des nouveaux mariés, puis je suis allé te reconduire à l’aéroport et sans exagérer les adieux, je t’ai laissée partir.

J’ai pleuré comme je n’avais pas pleuré depuis des années. J’ai frappé dans mes oreillers, les ai lancés sur le mur, je me suis écrasé les mains dans la face, je me répétais que j’étais un lâche, t’aurais dû la retenir, lui dire I love you, please don’t go ou I’m going with you, if you want me to, cause I love you. Mon ami Louis me disait Angélus, oublie ça, Vicky, c’est une folle, elle aurait fini par te tuer, ou c’est toi qui l’aurais tué. T’as vécu le genre de truc qu’il faut vivre avec ce genre de fille, une courte mais intense histoire. Le pire, c’est qu’il avait sans doute raison.

De toi Victoria, il ne me reste plus que ces photos mentales et une lettre que tu m’as envoyée pour me dire que tu t’étais trouvé un appart dans West Los Angeles, que tu ne t’ennuyais pas de l’hiver, une lettre qui me faisait sentir comme un bonhomme de neige qui fond au soleil de Malibu.

Merci Henri

2009-10-12T14:12:00.006-04:00

Il prononçait des séries de blasphèmes plus longues que les épopées homériennes, buvait de la bière comme les océans boivent les fleuves, il disait le bon yeu nous a tous crossés, adorait Farrah Fawcett dans son garage qui en était tapissé, il s’appelait Henri et venait de mourir. Dans l’élégie qu’avait composée sa femme, ma tante Carmen, elle l’avait décrit comme un homme tendre, sensible, un gentleman qui lui avait demandé sa main dans un tour en carrosse du Vieux-Québec, et les gens s’étaient consultés du regard avec des sourires fourbes. Tout le monde savait qu’Henri avait baisé des putes jusqu’à dix ans avant sa mort. Henri était le deuxième mari de ma tante (son premier l’avait quittée pour un job dans l’Ouest deux ans après leur mariage – elle avait fait alors une tentative de suicide en buvant du gin jusqu’au blackout). Ils n’avaient jamais eu d’enfants, vide qu’ils comblèrent d’une demi-douzaine de chats et d’une putain de perruche. Henri rafistolait de vieilles voitures des années cinquante; Carmen faisait de la poterie.

La réception avait lieu dans une salle des Chevaliers de Colomb, et des centaines de petits sandwiches bourrés de jambon, de thon, ou d’œufs, coupés en triangles avaient été étalés au travers des crudités, sur une table collée au mur, sous les haut-parleurs qui nous faisaient réentendre ces vieux hits d’il y a vingt ans. Je tentais de faire court avec toutes ces vieilles dames qui me racontaient comment j’étais beau quand j’étais gosse, de serrer poliment la main à leurs maris heureusement moins bavard, de me dégager en disant excusez-moi, je dois souhaiter mes sympathies à cette personne, ou encore j’ai besoin d’un café, à plus tard. Ma mère et Julien étaient assis avec la veuve et parlaient de la fois où Henri était tombé dans le champ d’épuration la première année après la construction de la maison. J’embrassai ma mère et lui dit que je devais absolument quitter, que j’avais rendez-vous avec mon cordonnier (elle comprenait mon langage codé). Julien me serra la main en me disant à la prochaine, mais il me détestait : je lui rappelais trop mon père.

En entrant dans ma voiture, libéré, je m’empressai de mettre dans le lecteur le dernier album de Melody Gardot, mais lorsque je vins pour appuyer sur l’accélérateur, toc toc toc dans ma fenêtre. C’était Audrée, la fille du meilleur ami d’Henri, Audrée que j’avais tripotée, à l’âge de seize ans, sous la terrasse chez ma tante, Audrée qui m’avait alors léché les couilles en riant, entre une brouette et des râteaux, alors que son père faisait cuire de l’agneau sur le grill, juste au dessus. Audrée l’esthéticienne, l’ex-danseuse, Audrée aux lèvres généreuses, Audrée que mes amis voulaient tous baiser quand on était ados. J’abaissai ma fenêtre électrique. Sa tête cachait le soleil, mais était tout aussi éblouissante.

- Angélus! Ça fait un sacré bout de temps!
- En effet, ça fait un bail! Tu viens d’arriver?
- Ouais, je ne pouvais pas quitter le salon avant midi.
- Je m’en allais. J’ai horreur des sandwichs secs au jambon et j’ai une faim de loup.
- Awww. C’est dommage… Je n’ai pas dîné, moi non plus. T’as vu mon père là-dedans?
- Oui, il est avec ta mère, il boit du rhum and coke. Il était bien content de me voir.
- T’es seul, Angélus? Toujours célibataire?
- Toujours, oui. Et toi?

Elle me montra sa bague.

- Eh, dis, tu me donnes un instant? Je vais aller souhaiter mes sympathies, et si tu veux, on pourrait casser la croûte ensemble?
- Comment refuser? Je vais t’attendre ici, si ça ne te dérange pas.
- Donne-moi dix minutes.

Je la regardai dandiner ses fesses jusqu’à la porte de la salle. Je descendis mon siège, montai le volume de la musique et je fermai les yeux. Je me rappelai alors la fois où j’étais allé au club de danseuses pour la fête de l’un de mes amis – elle m’avait amené de force dans le lounge VIP, avait frotté ses bottes de cuir entre mes cuisses, s’était penchée vers moi, avait libéré ses sublimes seins, s’était écrasée sur moi, m’avait demandé de lui ôté ce qu’il lui restait de linge et m’avait dit ça ne te coûtera pas cher ce soir, mon loup, et tu vas avoir ce que je ne savais pas t’offrir il y a quatre ans sous le balcon, t’es chanceux en crisse, tu sais ça? Poudrée jusqu’aux oreilles, elle avait fait des miracles avec sa langue pendant une chanson de Mariah Carey.

Elle revint à ma voiture, me sortant de mes rêveries.

- J’ai finalement dit à mon père que j’avais d’autres rendez-vous cet après-midi. J’ai horreur des réceptions du genre.
- Allons-y alors, j’ai faim.
Elle entra dans la voiture.
- Alors, Audrée, comme ça t’es mariée?
- Oui! Ça fait deux ans. Un mec du Saguenay que j’ai rencontré à Cuba.
- Tu as faim pour quoi?
- N’importe quoi, des fruits de mer, peut-être?

Nous mangeâmes un repas d’huîtres dans un restaurant ordinaire. Elle me raconta les détails de sa vie d’esthéticienne, de femme mariée, je lui racontais mes histoires de bureau, de célibataire endurci. Les silences ramenaient à l’esprit nos souvenirs de luxure, ravivaient une tension insupportable. Nous nous racontâmes quelques anecdotes farfelues au sujet d’Henri, terminâmes le dîner dans la bonne humeur, puis je payai l’addition et la ramenai à sa voiture, à l’église.

- Ça m’a fait plaisir de te revoir Angélus…
- Moi aussi. Tu es toujours aussi agréable, toujours aussi belle. A la prochaine.
- Merci pour le dîner.

Elle quitta ma voiture, entra dans la sienne et je quittai le stationnement. En route vers chez moi, je me rendis compte qu’elle avait laissé sur le siège du passager un bout de papier avec son numéro de téléphone portable avec la trace rosée de ses lèvres. Je me mordis la babine, écrasai le bout de papier dans mon poing, abaissai ma fenêtre et le fit voler au-dessus de l’autoroute. Puis, je me remémorai qu’une semaine après avoir sodomisé Audrée dans la chambre de l’hôte d’un party, elle m’avait appelé en me disant qu’un mec qu’elle avait baisé trois mois plus tôt lui avait refilé une chlamydia, que je devais illico aller voir un médecin pour un dépistage. J’avais été infecté, je l’avais rappelée, hors de moi, pour injustement la culpabiliser, et c’était la dernière fois qu’on s’était parlés avant ce jour. Par le rétroviseur, je vis le bout de papier tourbillonner dans le vortex provoqué par les voitures.

Merci Henri. Merci car grâce à toi, j’ai pu rencontrer la fille de ton meilleur ami. Grâce à toi, je me suis envoyé en l’air avec la fille la plus hot du village. Et merci, parce que c’était juste une chlamydia, ça aurait pu être pire, j’aurais pu partir avant toi.

Henri était mort du sida.

Marianne en crème

2009-10-05T12:50:00.003-04:00

Je m’étais engagé à peindre la cuisine du loft. J’avais acheté tout le nécessaire, avait enfilé de vieux vêtements souples, et je m’étais mis à la tâche dans l’espoir d’avoir terminé avant le souper. C’était le printemps, toutes mes fenêtres étaient ouvertes, un air frais remplissait l’appartement. Je venais tout juste de terminer le découpage et de commencer la première couche lorsqu’on sonna à ma porte. C’était Marianne; elle balaya l’appartement du regard, ôta finalement ses gigantesques verres fumés, entendit le bruit du rouleau contre le mur.
- Hé! Je suis dans la cuisine!

Elle pouffa de rire en me voyant dans mon inhabituel accoutrement.

- Pas tous les jours qu’on te voit habillé comme ça toi! C’est un vieux pyjama?
- Pas tous les jours que ma collègue de travail préférée débarque chez moi sans prévenir. T’as pas un cellu, toi?
- Je voulais te faire une surprise.

Elle sortit une bouteille de vin blanc et la mit au réfrigérateur.

- Je m’invite à dîner. Tu veux de l’aide ou je peux m’assoir ici et te regarder les fesses, demanda-t-elle en me faisant un clin d’œil?
- Il va falloir que tu te changes. Va dans ma chambre, j’ai une vieille chemise jaune moutarde, elle t’ira à merveille.
- Je peux l’assortir d’une cravate, aussi?

Marianne était à croquer dans ma chemise trop longue, sans pantalons, en petites culottes, avec ses lunettes de secrétaire de film porno et son sourire de collégienne. Elle prit l’autre rouleau du paquet de deux que j’avais acheté, le trempa dans la peinture couleur crème et épandit le pigment du milieu du mur jusqu’en haut, obligée de se mettre sur le bouts des orteils pour s’y rendre, révélant ainsi la peau satinée de ses fesses, les courbes épousées par ses dessous de coton. J’y aurais mis les dents comme dans une pêche.

Nous discutions du voyage d’affaires qu’elle avait fait à Vancouver et moi d’une soirée de chalet passée à surveiller des amis qui méditaient sur un quai, propulsés à l’acide lysergique. Nous étions maintenant côte-à-côte et avions presque terminé le plus long des murs. Je la laissai terminer au rouleau et me penchai pour apporter quelques correctifs au pinceau, le long des plinthes. De cet angle, je pouvais voir la base de son sexe, couvert du tissu de sa petite culotte. Elle cessa de rouler, me prêta un regard fauve sous son bras; ses cheveux retombaient dans le vide. Elle n’était pas dupe, voyait où mes yeux s’aimantaient. Je passai le pinceau sur ses orteils. Elle ressortit les fesses. Je continuai à glisser les poils du pinceau sur ses chevilles, ses mollets, ses genoux, puis ses cuisses.

- Angélus…
- Shh. Ferme-la.

Des gouttes de peinture tombaient sur les journaux. Elle écrasa ses deux mains sur le mur glissant, puis ses avant-bras. Je peinturai l’intérieur de ses cuisses, juste sous sa petite culotte que je devinais humide. J’empoignai alors le pinceau par les poils, et je frôlai le bout du manche vis-à-vis son sexe. À genoux derrière elle, je glissais le manche sur ses fesses, puis je passais dessous et remontais jusqu’au mont de Vénus. Elle se mit à respirer de plus en plus intensément, à se lécher les lèvres.

Je me relevai et en collant mon bassin sur ses fesses, je fis sauter les boutons de la chemise qu’elle m’avait empruntée, d’un seul violent geste. Je la plaquai contre le mur, écrasant ses fabuleux seins de mannequin contre le mur fraîchement peinturé. Je portai une main à son cou, à son menton, à sa lèvre inférieure et de l’autre main, j’écartai sa petite culotte et me mis à masser tout son sexe. Je lui donnai un baiser sur la nuque. Puis, je lui écrasai la joue dans la peinture crème. Ses cheveux collèrent sur le mur dans un merveilleux kaléidoscope. Je finis par céder : je libérai mon sexe et l’introduit en elle avec une lenteur outrancière, jusqu’à ce qu’il s’éclipse entièrement en ces entrailles, alors que j’asticotais son clitoris de mon majeur. Elle était recouverte de couleur crème lorsqu’elle explosa en jouissance, ses hurlements recouvrant mes propres gémissements, alors que j’enfonçais mes dents dans son épaule, les doigts cramponnés à sa gorge.

Nous nous fîmes choir mollement et dans notre affaissement, nous renversâmes le pot de peinture. Une flaque s’étendit jusque sur le plancher de bois franc. Le mur était ruiné, le plancher aussi.

- J’ai bien peur qu’il va falloir tout recommencer…Eh, c’est que ça te va diablement bien, le crème.
- Espèce de salaud, ça prendra des miracles pour enlever tout ça, dit-elle en riant comme une jouvencelle.
- Je vais t’aider, t’inquiète. Après je vais te prêter des vieux jeans. Sinon on ne finira jamais.
- Je n’en veux pas de tes pantalons, je reste comme ça.
- Alors c’est toi qui fais les plinthes, ce coup-ci, scélérate.
- Oh, tu sais… ce n’est pas moins dangereux… je pourrais…
- Obsédée! Allez, au boulot, avant que ça ne sèche comme ça!

Vers minuit, après avoir dû recommencer le même mur deux fois, après trois douches et trois bouteilles de vin, elle me demanda si elle pouvait dormir chez moi. J’aurais préféré qu’elle rentre chez elle, mais j’avais terriblement envie de la réveiller en pleine nuit avec mes mains entre ses cuisses, or je cédai. Quand j’ouvris l’œil le lendemain, elle était en train de s’habiller dans un rayon de soleil, et ne remarqua pas que je l’observai jusqu’à ce qu’elle quitte en silence. Marianne savait toujours disparaître à point autant qu’arriver opportunément. Dans mon lit, je maudissais déjà l’homme qui saurait l’immobiliser et faire faner cette fleur volatile.

Trop arrosée (la soirée)

2009-10-03T23:55:00.000-04:00

Un vendredi soir, il y a de cela des années, je devais avoir dix-sept ou dix-huit ans, ma cousine m’avait invité à me joindre à elle et ses amis pour aller boire du whiskey dans un bar du boulevard Saint-Laurent. Comme mes seules autres options étaient un match de hockey sur la nouvelle télé géante d’un collègue de la librairie ou écrire quelques pages pour ce roman qui ne s’achèverait en fin de compte jamais, je décidai de me joindre à eux pour cette soirée, au grand enchantement de Jolianne qui ne m’avait pas vu depuis des mois. Non seulement je m’évitais la pluie de commentaires partisans, barbares et irréfléchis des fidèles des Canadiens de Montréal (qui perdirent ce soir là – la faute aux arbitres, disait un type saoul dans la rue), mais il y aurait des musiciens, des sourires, des filles, du scotch.

C’était l’automne et l’haleine de l’hiver soufflait déjà dans les rues. Jolianne étudiait le chant, était jolie comme une fleur sauvage, et s’était facilement entourée des meilleures personnes de sa faculté grâce à son charisme évident et à ses manières élégantes qui auraient dulcifiés les pires rustres. Elle adorait ma compagnie, passait son bras sous le mien, riait beaucoup. Elle me présenta à ses amis Eduardo, Luc, Vince, et Véronique comme étant son distingué cousin favori; pas touche sans ma permission, compris Vince?

Il fallait savoir où il se trouvait, ce bar : pas de nom, fenêtres teintée, comme s’il eut été question d’une maison de jeux clandestin. A l’entrée, un gros chien blanc somnolait près de la table de billard, levant ses yeux blasés vers les clients qui entraient. Le plancher de bois avait perdu sa droiture depuis des années et craquait obstinément sous nos pas. Le bar, à droite, n’avait pas été rénové depuis des lustres. Il y avait derrière des photos signées de Maurice Richard, de vieux disques phonographiques et des trophées quelconques. A gauche, de vieilles tables de bois grafignées entourées de chaises rafistolées. Tout au fond, un piano droit antique, une caisse claire à fut en bois sur laquelle reposent deux balais, une contrebasse accotée au mur, et une guitare authentique des années trente que son propriétaire a bricolée pour y des ajouter des microphones. Nous prîmes place à une table à moins d’un mètre du piano, d’où il nous serait possible de voir la sueur perler sur le front des artistes.

Véronique, une clarinettiste aux cheveux châtains, aux lunettes rondes et aux traits sibyllins, enveloppée dans un droguet gris, était fort grisée après son troisième verre de scotch, absorbés peut-être un peu hâtivement :

- Jolianne m’a dit que vous étiez sensés vous marier, vous deux. Haaaa. Une chance qu’on ne tient pas toutes nos promesses d’enfant.
- Je m’étais promis de découvrir un jour un nouveau continent, j’serais bien mal pris!
- T’sais, Angélus, moi j’crois qu’il y en a, des nouveaux continents, il, il, il s’agit de savoir sur quel plan, vous comprenez? Par exemple, hmmm, il y a d’autres dimensions, ouais, pourquoi faudrait-il qu’il n’y ait que trois putains de dimensions, hmm? On sait pas. Il pourrait y’en avoir quarante-douze des foutues dimensions!
- Oui, je vous suis tout à fait. Moi je voudrais bien découvrir la dimension d’où est ressorti Lewis Carroll. S’agit de repérer ce damné lapin.
- Haaaa. Vous me faîtes rire, Angélus. Hé, on se prend un autre verre avant que le show commence. C’est moi qui paye.
- Non, s'opposa ma cousine Jolianne, j’insiste, j’y vais, hey tout le monde, c’est ma tournée!

Elle parvint à s’entendre avec le barman et propriétaire pour lui acheter sa bouteille de MacAllan douze ans, qu'elle posa au centre de la table avec six snifters propres au moment où les musiciens faisaient leur entrée, applaudis par une trentaine de spectateurs fébriles.

Le pianiste portait un chapeau usé, le guitariste des bretelles à motif à carreaux, et le contrebassiste disparaissait presque derrière son éléphantesque instrument. Le batteur semblait démuni derrière son unique caisse claire. Ils mirent feu à l’air ambiant dès les premières notes et tous déjà se dandinaient et tapaient sur leurs cuisses. Eduardo nous offrit à chacun un cigare tiré d’une boîte ramenée par son oncle du Brésil, ce que refusa Jolianne pour ne pas abîmer sa chère voix. Entre deux pièces, le pianiste parvint à se foutre une cigarette entre les lèvres, sans avoir eu le temps de l’allumer. Alors qu’il foutait la volée du siècle à ce piano, je m’étirai le bras pour lui allumer, et parvint à me lever son chapeau entre ses quatre-vingt notes au dix secondes.

Après le cathartique spectacle, les musiciens déposèrent leurs instruments et le pianiste, Alain de son prénom, approcha son banc de notre table pour jaser-fumer-boire, et nous nous entretînmes sur les différences entre le jazz noir, viscéral, et le jazz blanc, cérébral. Véronique débitait des incongruités toutes aussi déroutantes les unes que les autres, mais qui ne manquaient pas de fond :

- Le problème avez le jazz blanc c’est que ça manque de sexe. On dirait qu’ils ne se font jamais sucer, ou j’sais pas?

Alain adorait ça et la regardait avec un sourire imbécile. Les mecs qui sont charmés par des femmes saoules perdent une partie de l’estime que je pourrais leur vouer.

- Ouf, il fait un peu chaud ici, vous trouvez pas? Fuck. J’vais avoir besoin d’air, j’pense.

Il la suivit dehors, avec Luc, qui s’inquiétait un peu que sa coloc finisse par faire des crêpes toute la nuit sur le plancher de sa salle de bain. Je surpris Vince à me fixer longuement pendant que Jolianne racontait la fois où elle avait chanté à Las Vegas dans un casino bondé de mafiosi italiens et qu’elle s’était fait demandée en mariage par un sicilien – en italien (on avait dû lui traduire)! Le pauvre, disait-elle, faisait une telle gueule devant son refus qu’elle l’avait pris en pitié et lui avait donné son foulard, mais l’orgueilleux le lui avait relancé vulgairement à la figure. Luc revint seul en disant que Véro avait quitté avec le pianiste, totalement saoule, qu’il pensait que ça serait correct, elle est assez grande, là. Luc rentra en taxi peu après, et on m’expliqua qu’il était mort de jalousie, lui qui essayait de séduire désespérément Véronique depuis qu’ils avaient emménagés ensemble.

Nous rentrâmes tard, vers quatre heures du matin, après avoir titubé bras dessus bras dessous, Jolianne et moi, jusqu’à son appartement. Je me laissai choir comme une gélatine sur son sofa.

- Angélus, tu ne dormiras pas là quand même. Viens dans mon lit, tu vas beaucoup mieux dormir.
- Euh… ouais? Tu sais je peux dormir ici, c’est ok.
- Oh, arrête donc. Go, j’veux dormir moi aussi. Tu vas te réveiller en Bossu de Notre-Dame si tu dors là.

Nous nous alitâmes sans trop de gêne, bien que par pudeur je gardai mon t-shirt et me tournai dos à elle, qui avait enfilé un pyjama. Je m’éteins aussitôt, peu après l’ampoule.

Je fus réveillé une heure plus tard par des coups insistants à la porte. Jolianne s’était collée à mon dos, ne se réveillait tout simplement pas. Je me dégageai doucement, remis mon jeans, et longeai les murs jusqu’à l’entrée.

- Jolianne! T’es là? chuchotait la silhouette, comme si on avait pu l’entendre de la chambre.
- Véronique? Hé, ça va?
- Haaaa. Angélus, t’es là, toi! Écoute j’me sens pas bien…
- Ben rentre.
- Ah j’étais chez, euh, Alain, pis j’ai du vomir trois fois dans sa toilette.
- Hm. Hm.
- J’suis partie, j’voulais pas me réveiller là demain. Comme j'étais à deux rues d'ici... Penses-tu que j’peux dormir ici?
- J’imagine que oui, euh, installe-toi sur le sofa, juste là.
- Tu dors où toi?
- Euh, avec Jolianne.
- Aww. Je vois.
- Oh, arrête.
- Faut que je me couche, déclara-t-elle en me présentant ses paumes et en agitant les doigts, j’ai la nausée.
- Bon, alors je t’amène un sac ou un seau et je retourne me coucher. Bonne nuit, Véronique.

Le lendemain vers midi, Jolianne s’était levée avant moi et était venue me réveiller un peu plus tard, en se lançant sur le matelas, avec un bout de papier entre les doigts.

- Bon matin! Hé, Véro est passée ici?
- T’as rien entendu, hier, tu rêvais trop, ma belle.
- Regarde sa note… la conne. Je vais la battre. Elle connaît pas ça elle les condoms?

Vous êtes pas mal cute les deux couchés un par-dessus l’autre, les cousins. Jolianne merci pour ta toilette, j’espère qu’il ne reste pas trop de motons, mais j’ai checké pis ça devrait être ok, à moins que ça remonte? Je viens de réaliser que fuck, il faut que j’aille me chercher la pilule du lendemain, j’étais en plein dedans moi là, hier, le pianiste, Martin, il a du m'arroser l'oeuf bien comme il faut. Tu dirais à Eduardo que j’peux pas aller à la pratique cet aprèm? Dis-lui que je suis occupée à m’avorter, j’men fous, mais j’ai pas envie qu’il me fasse la morale. Oh, j’ai fini ton jus d’orange. Et y’a plus de papier-cul dans ta salle de bain. Ok, j’men vais, et dis à Angélus que si jamais il lâche ses cousines, il peut m’appeler pour aller au cinoche, quelque chose.

Véro

L'homme-objet

2009-09-29T12:24:00.003-04:00

Je me faisais bercer par le mouvement inégal de l’autobus incité par le chaos des rues, cherchais l’image d’un voisin dans les réflexions des fenêtres coulissantes (je tenais à connaître le titre de son livre – finalement c’était un truc de Michael Connelly) et j’avais l’esprit irrigué dans un maelstrom de contemplations devant les 24 préludes et fugues de Chostakovitch. Nous traversâmes le pont Alexandra, du Québec vers l’Ontario, et comme à chaque jour, la vue de la colline parlementaire parvint à me séduire. Sous la pluie, comme cela, on aurait dit un Glasgow tout frais, tout fringant.

Deux touristes asiatiques entrèrent dans l’autobus, appareil-photo miniature en main, captant des images de l’intérieur de cet autobus si banal qu’il aurait passé inaperçu n’importe où, même en plein centre d’une banquise à la dérive. Elles s’amusaient avec un rien, puis, comme nous étions elles et moi seuls dans ce bus, excepté le milliardième lecteur de Connelly et une fonctionnaire malheureuse depuis toujours, elles arrêtèrent leur regard sur moi, figèrent et pouffèrent. Je haussai les épaules en voulant dire j’ai rien fait moi, rien de drôle, en tout cas, à moins que vous soyez télépathes et ayez capté ma pensée de vous en train de me flasher vos petits pruneaux de seins chinois? Elles s’échangeaient des phrases indéchiffrables, je me détestais de ne pas avoir cultivé le polyglottisme plus sérieusement dès l’âge où je perdais mon temps à apprendre les capitales de tous les pays (incluant Bujumbura, capitale de l’illustre nation burundaise – vous savez, ils jouent très bien le tambour là bas). Je me sentais ridicule à essayer de comparer leur cantonnais aux vingt mots d’espagnol que je connaissais. J’aurais voulu que ce soit simple, pouvoir juste ouvrir la bouche, baragouiner un ching chang chong, et me faire comprendre (ching chang chong en langue angélusienne se traduit par vous levez vos chandails?).

Quoiqu’il en soit, je pris mon trou, retournai à mes pensées et à Chostakovitch, jusqu’à ce que ces deux garces me pointent en plein dessus leurs appareils-photos plus minces que leurs serviettes sanitaires. Sous cette pluie inattendue de flashes (ceux qui émettent de la lumière), j’eus le réflexe naturel de lever ma main en signe de protestation, de dire non non non mesdemoiselles, s’il-vous-plaît, je vous en prie en riant du nez. Puis je leur exposai des sourires exagérés, tout en dents et en joues. Elles captèrent mon malaise, que je rendais le plus transculturel possible, et y réagirent comme on aurait réagit devant un chien qui refuse de donner la papatte, sans les nonos. J’étais sensé être le caucasien de service qui continue à rêver comme si leurs flashes ne me défonçaient pas la rétine. Elles se retournèrent enfin en rigolant et en se disant so cuuuute (Hello Kitty, je te maudis). Je les aurais empoignées par les lulus et les auraient assommées crâne contre crâne.

Enfin, ce pénible périple venait à sa conclusion, je tirai sur la corde, boink, arrêt demandé, et je m’enfuis hors du bus, lui faisant dos pour éviter les lentilles affamées de ces flagorneuses de touristes. Je devais me rendre trois rues plus loin, dans cet édifice à logements, où Marie-Pier m’attendait avec un « projet intéressant ». Elle disait que ça n’impliquerait pas grand chose de ma part, mais qu’il était essentiel que je participe, sinon elle serait fourrée. Je me demandais bien comment, surtout avec ce sinon, je pouvais me motiver à participer, mais comme Marie-Pier était une amie de longue date, connue au collège privé et qu’entre l’âge de quatorze et dix-huit ans j’avais tripoté au moins quatre de ses amies, je lui devais bien d’au moins aller voir ce qu’elle avait en tête.

Toc toc toc.

- Ah ! Angé ! Enfin tu arrives !
- Quoi, je suis en retard, moi ? Allez, bisous.
- Je suis vraiment contente que t’aies pris tout l’après-midi.
- Je vais devoir récupérer ma voiture avant 18h dans le stationnement du bureau, sinon ils vont l’embarrer là et tu vas devoir me garder à coucher.
- Huh, huh. In your dreams.

Marie-Pier était lesbienne depuis toujours, à mon grand dam, mais était célibataire depuis des années et j’espérais encore connement un revirement de situation. Elle avait étudié en arts visuels, avait travaillé pour Radio-Canada et effectuaient des contrats ici et là, se retrouvait pendant des mois sans emploi et pendant ces glorieux mois, elle produisait des quantités astronomiques d’œuvres sur toile, de sculptures farfelues, de montages inénarrables.

- Bon, Lulusse (elle me trouvait mille noms affectueux les plus horribles les uns que les autres), mets ces jeans-là, et ce t-shirt, aussi.
- Quoi ?
- Ouep, mets ça. Je veux que tu sois mon modèle. Je veux peindre quelque chose et j’ai besoin de ton corps.
- Oh, Marie !

Angélus, c’était ta journée mâle-objet. Oui, ce jour là, tu aurais pu te partir un webshow et mordre des dildos toute la journée, tu te serais senti de la même manière.

- J’y gagne quoi, moi, Marie-Pier ? Hey, c’est endormant, rien faire, poser, faire la statue.
- Tu liras un bouquin en même temps. Je te sers du mousseux et je vais mettre le disque que tu voudras, tant que tu te places sur le sofa et que tu ne bouges pas trop. Je te présenterai… euh... une amie bisexuelle.
- Pfff.
- Enweille donc.

On ne résiste pas à Marie-Pier, son mousseux et ses supplications raffinées. En tout cas pas moi. Je pris place sur le sofa, à la chaleur de ses projecteurs, dans ses jeans usés, dans son t-shirt ajusté et délavé, qu’elle avait achetés dans une friperie.

- Fait juste… déboutonner le jeans. J’ai besoin de voir ton pelvis poindre sous ta peau.

Je soupirai, mais je relevai un peu le chandail, descendis le jeans, un peu pour lui montrer ce qu’elle avait « besoin » de voir.

- Ok, c’est parfait, crisse t’es beau.
- Hm. Hm. Peins, au lieu de te transformer en hétéro.
- Si j’étais hétéro, j’te croquerais tout rond.
- Si j’étais lesbien, j’te lubrifierais avec ta peinture à l’huile.

Deux heures plus tard, je n’arrivais plus à lire, mes paupières tombaient comme des gouttes; j’étais bougrement confortable, me serais abandonné au sommeil, mais Marie-Pier m’annonça qu’elle avait terminé son œuvre, qu’elle n’avait plus besoin de moi, mais qu’elle m’invitait à souper quand même.

- Je dois récupérer ma voiture.
- Oh, allez, reste. Je vais nous faire du thaï.
- Marie… ma voiture… je ne pourrai même pas aller me changer pour demain.
- Garde les jeans et le t-shirt !
- Ça serait chic, hein, durant ma présentation, devant des dirigeants en cravate !
- Personne ne va se rendre compte que tu mets le même linge, demain, voyons.
- Bon, ok, mais tu invites ton amie bi, et on se roule dans ta peinture après le souper.
- Niaiseux.
- J’espère que t’as de la bonne sauce au poisson.

Elle était, je crois, meilleure chef qu’artiste. Il me semble qu’elle avait exagéré beaucoup trop les angles de mon os iliaque, mais comme c’était elle l’artiste, je n’en dis pas un mot : les artistes de la trempe de keuf keuf Marie-Pier font ce qu’ils veulent. Nous, exégètes frivoles, ne savons pas de quoi nous parlons. Il me fallait ce jour là n’être autre chose qu’un ustensile. Et, en l’occurrence, un tube digestif – son repas fut délicieux.

Nous passâmes la nuit couchés en cuillère dans son grand lit, comme il nous était arrivé occasionnellement dans les quinze dernières années. Il me fallait parfois penser à des tracteurs, à des balles de foin ou à du stock d’hockey nauséabond pour ne pas lui bander entre les fesses, mais je finissais par m’abandonner au seul plaisir de cette affection sincère, qui ne finirait pas dans la sueur, le sperme et le désenchantement mais dans la continuité d’une amitié sans ambigüité, sinon celle étouffée par mes jackstraps imaginés.

La frontière entre l'homme et l'oiseau

2009-09-26T19:30:00.001-04:00

Je me suis réveillé en pleine nuit, tombé d’un grand arbre, et j’étais dans les souliers d’un autre. Je me suis cogné le nez sur un mur où j’aurais juré qu’avant mon sommeil il y avait une porte. Il fallait pour sortir, passer par la garde-robe. Il me fallait aller pisser et j’ai ressorti, il me semble, une dizaine de litres. En passant devant le miroir, j’ai vu sur mon visage des cicatrices qui m’étaient étrangères. Je me suis demandé si j’étais moi. Au bas des marches, j’ai trouvé un album photo. J’ai tourné les pages, frénétiquement, presque fâché. Il y avait moi avec des jouets qui n’étaient pas les miens, moi avec des visages absents, moi mais pas moi. Moi mais un autre. J’ai lancé l’album, il s’est écrasé contre la fenêtre, est retombé sur le sol. J’ai blasphémé, j’ai maudis le sommeil, le sommeil qui m’a volé à moi-même.

J’ai cherché ensuite les clés de ma voiture; elles étaient sous un tas de factures. Il n’y avait plus d’essence dans le réservoir. J’avais oublié ma carte bancaire, mon argent, mon nom. Je me suis enfoncé dans le bois, par une route de campagne en serpentins. J’étais aveuglé par le soleil du levant. Ma voiture s’est arrêtée, à bout de souffle. J’en suis sorti, j’ai ôté ces viles chaussures, ces bas – je voulais être nu pied sur le sol de la forêt.

J’ai grimpé le flanc de la montagne en attrapant le tronc des bouleaux, en écrasant quelques champignons. J’avais des feuilles entre les orteils. J’avais les joues sèches : j’avais pleuré, en escaladant. Au sommet, il y avait un énorme rocher. Sur ce rocher était posé un oiseau, une sittelle à poitrine blanche qui gazouillait. Je me mis à agiter les bras, comme un fou, sans raison, à les remuer comme un démon. L’oiseau s’envola en peur. Puis dans une douleur indescriptible, dans une souffrance impartageable, les os de mes bras se mirent à imploser, à se métamorphoser dans des craquements épouvantables. Mon cri, d’abord grave et terrible, devenait maintenant petit et fragile. Mes poils grossissaient à une allure fulgurante, m’ouvraient la peau, la déchiraient, durcissaient, puis à mon étonnement, ils se transformèrent en plumes. Je tombai face contre le rocher. Mes jambes commençaient à élancer, mes pieds me faisaient souffrir. Puis, je vis les ongles de mes orteils se détacher et tomber, aussitôt remplacés par des griffes. Je tentais de ramper, mais mes bras n’étaient plus des bras : c’étaient des ailes. Je me mis à genoux. Je m’approchai du rebord du rocher, qui donnait sur le flanc abyssal de la montagne. Je secouai mes ailes, souffrant comme un christ en croix. Fais battre ces ailes. Je sentis l’air s’emprisonner sous mes plumes. J’agitais maladroitement mes nouveaux membres. Je parvins à emprisonner mes griffes dans le roc, à me mettre dans une position propice au décollage. Je m’approchai de la frontière entre l’homme et l’oiseau.

Le vide me regardait autant que moi je le fixais. J’ai sauté.

L’air. La gravité. Le sol.

La violeuse

2009-09-26T12:53:00.007-04:00

Le besoin de partir devient parfois viscéral, nous prend au ventre comme seul le désir charnel peut le faire. Nous nous sentons tels des arbres qui cherchent à se départir de leurs racines, à mouvoir leurs branches jusque sur les plages pour faire tomber leurs feuilles sur les corps presque nus offerts au soleil, à s’enfoncer dans la mer pour nager avec les poissons arc-en-ciel. Il ne faut pas faire du départ un drame, jamais. Le départ est toujours beaucoup plus un commencement qu’un deuil, c’est un milliard de points cardinaux, l’infini sous notre prochain pas. Mais il faut s’attendre à des anicroches.

Or Louis et moi, écartant du revers de la main nos soi-disantes obligations, embourbant nos cartes de crédit, nous déclarant souffrants, incapables et hors d’usage à nos employeurs, nous décidâmes que nous prenions ma voiture, down to New York City, dans l’unique but de se dépayser et de s’enivrer ailleurs. On irait voir des spectacles de jazz, on boufferait des moules avec du vin blanc, on irait visiter des musées prétentieux, on calculerait la proportion d’obèses dans le lobby de l’hôtel.

Louis dut faire face aux reproches mesquins de sa femme Angélique qui finit par lui souhaiter de retirer beaucoup de bien de cette escapade impromptue, par lui dire qu’elle irait garder le fils de sa sœur toute seule, d’abord, qu’elle appellerait une amie et qu’elles écouteraient la première saison de Sex in the City en entier pendant qu’on irait se frotter sur le cul des danseuses de dix-neuf ans du Lace Gentleman’s Club, sur la 7th. Bien sûr chérie, oh, et d’ailleurs, à ce sujet, tu me prêterais ton American Express?

Nous arrivâmes en début de soirée, nous empressâmes de lancer nos effectifs dans la chambre de l’hôtel, et c'est grâce à une course contre la montre entre le Hotel Metro et la 3rd que nous arrivâmes à temps au Blue Note avant que Chick Corea n'enfonce la première touche, transperçant une atmosphère de cobalt. Lorsque les musiciens s'exécutent, la crique des mélomanes est toujours plus silencieuse qu'une église en communion – on entendrait un cheveu tomber. Le spectacle terminé, nous bûmes des martinis en vantant les mérites des musiciens qui improvisent, ceux qui décousent leurs pièces, y intègrent des motifs nouveaux, des couleurs inespérées, puis rassemblent le tout par quelque fil magique que seuls les maîtres savent manipuler.

Non sans nous surprendre, une femme en robe jaune, aux cheveux noirs coupés droit sous les oreilles, sortie tout droit des fantasmes de Louis, des miens ou de tout autre homme, s'approcha de mon ami, en me prêtant un regard dangereux.

- Sir, I think this might be yours.

Elle lui tendait son téléphone portable, une main mollement déposée sur sa hanche ressortie.

- Oh, yes, thank you! I didn't realize I had lost it.
- I had to look at your pictures to be able to recognize you in this room. Please excuse my indiscretion. I need to go. Enjoy your evening, gentlemen.

Sourires, charme, tension. Elle remua les lèvres discrètement, étouffa un rire par les narines, puis s’éclipsa. Louis révisait les photos qu'elle avait bien pu voir.

- Quoi, ne me dis pas que tu prends des photos de toi et Angélique dans vos suits de cuir avec ton téléphone?
- Ferme-là, connard, je suis juste curieux. Ce qu'elle était belle, hein! dit-il partageant son regard entre là d'où elle était disparue et les photos stockées sur son portable.

Nous étions exténués, mais comme nous étions à New York, il nous fallait demeurer lucides et s'enfoncer dans la nuit, coûte que coûte. Après deux gros cafés engloutis dans un Starbucks, nous explorâmes quelques bars, puis choisîmes le Stout NYC, un pub irlandais situé à vingt pas du Madison Square Garden.

Passablement ivres, nous tentions d'interpeller un taxi lorsque, par un hasard qu'il n'était possible d'attribuer qu'à la Grande Farce Cosmique ou à la Fée des Dents, allez savoir, nous aperçûmes nulle autre que la sublime dame en jaune, accompagnée d'un homme vingt ans plus âgée qu'elle, habillé de blanc. Ils étaient visiblement un peu ivres et marchaient d’un pas lent. Elle releva les yeux du trottoir:

- Oh! Well look at that, if it isn't the guy who takes pictures of his knees while he's taking a dump!

Louis se renfrogna. Je le regardai, pas fier de lui, puis je répondis:

- We need to get back at the Hotel Metro. Is it a long walk from here?
- Hotel Metro, huh? No, it's a block or two away. Five minute walk if you’re drunk.
- So far you've saved us a phone and a taxi ride. NYC is cheaper with you around, I must say. Thank you again, madam. Good night.
- Good night, gentlemen.

De retour à l'hôtel, Louis se damnait de ne pas avoir effacé ces photos inutiles, prises par pur ennui sur son bol de toilette. Il mit son appareil à recharger, sur la table de chevet. Étourdis, nous tentâmes de pénétrer la sphère du sommeil, mais à peine dix minutes après avoir fermé la dernière lampe, le téléphone de Louis se mit à vibrer. Il s’assit sèchement dans son lit, enfonça quelques touches.

- Angélus, putain, regarde ça.

On lui avait transmis une photo, d'un numéro inconnu : des cuisses, bordées par une robe jaune. Au moment où je la regardais, une autre arrivait: des petites culottes, noires, en dentelle. Moi et Louis nous arrachions son téléphone comme des adolescents. Puis, une photo de son index, entre ses lèvres framboise. La cochonne. Le téléphone ne dérougissait plus: elle envoya une quinzaine de photos osées, révélant son corps avec tact, avec délicatesse. Puis, sur la dernière, elle nous montra où elle était, et je reconnus immédiatement le lobby de l’Hôtel Metro – elle était ici!

- Tu y vas?
- C'est ton téléphone, mec.
- Ouais, dit-il en soupirant, mais j'suis marié.

Je descendis immédiatement au lobby par l'ascenseur, en écrasant au moins mille fois le bouton L, possédé par mon désir de baiser cette habile allumeuse. Les portes de l'ascenseur s'ouvrirent sur un lobby désert, et comme j'allais sortir, elle apparut devant moi, me repoussa à l'intérieur. Je l'empoignai aussitôt par sa nuque découverte pour la rapprocher de moi, quelques uns de ses cheveux se collèrent à ses lèvres, et les portes de l'ascenseur se refermèrent. Elle leva une cuisse, je la saisis fermement, j'appuyai sur le bouton du 3e étage pendant qu'elle me mordait la lèvre, me suçait la langue.

Louis se cachait, pour ainsi dire, sous ses couvertures quand nous entrâmes en ouragan dans la chambre. Elle se dirigea instinctivement vers son lit, mais j'eus la sagesse de la tirer vers la salle de bain. Là, je remontai sa robe jusque sur ses hanches, la retournai, la lançai presque contre la baignoire, contre laquelle elle écrasa ses joues, les fesses relevées. Elle se touchait et gémissait pendant que j’enfilais en vitesse un condom, puis après avoir simplement écarté des doigts sa petite culotte noire, à genoux sur la céramique, je m’enfonçai glorieusement jusqu’au fond de ses entrailles d’un seul fabuleux coup de rein. Je maintenais sa tête fermement aplatie sur la fibre de verre du rebord du bain. Je fis claquer ses fesses contre mon bassin, regardant ses lèvres s’entrouvrir pour permettre à ses gémissements de réverbérer dans la baignoire, jusqu’à ce qu’elle me supplie de lui arroser les intérieurs sans ménagement. Alors, elle s’accrocha à mes hanches, y enfonça ses ongles, se mit à crier, et j’explosai, plusieurs fois, tel un geyser infatigable, en lui mordant le dos.

- You want me to leave now or you want me to fuck your friend, too?

Je lançai le condom dans la toilette et sortis de la chambre de bain sans répondre; Louis me regardait comme s’il m’en voulait.

- En tout cas, l’ami, ça serait ton tour, il paraît.
- Ah, mes aïeux, quelle salope!

Je pris mon manteau, je sortis de l’hôtel pour aller fumer un cigare, dehors. Les premières lueurs du matin coloraient déjà le ciel urbain. Je vis ressortir la dévergondée, quinze minutes plus tard, alors que je lançais ce qui restait de tabac dans une bouche d’égout fumante. Elle me fit un clin d’œil, et sans dire mot, elle entra dans un taxi, disparut cette fois pour de bon.

Dans la chambre, Louis m’annonça, le visage tendu :

- On m’a violé.
- Hm. Hm.

Comment deux white trash m'ont poussé à ressusciter

2009-09-20T23:26:00.014-04:00

Je devais disparaître et c’est ce que je fis. J’annonçai à mon patron qu’il avait fini de me faire chier avec la classification des Publications du Québec en ordre alphabétique, à mes amis que je me poussais et que je n’aurais pas besoin d’aide pour déménager, à mon amie de cœur de l’époque que j'avais besoin de trop d'espace pour l'emmener, à mes parents que leur fils disparaissait.

J’avais loué un appartement trop cher près de l’Université Laval, avec un balcon immense et des planchers de bois qui craquent. Je n’avais pas de télé, mais un bon système de son, beaucoup de disques, et une pile de Maxim. Je m’étais trouvé un emploi dans une autre librairie où je travaillais de midi à neuf heures et où on devait puncher. J’arrivais toujours avec une ou deux minutes de retard, et comme on obligeait les retardataires à faire signer par un supérieur leur petite carte, ma patronne se fit rapidement à l’idée que j’étais un insoumis, idée que je lui confirmai de vive voix. Nous nous entendîmes là-dessus, et tant que je classerais les auteurs dans le bon ordre alphabétique et qu’elle pourrait entretenir le fantasme de moi la baisant sur la pile de Petit Larousse fraîchement sortis des boîtes, elle ne m’embêterait pas avec mes crottes d’yeux encore logées dans ma conjonctive bulbaire ni avec mes retards.

Je ne connaissais personne dans la ville sinon un oncle et une tante que je voulais éviter à tout prix. Donc la plupart du temps, je m'isolais dans mon quatre-et-demi, je fumais des cigarettes infectes, des joints gros comme des cuisses, je buvais un maximum de bières internationales que j’exposais sur le haut des armoires, je me masturbais en regardant du glam porn, et j’écrivais de mauvais poèmes sur la nature de l’homme et sur sa ô souffrance. Je faisais mon lavage seulement si mes vêtements puaient, mon ménage seulement si j’attendais des visiteurs. J’écoutais du black metal ou de la musique classique, rien d’autre. Je voulais me détruire, je ne savais pas comment, ni même par où commencer. Je voulais devenir nul, néant, mais je ne voulais pas mourir. Sur le net, j’utilisais le pseudonyme NiHiLuM.

Pendant un après-midi tranquille, à la librairie, un type de mon âge habillé tout en noir vint me demander de lui dénicher un livre. Je connaissais le bouquin en question, et il en fut si étonné que je tombai dans ses bonnes grâces et il me fit la discussion pendant une bonne heure. Il me donna son numéro de téléphone, son adresse courriel; il avait une blonde à Montréal, il voudrait qu’on aille tous les trois se saouler quelque part. Il s’appelait Xavier et elle Fannie.

La semaine suivante, nous étions dans un bar sur la rue Saint-Jean. Xavier avait un look qui frôlait le punk, il semblait fragile, le genre de gars qui attire les problèmes, qu’on aurait facilement imaginé se faire battre et violer par six enragés. Fannie s’était beurrée les lèvres de mauve, son maquillage avait un peu coulé pendant la journée, elle portait des bas-collants troués qu’elle avait surement dû piquer à une pute. Xavier se brûlait les doigts avec la flamme de la chandelle placée sur la table et disait que l’esprit devait toujours avoir le dessus sur le corps. Cela m’amusait; il n’arrivait pas à me convaincre. Elle s’était alors fait couler de la cire chaude entre les deux seins. Il s'était écrasé une cigarette sur une vieille cicatrice, entre le pouce et l'index, là où il les écrasait «tout le temps». Pour eux, le corps était une poubelle, un réceptacle innaproprié pour leur égo plus grand que nature. Il fallait non seulement le maîtriser en apprivoisant la souffrance, il fallait la provoquer. Leur tentative de syllogisme tordu allait comme suit: ceux qui apprivoisent la souffrance souffrent moins, je peux maîtriser la souffrance, donc en étant parfait maître de ma douleur je ne souffrirai plus. Prémisses fausses qui débouchent sur une conclusion dangereuse. De la philosophie d'égoût.

Quand Fannie s'éclipsa pour aller aux toilettes, Xavier me demanda s’il avait envie qu’on la fourre tous les deux, à soir - elle va dire oui t’sais. Je n’avais à priori rien contre l’idée de baiser à deux mecs une white trash dans le genre de Fannie, mais Xavier me dégoûtait par son enthousiasme, par son langage pauvre, inexact, par la petitesse de sa personne et Fannie par sa résignation et surtout par le fait qu'elle sortait avec cette merde. J'aurais de loin préféré baiser une prostituée avec le doyen d'une faculté de théologie.

À ce moment là, je fus happé d'abord par le dégout de ces deux créatures, ensuite par le dégout, plus important et plus lourd de conséquences, de moi-même. J’avais atteint ce que j’avais sans doute recherché en disparaissant: le plus bas niveau d’existence que je ne tolérerais jamais. J'étais une flaque tiède sur le plancher. J'étais mort, en dedans.

- Xavier, je fous le camp.
- Quoi, man, t’as pas envie de la fourrer? Ok, ok, j’aurais pas dû dire ça, peut-être. Hey, vas-t’en pas? Calisse, dude!

Sur le trottoir, j’aperçus par la fenêtre Fannie hausser les épaules, Xavier blasphémer. Les deux mains dans les poches je marchais en fixant le sol, en remuant mes pensées.

Cette nuit, dans mon lit, après avoir fait un minimum de lavage et de ménage, je pleurais comme un nuage. Je fis la seule prière qui me fut significative dans ma vie: je promettais à je-ne-sais-trop-qui, sans doute à moi-même, de devenir le meilleur homme possible, de viser l'élite de l'humanité, de cultiver le génie, de combattre la médiocrité comme un véritable croisé, chez moi comme chez l'autre.

La semaine suivante, je disais à ma patronne qu’elle avait fini de me faire chier avec l’architecture de la présentation du millier de Petit Larousse, à mon proprio que je ne lui paierais pas le prochain mois, ni les autres d’après. Je retournais chez nous. J'avais besoin de réapparaître. De ressusciter. Et c'est, en quelque sorte, ce que je fis.

Baiser des folles

2009-09-18T09:19:00.001-04:00

J’avais toujours rêvé de baiser une femme qui aurait tué un homme ou qui aurait braqué une banque, une criminelle, une vraie folle, une cinglée comme on voit dans les films, intimidante parce qu’à la fois cruellement sexy mais surtout dangereuse. Je m’imaginais parfois avoir été un esclave noir du dix-septième siècle dont la jeune maîtresse aurait été une diablesse de cochonne, une obsédée sans bornes qui aurait eu besoin de se faire remplir de foutre aux demi-heures, asséchant une paire de testicules après l’autre. Les démentes m’excitaient, c’est vrai – si on exclut celles qui bavent, celles qui entretiennent des conversations avec des fantômes et celles qui se prennent pour Joséphine de Beauharnais -, je ne savais trop pourquoi, peut-être parce qu’elles me déstabilisaient, me faisaient oublier ce que « raisonnable » pouvait vouloir dire. Parce qu’elles me permettaient de libérer ma propre folie.

A l’époque délirante pendant laquelle je vendais du pot et des pilules pour payer mes études, j’avais connu une fille sur-tatouée, une droguée à mille substances dont plusieurs m’étaient inconnues, une masochiste qui avait, en complicité avec son mec tatoueur, volé des voitures, avant qu’on ne l’incarcère. Elle disait que si je préférais, elle pouvait me payer les amphétamines en nature. J’en avais profité deux fois, avec les condoms que je jugeais les plus fiables – j’en aurais mis deux épaisseurs mais c’aurait été un peu insultant-, mais la troisième fois (c’était tard le soir et nous nous étions endormis dans mon lit) elle me réveilla en me disant qu’il fallait que je lui appelle une ambulance. Elle s’était planté un de mes couteaux de cuisine dans le ventre. Il y avait du sang dans mes couvertures. J’avais appelé les secours, et les policiers me détinrent pour la nuit, après m’avoir annoncé que j’étais soupçonné de tentative de meurtre (j’étais ironiquement soulagé de cette accusation, craignant davantage que les policiers ne découvrent ma planque à stupéfiants). Je terminai la nuit dans une cellule avec un type complètement ivre, un employé de la voierie qu’on avait arrêté sans peine après une vaine et stupide tentative de fuite. J’appris le lendemain que la folle s’était transpercée dans un geste de désespoir pour qu’on lui administre de la morphine à l’hôpital; on me libéra en me recommandant chaudement de mieux choisir mes fréquentations.

Une autre fois, des années plus tard, c’était à St. Louis, Missouri, j’avais donné une présentation ennuyante dans le cadre d’un World Summit où seuls les américains, les canadiens et les australiens s'étaient présentés. En soirée, j’avais insisté pour aller voir Chuck Berry au Blueberry Hill, un bar des alentours, où la légende se produisait en spectacle de temps à autres. Je pourrais ensuite dire : ouais, j’ai vu le grand-père du rock, live ! Pendant le spectacle, une femme noire dans la vingtaine, vint s’asseoir à mes côtés, me dit hi, i’m Margaret, you’re not from here aren’t ya, puis prit ma main et la glissa entre ses cuisses. You’re sexy as hell. Le spectacle du vrai King of rock’n’roll n’était pas terminé, je m’en foutais un peu, elle m’emmena chez elle, dans un appartement à deux coins de rue de là. Elle avait posé un revolver sur la table de chevet et m’avait dit you betta fuck me good baby or i’ll shoot you in the knee. Elle ne rigolait pas, ou en tout cas exécutait son théâtre avec brio. Elle avait exigé que je la baise trois fois pendant la nuit et chaque fois, je m’y donnais avec de plus en plus de verve, comme si j’eus voulu l’achever pour de bon. Elle s’était réveillée le matin avec un verre de bourbon et m’avait fait une pipe, me nettoyant de toute la croute résiduelle. Une véritable cinglée. Je me disais, ca y est, elle a du tuer quelqu’un, elle, mais quand je le lui demandai en regardant son arme, elle me répondit are you crazy mothafucka, now get the hell outta here !

Certains lecteurs penseront à Sophie et la visualiseraient bien à la suite de ces histoires, celle qui demande à ce qu’on la frappe, à ce qu’on l’écrase, mais elle n’y a pas sa place, Sophie n’est pas une insensée, pas à mes yeux. Étrange, oui, étonnante, certainement, marginale, absolument, mais folle, non. Pour être fou, il faut qu’il y ait une certaine perte de contact avec la réalité, or Sophie, elle c’est tout le contraire. Elle a un contact cristallin avec le réel, une conscience si vive de l’énormité du monde et de la petitesse de son être qu’elle s’impose des conditions d’existence qui la restreignent dans l’expression et le développement de son égo. C’est peut-être pour ça, parce qu’elle n’est pas assez folle, que je me refuse à elle. Pour l’instant, en tout cas.

Aujourd’hui, je dois dire que les cinglées ne m’attirent plus du tout. Peut-être à cause de la tatouée et de Margaret, peut-être parce que j’ai trouvé des façons plus saines de perdre la raison (lire ici entre autres, écrire). Je préfère de loin celles qui se croient raisonnables, qui orientent la vie selon des principes plus ou moins solides, mais qui s’abandonnent à toutes sortes de vices qui auraient indigné leurs grand-mères, celles qui se sont bâtis des édifices de raison qu’elles désertent dès que la braise du désir fait flamme. J’aime celles qui flanchent.

Petit portrait d'automne universitaire

2009-09-16T09:08:00.003-04:00

Sur le campus, en attendant le début des classes, le moment où seront dévoilés les visages des professeurs, leurs voix, leurs airs, leurs syllabus, les étudiants se pavanent, avec un portable d’une main, un iPod dans l’autre. Sous les arbres qui rougissent déjà, une jeune femme en robe à carreaux s’est allongée avec une édition jaunie des Fleurs du mal. Un groupuscule de première année s’exclame en arabe; ils rient vigoureusement, zyeutent. Une nymphette, sur le bout des pieds, consulte le panneau sur lequel est illustrée la carte du campus, cherche un pavillon, quarante-cinq minutes à l’avance. La fébrilité est palpable, jusque dans les imposantes marches de l’édifice, où elles explorent ce nouvel ouvrage écrit par un collègue de leur prof, fraîchement sorti des presses, qu’elles devront lire, étudier, qu’elles vendront éventuellement à une bouquinerie adjacente au campus.

Dans le pavillon des arts, on donne des cours de danse sur plancher de bois franc. Les plus laids ont compris qu’ils devraient prendre des moyens concrets pour se donner un peu de crédibilité et se sont inscrits, ont maintenant la chance d’être jumelés aux athlétiques jeunes femmes en pantalons moulants. Leurs tentatives échoueront, pour la plupart; ils n’aiment pas la danse, ils désirent surtout leurs cavalières. Près des gymnases, une fille aux cheveux frisés et au cul d’athlète échange des paroles fougueuses avec un jock noir, encore tout en sueur. Elle n’apprécie pas se faire larguer pour une partie de basket. Il n’apprécie pas se faire admonester devant la plèbe. Ils semblent se détester.

Ils sont attroupés près des deux portes des salles où se donneront leurs cours, en attendant sagement que les classes précédentes terminent. Certains font connaissance, d’autres jouent au solitaire sur leur téléphone, d’autres encore se racontent comment ils s’en sont tirés au dernier semestre.

Il fait noir lorsque les cours terminent. Des torrents d’élèves se dispersent autour du campus. Une armée d’étudiants prend d’assaut le terminus d’autobus, où du jazz américain résonne par les haut-parleurs municipaux. Une pluie d’automne impose aux plus prévoyants de sortir leurs parapluies, de les déployer comme des fleurs au printemps, et aux moins avisés de se rapatrier sous les auvents et autres refuges de la jungle urbaine. La rue mouillée reflète l’arc-en-ciel de néons et de pixels publicitaires, et dans les vitrines, des mannequins tellement sexys qu’on les baiserait flagornent les passants, leurs disent voyez comme vous êtes mal habillés.

Une big fat mama parvient à se hisser à bord de l’autobus, trimbalant un nombre ahurissant de sacs de plastique – et ce n’est pas qu’elle ramène son épicerie, ni des achats récents, non, simplement des sacs bourrés d’on-ne-sait-quoi, des morceaux de cadavre peut-être. Tous les passagers sont absorbés dans leurs pensées : rêves déchus, factures impayées, grand-mères malades, dégâts d’eau dans la cave, nostalgies cruelles, frustrations résurgentes. Une universitaire au visage de bitch embarquée au terminus soupire toutes les trois minutes. Elle débarque devant l’hôpital, sans parapluie. Un quinquagénaire s’est endormi, enfoncé dans son foulard.

Dernier arrêt. Tout le monde descend – moi et l’autre, un jeune qui porte ses verres fumés jusque dans sa chambre à coucher. Comme il sera bon, le verre de porto, au chaud, au sec, après une douche d’eau brûlante. Automne, je t’aime, toi et ta pluie, tes couleurs et ton aura d'introspection.

Consoler Sophie

2009-09-13T16:24:00.006-04:00

- Alors, confo, le pyjama?
- (Rires) Oui, merci, je suis contente que tu sois venu.

Sophie posa son verre de Griffon rousse sur une table autour de laquelle des poètes insultés s’étaient rassemblés, puis me fit l’accolade. J’étais venu seul, j’aurais préféré une soirée avec des amis de Québec qui étaient en ville, mais j’avais promis de venir entendre son slam. Le bar était rempli d’étudiants à foulards et de quadragénaires rasés à l’œuf dans une tentative ratée pour se rajeunir.

Sophie était lumineuse. Elle avait fait couper ses cheveux blonds aux épaules, avec une adorable frange courte, portait des lunettes mauves, et avec son piercing à la lèvre inférieure, elle avait un petit air kinky qu’il m’était impossible d’ignorer. Elle réciterait son texte plus tard, ne semblait pas nerveuse, anormalement gaie. Elle me présenta à des amis, Simon, Jean-Sé, et il y avait Valérie que j’avais déjà rencontrée, une connaissance d’un ami d’une amie, à peu de choses prêt. Je pris place, commandai un infect scotch double, et nous discutâmes de la malédiction des poètes, de Grand Corps Malade, puis des bas avec orteils et de la texture en bouche des palourdes.

Je regardais Sophie, envahi de mes particulières fantaisies (je m’imaginais la tenir dans ma main, la flatter comme un animal, lui foutre une chiquenaude sans raison, lui donner des ordres –couche-toi par terre, salope, et lui écarter les fesses pour voir la couleur de son anus). Elle me fit un sourire timide, auquel je répondis en doublant le diamètre de mes yeux.

- On va fumer, dehors? proposa-t-elle.
- Ouais, allons prendre l’air.
- Hey, on revient, les palourdes.
- A plus, phytoplanctons.

Je la suivis jusque dans une ruelle, pas loin de là. Elle s’alluma une Peter Jackson.

- Tu me sembles diablement de bonne humeur, Sophie. Je ne t’ai jamais vu autant sourire.
- J’suis contente que tu sois là et je crois que j’ai un foutu bon texte à lire, répondit-elle en soufflant sa boucane par en haut, en penchant la tête derrière.
- J’ai hâte d’entendre ça.
- Eh, je me demandais, tu fais quelque chose, après?
- A priori, non.
- On peut aller chez moi, si tu veux… Oh, juste comme ça, hein, pour jaser, boire un peu…
- Ok, si tu veux, je ne quitterai pas à des heures impossibles, je dois aller au bureau quelques heures demain matin.
- Parfait, monsieur occupé.

Elle récita son poème vers les dix heures et quart, une longue plainte sur le consumérisme, le port de la cravate, sur les ours polaires noyés faute de banquise, l’air climatisé, les enfants-putes, les mouches dans les yeux des misérables, etc. J’étais en partie d’accord avec tout ça, mais j’en avais plus que marre des discours moralisateurs sur le ton voyez donc ce que ça donne, le délire de notre société, bla bla, maudits soit-on. Elle revint à la table sous des applaudissements modérés, quelques sifflements, sans plus. Elle semblait déçue.

- Et voilà, c’est ça qui est ça, dit-elle en levant les épaules, un soupire étouffé.

Sophie semblait avoir cru que son récital allait la libérer de tout le poids des infamies du monde. Qu’en dénonçant, elle se libérerait. Elle paraissait maintenant constater que rien n’était plus léger, qu’au contraire, tout était peut-être un peu plus vif une fois avoir synthétisé, devant l’indifférence de la foule, le Grand Mal Social, ou whatever.

- On se sent libérée? demandai-je, sous le regard stupéfait de ses amis.
- Pas vraiment. J’ai envie de m’en aller.
- Ben voyons, Sophie? Il est dix heures et demie. C’était super bon ton texte, y’a des gens qui vont vouloir t’en parler! s’opposa Simon.
- Oh je m’en fous, je veux sacrer mon camp là.
- Allez, je te ramène, Sophie, dis-je.

Les deux gars contractèrent le visage en voulant dire what the fuck, à quoi Valérie répondit par des yeux qui disaient c’est tout Sophie, ça.

Ma voiture était stationnée à quelques coins de rue, et dès que sa portière fut close, elle éclata en sanglots, les deux mains aplaties au visage, un véritable raz-de-marée, un krach du cœur, une overdose d’émotions. Elle se trouvait pathétique, nulle, perdue, petite, superflue, vide, incapable. Elle perdait son souffle pendant de longues secondes au bout de ses sanglots, m’effrayait presque dans son désespoir. J’avais posé ma main sur son épaule et j’avais éteint la musique. Je demeurais silencieux, je sifflais des shhh affectueux lorsqu’elle se flagellait d’adjectifs disgracieux.

Après qu’elle eut pleuré pendant une demi-heure ferme, je voulais briser sa chaîne de pensées, je pris entre mes doigts son piercing et l’obligeai à me regarder dans les yeux.

- Tu arrêtes de pleurer maintenant, ça suffit. On va chez toi.

Elle renifla, essuya ses larmes, mais ses yeux se remouillèrent et je sentis ses poumons gonfler à nouveau par petits souffles saccadés. Je la giflai sur la joue droite, fermement, à peine gentiment, et immédiatement l’hémorragie cessa. Je lui remis la boîte de mouchoirs.

- Arrête, j’ai dis. Regarde droit devant et respire.
- Oui.

Nous nous rendîmes, elle en reniflant, moi en gardant le silence, jusqu’à son appartement, à dix minutes de là, un trois et demi décoré de posters des Ramones et de Tommy Lee, d’une sérigraphie pop’art.

- Tu veux une bière?
- Non, juste de l’eau, s’il-te-plaît.
- Comme tu veux…

Je m’assis dans sa causeuse à une place, perpendiculaire à son grand sofa jaune. Elle revint avec un verre d’eau plate pour moi, une bière pour elle.

- Écoute, je suis désolée pour tantôt, j’ai vraiment foiré.
- Ça va, Sophie, t’en fais pas. Quand il faut pleurer, faut pas se retenir... Ne sois pas désolée, c’est inutile.
- J’ai aimé ça, tu sais, la façon dont tu m’as… consolée. Ta fermeté. Ton autorité.
- Oui… je sais.

Elle s’était placée devant moi. Je faisais face à sa jupe blanc-cassé, je voyais son troubadour tatoué dépasser de sa hanche. Son misérabilisme, somehow, m’excitait. Un monstre en moi voulait la brutaliser, lui cracher au visage et la baiser sans pitié, sans ménagement, lui faire mal, la faire saigner. Elle se pencha :

- Tu ne voudrais pas me gifler, encore, un peu plus fort que tantôt? Vas-y, dit-elle en approchant son visage, je sais que tu le veux… Frappe-moi, tu sais que je le mérite.

L’envie me prit de lui flanquer une puissante claque, de la faire tomber sur le plancher, de remonter sa jupe sur ses hanches et de la prendre comme un démon, mais je me contins, me levai, je l’empoignai fermement par la nuque, j’écrasai mes lèvres contre les siennes, et je mordis son piercing comme pour l’arracher. Je l’écartai brusquement de moi et m’imaginai son corps nu enchevêtré dans des câbles lui brûlant la peau, la bouche bâillonnée.

Trop facile, trop facile. Trop de pouvoir. Je vais la détruire.

Je me détournai, m’en alla en direction de la porte, elle resta plantée là au milieu de son salon.

- Je vais te détruire, Sophie. Je dois y aller. On s’écrira, ok? Prend soin de toi… appelle Valérie.

Pendant que je démarrais ma voiture, j’aperçus Sophie à sa fenêtre, avec dans les yeux un regard de satisfaction auquel je ne m’attendais pas. Elle baisa la fenêtre, y laissa un rond de buée.

Aux lumières rouges, j’étais pris dans mes songes, je regrettais presque d’avoir déserté, puis je me convainquais que j’avais eu raison. Mais le sourire de Sophie me revenait à l’esprit… L’avais-je sous-estimée? Devais-je la posséder, l’asservir, comme elle le demandait avec tout son être, ou devais-je plutôt lui commander de l’Effexor sur le net? Et moi, qui succombait presque au malin, devais-je m’y abandonner, ou devais-je consulter un psy?

De retour chez moi, j’aurais espéré retrouver le nom de ce chauffeur de taxi paki qui vendait de l’opium, me coucher sur le dos, et planer en écoutant Ravi Shankar. Plutôt, je me masturbai à genoux dans la douche, me mis au lit avant minuit, avec le Cellier édition automne et je m’endormis en écoutant Chopin. Que vais-je faire de toi, Sophie?

Soirée au festival

2009-09-12T15:18:00.005-04:00

Ils ont installé des chapiteaux blancs, ils vendent de la bière dans des gobelets, des artistes ont rassemblés leurs fiertés sur toile, des poteries, des colliers, et autres objets oiseux. Le soir est frais et impose vestes ou manteaux. La scène projette des basses et des spectres multicolores sur les édifices de brique. C’est un petit festival, ils en sont à la deuxième édition, une tribune pour les génies de sous-sol de la région.

On y rencontre de vieilles connaissances que l’ont regrette d’avoir apostrophé dès la fin de la poignée de main. On aurait voulu dire salut au revoir, ils nous demandent pis keusse tu fais d’bon et on répond tout ce qu’il y a de plus emmerdant, pour s’assurer de faire ça court, boulot-maison-cours-ces trucs là, tu sais comment c’est. On demande et toi?, mais vraiment on s’en balance, on écoute à peine.

Les musiciens se défoncent comme ils le peuvent devant une foule qui ne bronche pas, je ne sais pas ce qu’ils font là, devant la scène, à dévisager les artistes comme si c’étaient des extra-terrestres. J’ai envie de leur mettre le feu au cul. On prend une gorgée de bière, on fume une cigarette quêtée à celui qui fume les moins cheap – la première du mois, la dernière, aussi. On se passe des commentaires sur la l’efficacité du batteur, sur l’usage remarquable que la chanteuse fait de ses cordes vocales. Un ami cherche les bécosses, s’inquiète de l’attente, il dit bon je n’ai pas le choix, quand il faut il faut. Trois mecs se détachent du groupe, ils s’enfoncent dans la foule, ils en ont roulé un petit, veulent aller en fumer un gros, hors d’atteinte des deux policiers en fin de shift qui patrouillent nonchalamment. Le spectacle tire à sa fin, on s’est un peu dispersé, on se retrouve, on se questionne sur le prochain band. C’est un type seul, un DJ, il commence bientôt, ne jouera que pendant vingt minutes, sur l’autre scène.

Une autre bière avant que ça commence, dans le même gobelet c’est moins cher, ils sont éco-conscientisés, ils éco-conscientisent, on passe la remarque que c’est une idée sagace, que ça devrait toujours être comme ça. Le DJ démarre sa machine à sons et derrière son Mac, son instrument, il tourbillonne comme un possédé, en synchro avec son apocalypse de musique breakcore. On se dit ce mec là c’est un malade, on adore ça, les malades.

Ensuite il y a un groupe de métal, on aurait dit les fils de White Snake; frissons de dégoût. Ils ont un cracheur de feu, on se demande ça impressionne qui, on se l’imagine échapper sa vodka partout dans sa face et brûler comme un pantin en criant comme un forcené, ça nous fait marrer. Certains s’impatientent devant l’extrême mauvais goût de ces bibittes à poil pleines de sueur. Les pieds endoloris, les oreilles meurtries, on fout le camp.

En marchant vers la voiture stationnée à dix minutes de marche, un type nous interpelle, il cherche son chemin, c’est un des gars du premier band, il dit ouais ça groove, hein. On répond ouais, ça groove. Il n'a rien compris des directions, mais son égo est flatté.

Et ça se termine comme ça, on rentre tous chez nous, plus ou moins ivres, on s’endort tant bien que mal, les oreilles encore pleines, les talons un peu enflés, l’âme qui ne cherche qu’à se transvider dans l’océan du sommeil. Les paupières s’affaissent, comme deux pierres tombales.

Jouer avec la psy

2009-09-11T10:10:00.003-04:00

Elle avait terminé son doc en psychologie trois ans plus tôt, travaillait au communautaire et prétendait qu’elle refuserait toutes les offres qu’ont lui ferait au privé, peu importe les conditions. Rien ne la faisait plus vibrer que des adolescents noircis par la colère, des travailleurs payés par l’État en dépression, des jeunes femmes abusées sexuellement dans d’outrageuses circonstances. Geneviève les prenait sous son aile, elle les aimait, les supportait, leur disait des choses vraies. Une fois, elle m’avait raconté qu’un jeune homme l’avait empoignée à la gorge et l’avait frappée contre un mur – elle avait touché dans le mille. Elle excellait dans ce qu’elle faisait.

J’avais rencontré Geneviève sur un forum de sexologie, où je demandais le plus naïvement du monde s’il était normal ou dangereux de retenir mon souffle jusqu’au bord de l’asphyxie en me masturbant pour décupler la jouissance. Je sentais le sang revenir à mon cerveau par de grandioses giclées, analogues à celles expulsées moins d’un mètre plus bas, sur mon ventre. Le mal de tête qui s’en suivait m’inquiétait et j’imaginais que l’on me retrouvait mort dans mon sperme séché, avec un caillot de sang gros comme mon gland dans le cerveau. Geneviève avait apaisé mes craintes dans un courriel très gentil et je l’avais convaincue de m’ajouter à sa liste de contacts Messenger, sous prétexte que j’avais tout un tas d’autres questions, ce qui était à moitié vrai. La discussion s’était écartée vers le bon vin, les voyages dans les Caraïbes, son boulot, le mien, puis lentement vers nos fantasmes communs.

Deux jours plus tard, au téléphone, en se touchant devant sa webcam, elle me racontait comment toute jeune, pré-pubère, elle se masturbait sur un coin de table en écoutant les vidéos pornos que son père cachait maladroitement, comment elle avait baisé un de ses clients, un bénéficiaire de la CSST, dans son bureau, sans condom, comment elle en était ressortie avec des marques aux fesses qu’elle avait chéries pendant près de deux semaines. Moi, je lui racontais la fois où j’avais baisé cette fille rencontrée dans un club, à quatre heures du matin, dans un cinéma porno de la rue Sainte-Catherine, devant ces pervers, comment on s’en foutait, gelés aux amphétamines, et comment j’aurais presque aimé que l’un d’eux, sinon tous, se joignent à nous. On finissait par se dire des mots crus, par se dire ce que l’on se ferait, puis on jouissait ensemble, et on répétait, souvent jusqu’à quatre fois l’heure.

Elle planifia visiter Ottawa, je lui offris le logis, la bouffe et tout ce qu’elle désirerait. J’informai mon coloc qu’il devait se pousser pour le weekend, je fis le plein de bouteilles de rouge, d’ingrédients de cuisine et je fis même un peu de ménage. Elle portait ses verres fumés sur sa tête et paraissait plus petite que je ne le croyais, mais jamais je ne l’avais considérée aussi belle, aussi radieuse, excitante. Ses yeux clairs me laissaient croire à une vision angélique, mais ses mèches rouges la trahissaient et me révélait la diablesse qui s’agitait en elle.

- Tu as trouvé facilement?
- Sans problème avec le GPS!
- Ma parole, tu es si jolie! La vraie lumière te va si bien!
- Je croyais que t’avais les cheveux noirs. Mais ils sont bruns foncé. T’es croquable.

Elle claqua ses dents. Je servis le vin et nous discutâmes de choses ordinaires. Elle interrompit un silence dans lequel la tension sexuelle, au milieu des sourires, était évidente.

- Je dois partir demain, tu sais, et j’aimerais qu’on baise le plus possible.
- Ah oui? J’aimerais qu’on baise le mieux possible. Patiente un peu, je vais te surprendre.

Geneviève adorait cela. Je commençai à préparer le souper, la surveillant d’un œil machiavélique, attendant le moment propice. Au moment où elle se penchait par-dessus sur la table pour y déposer des ustensiles, je lui ordonnai de s’immobiliser. Elle obéit, amusée, se cambra, fit ressortir ses fesses. Ses cheveux pendaient, à la même hauteur que ses seins. Je m’approchai en léchant l’excès de soupe sur la cuillère chaude, je soulevai sa jupe, elle ne portait pas de culotte, et je lui estampai le métal encore chaud sur la fesse, près de sa vulve fébrile. Elle était désormais en transe. Je me reculai en m’assurant que la jupe demeure soulevée. Je retirai lentement tous les objets qui étaient sous elle, fit durer l’attente, et au passage je déboutonnai langoureusement son chemisier, en lui léchant les lèvres. Je glissai mes doigts sous le tissu pour aller jusque dans son dos, compromettant son équilibre précaire, je défis sa brassière et exhibai ses merveilleux seins de naïade. Je fis ensuite le tour de la table, l’observant comme un lion examine sa proie. Elle me suppliait de la prendre, je répondais par des sourires subtils, en glissant un doigt sur la peau d’une de ses fesses, ou encore en la flattant de mes lèvres, sans baiser.

L’alarme du four se mit à sonner, elle eut une réaction, mais je la retins, écrasai son corps sur la table et lui administrai une fugace fessée. Elle poussa un cri de satisfaction et d’envie qu’elle ne pouvait plus contenir. Je sortis mon membre bouffi et ses acolytes mes testicules de mon pantalon et sans plus attendre, je m’enfonçai dans sa chatte, dans un délire apothéotique, et une plainte magistrale vint se mêler au branle-bas du four qui relâchait déjà une fumée inquiétante. Des objets tombaient allégrement de la table. Sa coupe mi-pleine s’écrasa par terre dans un sublime fracas; elle gémissait, je rugissais, et nous explosâmes pendant que j’écrasais entre mon pouce et mon index ses joues, pour faire ressortir ses lèvres que j’embrassais et mordillais.

Lorsqu’elle rabaissa d’une main sa jupe, avec dans l’autre un essuie-tout, le repas avait évidemment cramé et la table était maintenant collée fermement au mur.

- Il y a, pas loin d’ici, un turc qui fait la meilleure pizza en ville, suggérai-je.
- Allons-y, et revenons vite…

L'indécente femme du patron

2009-09-09T22:14:00.002-04:00

Dallas, 2007

Mon patron, appelons-le M. Morin, m’assurait que ma présence serait nécessaire à ce meeting crucial avec des partenaires de Dallas qui concoctaient toutes sortes de nouveaux traitements que les oncologues recommandaient avec une lueur mensongère dans le regard. J’allais manquer un excellent spectacle de danse contemporaine chorégraphié par Pina Bausch au Centre National des Arts et j’offris les billets à une amie de longue date qui me remercia mille fois de trop.

Nous nous étions envolés, le patron avec sa femme Sandra, moi seul, et nous atterrîmes à Fort Worth vers quinze heures. Nous logions dans un hôtel convenable où d’autres hommes et femmes d’affaires couchaient en attendant leurs rendez-vous, leurs conférences ou autres platitudes qu’impose le marché. Le choix du restaurant revint à Sandra : un steak-house. M. Morin s’exprime toujours en anglais et même si son nom semble indiquer un père et une éducation francophone, lorsqu’il ose son français, on jurerait qu’il a la bouche pleine de mélasse. Sandra est une fausse blonde aux seins refaits, mi-quarantaine, de quinze ans la cadette de son époux. Ne sachant quoi faire de sa maîtrise en histoire ancienne, elle s’était fusionnée à ce bougre de workaholic.

Le patron insista pour qu’en soirée nous allions assister à des courses de chevaux. J’essayai de me dégager de l’activité mais les plaidoiries de Sandra en faveur du Lone Star Park me forcèrent la main, à moi qui n’avait aucun intérêt pour quelque activité reliée de près ou de loin à la race hippique, sinon la cuisine. Pendant que M. Morin plaçait ses paris, me surprenant à peine, Sandra ne ménagea pas ses charmes à mon endroit.

- Oh, Angélus, je me demande bien ce tu fais seul. N’y a-t-il pas de filles dans ta vie?
- Il y en a.
- Des chanceuses. Un beau brun comme toi. Avec ta démarche calme et assurée, ton allure propre et distinguée.
- Je t’en prie, Sandra. Tu vas me faire rougir.
- Je ne t’ai jamais vu rougir, ça serait adorable que je réussisse à le faire.

Elle mit sa main sur mon genou, feignit de la faire descendre, mais la retira avant de franchir la barrière de l’indécence pure. Je me sentais dans une situation délicate et j’aurais voulu fuir à Iqaluit, loin de l’odeur ambiante de jument en chaleurs. Le retour de M. Morin fut salutaire (qui l’eut cru).

J’étais plus qu’heureux, soulagé même, de m’enfermer dans ma chambre à notre retour à l’hôtel. Je pris une douche brûlante, et en sortant de la salle de bain dans le peignoir fourni par la maison, un nuage d’humidité me poursuivait. Je m’endormis en écoutant The Devil Wears Prada et je rêvai à Anne Hathaway toute nue sous un manteau en fourrure de léopard des neiges.

Au cœur de la nuit, on cogna à ma porte de façon insistante, doucement, mais assez pour m’extirper de mes fabuleux songes. J’étais tout nu; j’ouvris donc la porte de trois centimètres en me cachant derrière. C’était Sandra.

- Angélus, Greg ne cesse de ronfler, je n’arrive pas à dormir…
- Euh… et que veux-tu que j’y fasse, Sandra?
- Je suis certaine que t’as une solution pour moi, non?

Elle porta son doigt à ses lèvres et plia les genoux.

- Non, vraiment, Sandra, tu es adorable, mais je dois dormir.

Elle poussa sur la porte, m’écrasant le gros orteil.

- Aie! Sandra, je suis nu, laisse-moi!

Je repoussai la porte plus violemment que je ne l’aurais souhaité et elle recula dans le couloir, scandalisée, l’égo meurtri. Par le judas je l’aperçus soupirer et retourner, ridiculement mouillée entre les jambes, vers la chambre où son mari ronronnait comme un John Deere.

Le lendemain, elle resta dans la chambre d’hôtel pendant que moi et M. Morin assistions à cette rencontre infructueuse lors de laquelle mes compétences ne furent jamais sollicitées (je songeais alors à ce spectacle raté, le comparant à la course de chevaux et à l’indécence de Sandra), et nous reprîmes l’avion en début d’après-midi dans un silence presque morbide.

A mon retour, je songeais à cet étrange épisode, et je me demandai s’ils n’avaient pas manigancé cela elle et lui, si j’avais mis ma carrière en danger en repoussant Sandra, si en réalité le patron consentait, voire avait prévu, que je baise sa femme à sa place. Beaucoup de femmes auraient pu entrer dans ma chambre ce soir-là mais pas Sandra, non. Quelque chose en elle me révulsait. Ces années à se mentir à elle-même, à se dire que M. Morin la rendait heureuse, que d’être femme au foyer la satisfaisait; c’était sa mort intellectuelle, sa moribonde individualité, son autonomie déficiente. La femme éclipsée par l’homme qu’elle n’avait pas vraiment choisi.

Je vous salue Marie

2009-09-08T10:39:00.006-04:00

Je n’étais qu’un gamin de première année, mais pendant les leçons, j’étais obnubilé par mon désir de la petite Marie-Ève assise tout juste devant le professeur, dans la première rangée. Pendant le « je vous salue Marie » du matin (mon institutrice insistait sur cette tradition, même au cœur des années 80), je me pinçais le prépuce en fixant du regard cette enfant qui ignorait tout de ma convoitise. Pour la charmer, j’avais tiré sur ses adorables boucles de cheveux : elle avait pleuré, on m’avait réprimandé et tous mes espoirs périrent lamentablement.

L’année suivante, je m’étais mieux adapté socialement et mon amitié avec une fillette de la rue m’avait permis d’en comprendre un peu plus sur le sexe opposé. J’étais fort beau gosse et je ne crois pas exagérer en affirmant que la majorité des petites filles de la classe mentionnaient mon nom avec tendresse, sinon avec passion. Un jour, la plus jolie d’entre elles, Caroline, vint me demander si j’accepterais d’être son « chum ». Je n’avais pas la moindre idée des implications, mais je compris qu’il s’agissait à tout le moins d’un consensus sur le fait qu’on se plaisait l’un l’autre. Le soir dans mon lit, je m’imaginais m’offrir à elle tout entier, lui dire « fais de moi ce que tu veux », je me tortillais comme un dément, ne sachant comment vivre cette soif inavouable. Puis, un midi dans la cour d’école, après un match de soccer et des chamailles puériles, vint à moi Marilou, plus blonde que She-Ra, les yeux plus bleus que le costume de Superman. Elle me demanda si j’accepterais d’être son « amoureux », et comme je l’étais déjà en la voyant s’approcher vers moi entourée de ses amies un peu plus laides, mon oui fut immédiat et sincère. Au cours de la même récréation, une Caroline en colère vint me servir ma première claque au visage. J’en fus d’abord amusé, mais ses petits yeux verts étaient humides et je compris que l'heure n'étais pas au jeu. Elle me reprocha de l’avoir trahie, de lui préférer Marilou, et je fus grandement accablé de cette accusation qui me semblait injuste. Caroline et Marilou étaient toutes les deux très mignonnes, autant l’une que l’autre, et c’est en vivant une déception inconsolable que ma mère m’apprit qu’il était répréhensible, voire abject, d’aimer deux filles, qu’il fallait en choisir une.

En cinquième année, j’avais évolué en grand romantique et c’est Cynthia et son unique teint basané que j’avais choisis. Après plusieurs mois à se demander quand on allait se frencher avec la langue pis toute (moi je voulais juste mordre ses cuisses) et à endurer Informer sur son balcon, on m’avait alerté en grande panique que Cynthia sortait maintenant avec Rémi, puis cinq minutes plus tard avec Ronald, et avant la cloche elle s’était aussi appariée avec Éric, Simon et Benoit. Je ne comprenais rien à son jeu, j’étais blessé, et j’avais jeté dans le poêle le peluche qu’elle m’avait offert. La semaine suivante, je sortais avec sa meilleure amie et on se frenchait maladroitement dans ses surplus de bave sous une glissoire dans un parc.

En deuxième année du secondaire, le romantique était mort, mais je visais haut : Vanessa. Vanessa qui, à ce qu’on disait, n’était plus vierge, fumait du pot, piquait des pilules à sa grand-mère, Vanessa la déniaisée. Je l’appelais le soir et on se parlait jusqu’à dix heures, trois fois semaine. Je restais à des dizaines de kilomètres de chez elle. Elle me faisait écouter son dance mix dans le combiné. On avait convenu de sortir ensemble. J’avais été invité dans un party, elle n’y était pas, mais on m’informa que Vanessa avait cassé. J’étais le seul garçon. A minuit j’étais couché sur un divan et pas moins de quatre adolescentes me jouaient dans les cheveux, me flattaient le visage et les cuisses. Vanessa tenta de se suicider en avalant des Tylenol, dans les mois qui suivirent, et j'en fus fort traumatisé.

Au cégep, dans une classe de psychologie, il y avait cette fille dont je n’ai jamais retenu le nom. Partout où je la voyais, à la cafétéria, à la salle de détente, à l’arrêt d’autobus, elle s’assoyait jambes écartées, dans ses pantalons noirs, serrés sur ses cuisses, et chaque fois j’espérais voir transparaître à travers le tissu la fente de son sexe. Elle avait des yeux noisette, des lèvres roses et parfaites, se faisait des lulus. Elle réussissait à faire croire qu’elle ignorait tout de son prodigieux sex-appeal, écartant nonchalamment ses jambes, comme ça, pour rien, peut-être qu’elle avait besoin d’aérer. Pendant une leçon sur la hiérarchie des besoins de Maslow, j’étais assis quelques sièges derrière cette antithèse de la sirène, en diagonale, et grâce à la vue alléchante de ses jambes qui s’ouvraient, au désir monstrueux qu’elles provoquaient et à une concentration exemplaire, je réussis à me faire jouir en silence, sans même me toucher. Mes caleçons étaient mouillés – j’espérais que tout cela sèche avant la fin de la classe.

Enchanté, bec, bec.

2009-09-06T14:17:00.003-04:00

Après avoir cherché pendant plus de dix minutes un stationnement dans ces rues à peine circulables qui exigent des permis pour se garer, j’ai fini par repérer une place, et grâce à un parallèle merveilleusement exécuté, j’ai pu laisser ma voiture sous un érable, à quelques coins de rue de son appartement. Je sors de ma voiture, empoigne le paquet-cadeau, la bouteille de vin et l’autre de porto, toutes deux dans un sac de la SAQ à soixante-quinze sous. Il fait soleil, il fait frais; nous pourrons boire sur son balcon.

Je sonne à sa porte, Marianne m’ouvre, me fait entrer, me tire doucement par la cravate pour me faire les bis de politesse.

- Tu rentres du bureau, toi.
- Non, je reviens de chez le Père-Noël, il avait quelque chose pour toi et il faisait dire joyeux anniversaire.

Je lui tends son présent, elle le prend, me regarde, intriguée.

- En tout cas, ce n’est pas un bouquin, c’est trop léger. T’es trop gentil, merci.
- Tu l’ouvriras après le souper. Ça te donnera le temps de deviner.
- Coquin. Allons, j’avais déjà ouvert une bouteille de blanc, je t’en sers une coupe?
- Volontiers.

Elle fait jouer du Ella Fitzgerald, elle chante quelques lignes dans un anglais moyen, candidement, comme une fillette.

- Ça se passe comment au bureau?
- Oh, c’est tranquille. Recherche et développement, tu sais comment c’est.
- Par chez nous, c’est la folie.

Marianne a quitté la compagnie pour laquelle je travaille, il y a bientôt un an, pour offrir ses services à un cabinet d’avocats sans réputation mais qui lui a proposé des conditions inégalables. Je lui demande si elle y est heureuse, elle dit oui, si elle a de jolis collègues, elle dit oui, si elle a sorti avec l’un d’eux, elle dit « non, ils ont tous peur de moi », je m’esclaffe, lui réponds qu’il y a de quoi avoir peur, avec sa personnalité de chef d’état, son corps d’Hélène de Troie, et ses tailleurs sexys à mener Viagra en banqueroute. Elle écrase du fromage sur un craquelin, l’apporte à ma bouche en se mordant le bout de la langue dans un demi-sourire. Une mèche de cheveux tombe sur son visage. Je souffle doucement pour la renvoyer, elle plisse le nez, se dégage.

J’ouvre la bouteille de rouge pendant qu’elle sert dans deux assiettes des portions inégales du sauté aux crevettes de la Nouvelle-Orléans qu’elle a préparé. Le soleil de sept heures est d’or, et je la convaincs de manger sous ces précieux rayons, sur son balcon. Nos économisons nos paroles. J’adore ça chez elle; rarement les mots sont superflus, des silences décorés de regards simples, de contemplations partagées. Elle se remémore cette fois à Philadelphie où nous avions bu du cognac toute la nuit au Bar Noir et que nous avions manqué l’avion, le lendemain. « Je croyais qu’on se ferait virer, tu disais t’en fais pas, le patron est en Allemagne. J’avais mal au cœur, tu m’obligeais à boire de l’eau. Même à midi, le décollage avait été pénible. »

- Il n’y a plus de musique, Marie, je vais mettre ton disque d’Astrud Gilberto, ça te va?
- Absolument. Je peux ouvrir mon cadeau? Je meurs de curiosité.
- Je vais le ramener.

Je m’éclipse, repère le disque et en le plaçant dans le lecteur, je m’arrête quelques secondes sur la photo de ses deux sœurs, aussi jolies que Marianne, je m’empare du paquet, revient sur le balcon. Elle est au téléphone, planifie avec sa meilleure amie son vendredi soir. Elles iront danser, elles iront séduire, réussiront. Elle raccroche, ciao bella. Je lui remets le cadeau que j’avais emballé moi-même.

- Bonne fête, ô ma Reine.
- Alors, je crois que j’ai deviné : ça doit être euh… ah je ne sais pas. (Rires)
- Ouvre-le, Marianne, lui dis-je avant de prendre une gorgée de vin.

Elle déballe le paquet, reconnaît le nom de la compagnie sur la boîte, me regarde d’un œil-mitraillette et d’un sourire mesquin. Elle se lève, elle s’approche, me mord le lobe de l’oreille. Je reviens. Elle disparaît dans sa chambre en larguant derrière elle la boîte et les papiers de soie. Je ramène les assiettes à la cuisine, j’entre la bouteille, les coupes, je m’assois dans son sofa de cuir.
Marianne sort de sa chambre et je crois manquer de sang au cerveau. Le négligé vermillon lui va comme écorce à son arbre, simple et efficace. Elle s’avance vers moi, lentement, presque timide.

- C’est superbe, Angélus, merci!
- C’est toi qui es sublime, Marianne. J’adore te donner des cadeaux déplacés.

Elle s’approche, elle veut que je la touche. Je pose mes mains sur ses hanches, elle enfouit ses doigts dans mes cheveux. Je soulève le tissu, embrasse son nombril, je promène discrètement mes mains jusqu’à ses cuisses, les siennes rejoignent mon dos. Elle me repousse dans le divan, s’impose par-dessus moi, les rebords de son sexe exposés, juste au-dessus de mon érection, et j’y devine une tiédeur délicieuse. Je l’enlace fermement, et je baise langoureusement la chair de ses seins que le corsage laisse dévoilée, en sortant un tout petit peu la langue pour la mouiller de ma salive. Elle porte sa main à mon cou et me dégage violemment, en m’écrasant la tête dans le cuir du canapé; cela la fait rire et moi raidir. Elle fait descendre ses mains sur mon torse, défait le nœud de ma cravate, ouvre ma chemise, descend plus bas, jusqu’à la fermeture éclair de mon pantalon gonflé. J’enroule deux doigts dans ses cheveux, et la tire vers moi, reprenant le contrôle.

- C’est ta fête, mignonne, pas la mienne.

Je la fait basculer sur le divan et j’écarte ses jambes. Je soulève ses pieds, j’embrasse ses talons en observant avec convoitise la pente de peau qui mène à son sexe mouillé et je la descends de mes lèvres, baisant et léchant chaque centimètre. Je dévore le tissu empreint d’humidité; elle gémit, ses lèvres forment un O presque parfait. Ma faim n’a plus de patience, j’écarte le satin, je la goûte de toutes mes papilles, en lui offrant ma langue toute entière, léchant de la base au pinacle. Jamais elle n’avait mieux chanté.

Un bruit, dans l’entrée. La porte. Des clés.

Marianne rouvre les yeux, comme une biche surprise, se sauve en vitesse. Je me relève, je cours à la cuisine, les genoux endoloris, la bouche crémeuse.

- Allo la sœur! C’est moi! T’es où?

Elle débouche dans la cuisine avec un sac-cadeau dans les mains, je suis en train d’écraser la bouteille de détergent à vaisselle pour en extirper les dernières gouttes, provoquant des sons disgracieux.

- Oh, salut?
- Salut, je suis Angélus. Marianne est dans sa chambre. Enchanté. Je… vous ai vue sur la photo.

Je pointe la photo en question. Elle repère plutôt la boîte du magasin de lingerie, les papiers de soie laissés négligemment sur le plancher du couloir, le bouton de ma chemise.

- Enchantée. Amélie. Jolie cravate.

Je lui fais l’accolade d’usage en me questionnant sur mon haleine.

Sophie et la lingerie

2009-09-04T17:51:00.004-04:00

Je ne me suis jamais gêné, contrairement à beaucoup de gars, dans les magasins de lingerie. Au contraire, je m’y sens presque à la maison. C'est toujours dix fois mieux que les Toys'R'Us quand j'étais môme. J'y arrête parfois même sans avoir l'intention d'acheter quoique ce soit, juste pour m'imaginer les vendeuses dans leurs produits, pour toucher les tissus des petites culottes, pour observer les femmes m’examiner, en pleine contemplation, et me demander ce qu'elles pensent d'un type qui flâne dans un magasin de lingerie.

Cette fois-là cependant, j'avais en tête d'acheter pour l'anniversaire d'une ex-collègue de travail avec qui j'avais partagé des dizaines de chambres d'hôtel (bien que nous en louassions toujours deux pour ne pas semer le doute chez les comptables), un négligé en satin vermillon. J'avais donc l'esprit traversé de souvenirs de peaux roses, d'haleines haletantes, d'humidité et de lèvres lorsque, par une coïncidence inouïe, j'aperçus dans l'étalage des pyjamas celle qui s’était offerte à moi en esclavage (littéralement), quelques semaines plutôt, Sophie. Elle ne se doutait pas encore de ma présence, et j’en profitai pour lui faire une surprise. Je contournai les déshabillés, passai devant les désirables jeunes caissières qui espéraient que je transige, avec leurs grands sourires de cégépiennes, et par derrière je posai mes mains sur ses épaules.

Malaise.

- Oh, hé, je… qu’est ce que tu fais ici? me demanda-t-elle nerveusement.
- Je magasine.
- Tu… trouves ce que tu cherches?
- Oui, mais j’aurais acheté tout le magasin et les caissières avec. Et toi? Tu trouves de quoi être confortable?

Elle brandit sous mes yeux l’affreux pyjama de flanelle qu’elle semblait avoir choisi.

- Tu en dis quoi?
- Oh, mais ça doit être confortable.
- Ça doit.

Elle détourna les yeux, enfonça ses mains dans les autres pyjamas.

- Écoute, Sophie, ne faisons pas comme si nous ne nous étions jamais envoyé ces courriels, tu veux?
- Ouais, non… j’veux dire, j’assume tu sais.
- Tu cherches toujours? Un maître, je veux dire?

Elle vérifia que nous n’étions pas entendus par des oreilles indiscrètes.

- Je ne sais pas, peut-être.
- T’as déjà eu du bon sexe, Sophie? Du vrai bon sexe, je veux dire.
- J’imagine que oui?
- Tu imagines…

De toute évidence, jamais on ne l’avait prise par la gorge, jamais on ne l’avait soumise, ou encore jamais elle n’avait osé dominer, jamais elle n’avait giflé, ni même griffé la chair d’un mâle.

- T’as le temps pour un café?
- Ouais.
- Je t’offre le pyjama.

Je payai la facture à Chloée, la caissière en formation, pendant qu’Adèle, sa collègue ainée, fourrait dans deux sacs mes achats, sans ménager ses sourires ni ses manières aguichantes, et je remis celui qui contenait le pyjama à Sophie qui me remercia sans cacher sa gêne.

Elle commanda un capuccino, moi un café des plus ordinaires. Elle s’ouvrit à moi facilement, comme dans sa lettre, exposa ses échecs, ses déceptions, ses passions, aussi. Elle faisait du slam tous les jeudis dans un bar que j’avais fréquenté souvent début vingtaine où ils faisaient jouer Arthur H. Naturelle, elle gagnait en beauté, comme toutes les femmes. La crainte du regard erroné de l’autre s’effaçait des traits de son visage, son discours devenait plus fluide, et surtout beaucoup plus intéressant. Elle m’invita à aller l’écouter, jeudi dans deux semaines, et j’acceptai, surtout pour lui faire plaisir, à elle qui plus que tout avait besoin de reconnaissance, par altruisme, surement pas par amour du slam. Elle me montra les tatouages qu’elle avait au-dessus du sein droit (un chapeau à plumes) et sur la hanche (un troubadour). Je lui montrai ma cicatrice au cou (un accident de pêche). On se moqua l’un de l’autre. On se demanda comment allait Julie, si elle avait finalement fait tuer son outre-mangeur de chat, si Philippe avait eu son visa pour l’Argentine.

Je devais partir, j’avais un cadeau à offrir et je le lui dis.

- Alors, on se voit jeudi?
- Oui, j’y serai, à moins d’une urgence.

Son sourire mourut immédiatement et totalement lorsque, en me levant, ses yeux se posèrent sur le sac du magasin de lingerie que j’emportais. Soulagement.

Sévère accès de haine

2009-09-04T11:19:00.003-04:00

Je me sortirais d’abord l’intestin avec mes ongles, l’enroulerais autour de ces cous qui supportent des têtes superflues, ferais tournoyer comme des poupées ces humains mous, ces créatures abjectes au sang de pétrole, je ferais terminer leur envol sur le plus dur des murs, puis après un impact légendaire, je me retrouverais aspergé de leurs entrailles et je soupirerais enfin en faisant des grosses bulles dans leurs sucs.

Je crierais à faire écraser les monuments, à disperser les nuages, à faire coucher le soleil, par un ouragan d’ondes sonores, par un rugissement abyssal et fatal, et il s’en suivrait une épidémie d’acouphènes et nul ne pourrait jamais plus entendre. Je ferais couler sur le monde des coulées visqueuses de mépris, je ferais parader des armées, leur ferais crier des horreurs aux enfants, j’ordonnerais des sacrifices de vierges, je mettrais en esclavage les amoureuses, je ferais d’eux tous des cannibales, je bâtirais des murs incroyables et je séparerais le bétail de l’homme. Je prendrais des bains de sang et m’ornerais de masques et de costumes grandiloquents. Il y aurait des statues de moi dans toutes les cours et dans tous les jardins. J’interdirais la couleur, prohiberais l’odeur. On ne mangerait plus que du beef jerky et on ne boirait plus que du Buckley’s. On ne se vêtirait que de papier sablé ou de camisoles de force. Je ferais ôter à tous ces dents affreuses qu’ils montrent lorsqu’ils sourient et il n’y aurait plus que des gencives pourries dans ces bouches propagatrices d’ignominies.

Je mettrais le feu aux forêts, verserais dans les océans des torrents d’acide, ferais du ciel une grande plaque de plomb et jamais plus il n’y aurait un vil rayon de lumière pour faire sortir ces lamentables roses. Le désert serait mon palais et chaque jour, je le ferais agrandir en creusant des trous titanesques dans les plus beaux endroits du monde pour en faire ressortir les plus hideuses vipères.

Le monde ne serait plus que le miroir de toutes les colères, et je serais celui qui lui demanderais : « Miroir, miroir, dis-moi qui est le plus haineux? ».

Fragments fous de désirs

2009-09-02T16:44:00.011-04:00

J'ai été infecté avant même que je crie "freeze", à vous lire tous et toutes, alors voilà, en réponse à la tague de Bast, je vous expose ici ce qui allume Angélus, chez les femelles comme chez les mâles.

Les femmes

Elles ont des lèvres charnues que l'on veut sucer, roses, rouges, des framboises mûres; on dirait qu'elles vont saigner si on les embrasse et elles tendent à sourire avec modération. Elles ont un visage calme et elles bougent les muscles du visage langoureusement. Leurs yeux sont de n'importe quelle forme: des yeux en amande, ronds, ou asiatiques, bleus, verts, bruns, ou pers, mais ils démontrent une vivacité d'esprit, ou encore une extrême nonchalance. Les brunes, les blondes, les noires, les rousses, les teintes et les naturelles, peu importe tant que leurs tignasses sont propres et soignées. Elles sont maquillées avec parcimonie, avec technique et avec des produits de qualité, à moins que ce ne soient de véritables salopes, dans lequel cas j'y porte moins attention. Elles ont les joues rondes ou creuses, mais jamais flasques. Elles ont grand soin de leurs visages, autant que de leurs cheveux, leurs jambes ou de leurs chattes. Mention spéciale aux piercings sur la langue, sur la lèvre, n'importe où, ça me donne envie de tirer dessus avec mes dents.

Descendons: elles ont idéalement deux seins, et leur grosseur m'importe peu tant qu'il y a de quoi serrer, de quoi pincer, de quoi lécher. Je me délecte des petits blancs, des moyens bronzés en bikini, des gros qui offrent une option de plus. Je les aime présentés avec autorité et avec classe, valorisés dans la mesure où elles savent qu'ils seront observés de toute manière, mais pas dans celle où c'est ce qui d'abord doit être vu.

Leurs tailles sont minces, leurs fesses bien sculptées, il faut avoir envie d'y mettre le visage. Elles ont la chatte rasée sous des culottes brésiliennes qui donnent envie de la flatter pendant de longues minutes avant le moindre contact direct. Elles ne sont pas trop enveloppées de chair, juste assez, assez pour les mordre sans trop les blesser, assez pour les pincer et en avoir entre le pouce et l'index.

Elles peuvent être confiantes, professionnelles, ou étudiantes et hésitantes, je m'en fous, mais elle DOIVENT savoir entretenir une discussion au deuxieme degré, aimer la musique, l'art en général, et savoir s'exprimer justement. J'aime autant celles qui fument du pot que celles qui raffolent des alcools mélangés, mais les puritaines, les réincarnées des couvents, offrez vous à tout le moins un vibrateur, ça presse. J'aime celles qui s'écartent les jambes pour toutes les raisons du monde, celles qui ne les écartent que pour celui qui saura les défier, les maîtriser, les intimider. Celles qui ont les jambes qu'on écartera jamais, surtout elles, celles qui nous hantent pour toujours.

Les hommes

Deux options, pas plus, tant que je me classerai encore du côté des hétéros qui ne se privent pas d'admirer librement l'esthétisme du corps masculin. J'aurais quasiment aimé être bi, ne serait-ce que par principe, mais surtout pour élargir le champ des possibilités, mais la dernière fois, ça ne s'est pas très bien passé.

1) Ils sont noirs, ne sourient jamais, ils ont l'air de vouloir me tuer, de m'écraser la tête sur des barreaux de prison en me prenant violemment, en ne me laissant presque pas le choix. Ils sont athlétiques, barbares, sentent la sueur et le sang. Ils froncent naturellement les sourcils. Ils doivent m'inspirer la crainte, me dominer physiquement, sans précaution.

2) L'archétype est Pierce Brosnan en James Bond, carrément. Il boit du martini, joue aux cartes, consulte sa Rolex, ignore tout à fait qu'un mec puisse fantasmer dessus. Il est propre à excès, rasé, peigné, il sent le parfum et on ne trouve pas le moindre pli dans ses vêtements. Calme, confiant, le regard qui transperce l'âme.

En terminant, vu qu'elle vient de me gifler virtuellement, je tague Cannelle, mais aussi le Vieux Crisse. Bring it on.

Le plus délicieux des mensonges

2009-09-02T11:35:00.004-04:00

J’avais été convié au vernissage d’un ami de longue date et je lui avais demandé de m’accompagner. Elle s’était parée de ses plus beaux atours, portait une robe exceptionnelle qui enserrait sa taille d’un soyeux tissu carmin et laissait imaginer des seins de nymphe; s’était maquillée avec minutie et modération et s’appliquait à se déplacer avec la grâce des aristocrates. Nous étions arrivés déjà un peu échaudés, grâce à une bouteille de vin rouge du Château de Chamirey que nous avions partagée pendant le repas, dans un restaurant respectable, à quelques coins de rues de la galerie où se déroulait l’événement. Il n’y avait pas foule, mais une poignée de gens distingués avaient accepté l’invitation. Nous fûmes accueillis par l’artiste; il était fier – avec raison, et il nous offrit à chacun une coupe de champagne. Nous lui offrîmes toutes nos félicitations, puis il s’excusa et nous le perdîmes au profit d’une journaliste, une amie à lui, avec qui il avait tout intérêt à discuter de ses démarches.

Nous contemplâmes ses œuvres d’intérêt mineur, tout en saluant des connaissances que nous avions perdues de vue depuis des années et dont l’existence nous importait peu, sinon pas. Nous commentions sur ces femmes saoules, sur ces hommes dont le charme n’opérait pas tel qu’escompté, nous pouffions de rire en apercevant ces imbéciles s’empoigner le menton, raidir les lèvres et hocher de la tête devant des détails imaginés : « Il y a définitivement, par là, où le bleu et le rose se rencontrent, une silhouette, oui, j’y vois un homme et là, peut-être, euh, une femme. La symbiose des sexes, pourrait-on dire, hmm?»

Elle me fit un regard aguichant en annonçant qu’elle devait trouver les toilettes, mais je préférai feindre de l’ignorer, ce qui avait pour effet, je le savais, d’éveiller en elle un déluge d’envies inexprimables en public. Je me concentrai sur une toile qui avait plus de potentiel que les autres et lorsqu’elle revint, je lui en fis la remarque, mais elle ne s’y intéressa aucunement, s’approcha sauvagement, saisit ma ceinture, respira mon parfum tout près de mon cou et me chuchota à l’oreille: « Quittons, tu veux? »

J’avais baisé cette femme pour la première fois alors qu’elle avait dix-neuf ans, dans la piscine de ses parents, juste en tassant son bikini, sous l’eau, et je me rappelais encore cet ébat lorsque je me sentais seul. Elle s’était ensuite mariée, s’était divorcée quatre ans plus tard; alors nous nous étions revus par hasard pendant que je renégociais mon contrat de téléphone mobile et nous avions encore joui ensemble. Nous avions l’un pour l’autre des sentiments partagés entre une amitié décente et de vifs désirs charnels – souvent bonifiés par un taux d’alcoolémie juste suffisant pour s’empêcher de quitter en voiture. Pendant des mois nous ne nous voyions pas, puis elle m’appelait ou je l’appelais et à nouveau nous tombions l’un pour l’autre pendant une nuit, parfois deux.

Elle insista pour que je l’amenasse chez moi et c’est ce que nous fîmes, afin d’éviter la présence importune d’une amie qu’elle hébergeait après que la pauvre se soit fait marteler la tête sur le sol par son barbare de mari. Pendant que je manipulais gauchement mes clés afin d’ouvrir la porte, elle glissa sa main entre mes jambes et rejoignit mon sexe déjà gonflé. Nous fîmes éruption dans le loft comme deux éperdus et nous nous retrouvâmes, moi sur le dos, elle par-dessus moi, sur mon gigantesque lit, souriants, conscients du moment le plus heureux de notre semaine.

- Angélus, ne sommes nous peut-être pas faits l’un pour l’autre?

Sa question résonna comme une timbale, provoqua l’image d’une armée aux portes de la forteresse.

- Il me semble qu’à tout le moins ce soir, nous le sommes, non?
- Je veux dire…

Elle mit ses deux mains sur mon collet.

- Oh, Alexia, vraiment? Tu penses à cela?
- Je ne sais pas, des fois… Je… Je ne sais pas! Pas toi, jamais?

J’étais attendri. Il me vint brièvement à l’esprit l’idée de lui mentir et de lui dire oui Alexia, nous sommes faits l’un pour l’autre, j’ai envie que jamais tu ne me quittes, jamais nous ne flétrirons, toujours aussi intensément nous baiserons.

- Je t’adore Alexia, on passe du temps incroyable ensemble, mais tu me connais, je ne suis pas comme ça, ce n’est pas ce que je veux. Je crois que j’ai toujours été super clair.
- Ah, je sais, Angélus, je suis juste saoule, je crois, et je passe tellement du bon temps, je voudrais que ça dure toujours.
- Rien ne dure toujours et c’est pour ça que c’est si bon.
- T’as toujours raison, tu m’écœures, salaud!

Elle me gifla presque gentiment. Je la retournai, je l’embrassai et nous fîmes l’amour, doucement, comme si nous avions été deux vierges. Nous le fîmes avec un amour réel, avec une volonté de s’inscrire dans l’éternité, de prolonger le corridor de notre bien-être vers l’infini. Le plus délicieux des mensonges. La plus viscérale des illusions. L’amour immortel au-delà d’une nature éphémère. La plaisanterie par quoi tout est.

Je me sentais donc comme l’ange de la mort, sous le rayon du soleil matinal, en lui annonçant que cette fois avait été la dernière, que jamais nos corps bouilleraient ensemble à nouveau, que jamais nos esprits encore s’immoleraient à la musique du Mâyâ. Elle m’accusa dans des coulées de Rimmel de craindre l’avenir, de fuir l’amour, à quoi je plaidai que j’étais plutôt éternellement amoureux du présent et de tout ce qui y passait. Je lui offrais de ne pas se transpercer le cœur de mirages, elle me disait « blesse-moi ». J’étais pour elle un déserteur et un lâche, mais pour moi-même, j’étais le soldat au combat pour ne pas répudier l’essence du monde, momentané et aléatoire, et je perpétuais le difficile sacrifice de ne jamais mentir, ni à moi-même ni aux aimés, sur la nature de la perpétuité : illusoire et félonne. Victoire amère, mais victoire nécessaire dans ma poursuite du merveilleux, du beau et du vrai. Le mensonge est délicieux, mais il impose à l’esprit des cataractes qui amoindrissent la volupté d’être en vie avec extravagance et spontanéité, libre et fou, jeune jusque dans la tombe.

- Ce n’est pas toi que je repousse, Alexia, c’est cette vibration en toi, celle qui pour la première fois devant moi t’arrache des larmes lorsque je dis je t’aime mais laisse-moi.

La prêtresse et le mystère de la foi

2009-08-31T16:39:00.010-04:00

Je me trouvais accompagné de mon père dans une cathédrale où des milliers de fidèles s'étaient réunis pour venir écouter les homélies flamboyantes d'une prêtresse aux cheveux roux et bouclés. Elle s'exprimait avec la fougue de Jean le Baptiste, emportée par une foi rayonnante qui chauffait le temple d'un brasier de paroles puissantes, efficaces et incisives. J'étais supris par le mordant de ses discours et me demandais si je ne m'étais pas trompé sur le compte des fidèles et des écclésiastiques en général. Son regard croisa le mien pendant qu'elle vrombissait ses enseignements chrétiens et qu'elle hypnotisait ses adeptes. Elle donna la parole à son compère, un curé plus vieux et plus expérimenté qu'elle, et elle vint prendre place entre moi et mon père.

Elle était jeune et ne devait pas pratiquer le métier depuis bien des années, bien qu'elle le fisse avec excellence. Ses yeux clairs et sa tignasse rouge me fascinaient - on aurait dit qu'elle sortait tout droit de l'enfer. Je me forçais d'écouter le vénérable, mais elle me chuchota quelques mots à l'oreille, comme pour préciser la pensée de son compère; je me demandai alors pourquoi elle s'était intéressé à ma présence, pourquoi elle m'avait approché. Silencieusement, nous nous entretînmes en surface sur les prémisses théologiques avancées durant le reste du discours. Le contact fut de qualité et je fus désolé de la voir repartir, alors qu'elle devait conclure la messe.

Je décidai d'attendre que la cathédrale se vide de ses fidèles et laissai mon père quitter seul. Je restai assis, feignant du mieux que je le pus de pieux comportements, gardant l'oeil ouvert sur les allées et venues de la mystique rouquine. Elle restait près de l'autel; je décidai de l'y rejoindre et me rendis compte qu'elle s'était assise pour dessiner au pastel sur de grands papiers vierges. Elle travaillait à gros traits et illustrait une cathédrale, vue de côté.

- De quoi veux-tu me parler?
- Je ne sais pas? Du mystère de la foi? dis-je à moitié en blaguant, sachant qu'elle ne mordrait pas au sarcasme.

Nous parlâmes pendant trois quarts d'heure - de foi, de non-foi, de Christ et d'Antéchrist, d'universalité du message chrétien, des limites du langage, du récit biblique, du rôle cosmique de l'homme, de la Création, de chasteté et d'hypersexualisation. J'appris qu'elle avait étudié la théologie au même endroit que j'avais suivi mes cours de philosophie, qu'elle avait été admise l'année pendant laquelle j'avais moi-même abandonné et je fus consterné de ne pas l'avoir connue plus tôt - de ne pas l'avoir sauvée de son terrible voeu. Malgré des points de vue parfois outrageusement différents, je ressentis non seulement une vive connection entre nos esprits, mais une réelle tension sexuelle qui la faisait éviter mon regard - et qui la faisait dessiner avec un peu plus de rage un Christ en croix saignait de tous ses membres.

- Vous reviendrez à la messe?
- Seulement si c'est vous qui donne l'homélie.

Nous conclûmes notre entretien et je quittai la cathédrale avec le coeur et l'âme bouleversés. Il me semblait que cette prêtresse avait en elle quelque chose d'innomable que je n'avais pas, une parcelle de mystère que j'avais sans doute déjà perçue en moi, mais que je m'étais aliénée depuis bien des années. Je pensai alors à Igor Stravinsky ,à Bob Dylan, à leur religious rebirths, et à comment j'avais toujours trouvé cela à peu près pathétique. Je me demandai s'il était possible qu'un jour, je rejoigne moi aussi le troupeau. Je compris par ailleurs qu'elle avait élégamment réussi à s'en tenir précisément au sujet que je lui avais proposé au départ, celui du mystère de la foi, réveillant du coup avec respect et subtilité une question que l'on ignore avec trop d'aisance, que l'on préfère répondre sous sa forme négative (parce que beaucoup plus facile à répondre): en quoi crois-je?

La bonne monture (suite)

2009-08-29T09:39:00.005-04:00

J'arrivai à l'heure convenue. Jennifer me salua; elle semblait excitée, comme si elle eut exagéré avec la caféine. Elle chercha avec une nervosité à peine camouflée mes lunettes, imprima ma facture, me fit payer mes dûs. Puis, elle demanda:

- Vous... avez toujours besoin d'aide pour vos verres fumés?
- C'est sûr, sinon je serais venu plus tôt.
- Nous fermons dans quelques minutes, tu me donneras quelques minutes?

Elle me tutoyait maintenant. J'attendis à l'extérieur de la lunetterie, dans le centre d'achat propre à cet édifice à bureaux, dont les heures d'ouverture concordaient aux horaires des travailleurs en cravate. Elle apparut par derrière, ayant sorti par une porte réservée aux employés. Je me retournai, souris, et lui offris d'aller d'abord prendre un verre et manger. J'avais en tête un restaurant situé un peu à l'extérieur de la ville, au milieu d'arbres et au pied d'une montagne, et qui figurait parmi les meilleurs établissements de la région dans tous les guides touristiques.

Elle fut toute impressionnée par l'Audi que je conduisais et me demanda mille questions à ce sujet, auxquelles je ne savais répondre - grand ignorant du monde de l'automobile. Elle me questionna ensuite sur mon boulot, sur mon lieu de résidence, à quoi je répondis sans donner les détails ennuyants.

- Je peux changer le poste de ta radio?

Cette question ôta presque tout le pouvoir que son petit cul aurait pu exercer sur moi. La radio était éteinte comme toujours et je faisais jouer Art Blakey's Jazz Messengers avec Thelonious Monk, un classique personnel et un classique tout court. Mesdames, on ne demande pas à un mec de changer sa musique, surtout pas pour la remplacer par un odieux poste de radio où on nous pollue le canal auditif de pubs de nettoyeur de tapis.

Elle exposa ensuite sa passion pour les cheveaux. Sa tante avait un ranch et elle passait le plus clair de son temps libre à les brosser, à les monter et à, je ne sais trop, peut-être fantasmer dessus. Je dois immédiatement aviser le lecteur que j'ai un certain dégoût pour la race chevaline, ayant dans ma jeunesse entretenu une relation avec une fille qui aurait probablement préféré s'incarner en jument. On m'entraînait contre mon gré dans des compétitions équestres, me faisait pelleter leurs excréments tout de suite après le souper. Aussi, mes parents s'étaient pendant quelques années enflammés pour cette passion qualifiable d'archaïque, un peu comme la chasse au fusil à poudre. L'une de ces bêtes couardes avait propulsé ma mère au sol comme une vulgaire poche de fumier, et la pauvre s'était retrouvée pendant des semaines avec des lésions visibles au visage et son lot de douleurs musculaires. Je dis à Jennifer que je préférais le cheval dans mon assiette que sous mes couilles, ce qui eut un effet monstre, et j'eus l'impression qu'elle se cramponnait à la portière de ma voiture, comme si elle espérait être éjectée de son siège.

Comme il fallait impérativement changer le ton de cette sortie, avant que nous nous fracassions dans un mur, je lui demandai si elle était toujours aux études. Elle me répondit que oui, qu'elle en était à sa troisième année de géologie. Elle me demanda si j'étais moi-même aux études et lui répondit que je complétais à temps partiel une maîtrise payée par mon employeur.

Nous mangêames d'excellents mets, mais ma compagne ne sembla pas apprécier outre-mesure. Elle aurait préféré des pâtes alfredo à sa tajine d'agneau aux figues. Nous nous rendîmes rapidement, tous deux, à l'évidence que nos personnalités différaient du petit orteil jusqu'à la moëlle épinière.

- Écoute, Jennifer, tu vas me trouver très direct, mais je ne crois pas que tu auras de difficulté à établir avec moi le concensus que nos caractères sont à peu près diamétralement opposés.

Elle réagit à cette affirmation en riant, en s'essuyant la bouche avec sa serviette, puis en répondant:

- Ça me semble évident... Mais là tu me mets mal à l'aise.
- Désolé, tu préfères que je te ramène?
- Et tes lunettes de soleil?
- J'en ai déjà, crains pas.

Sur le chemin du retour, la tension descendue, nous nous entendîmes pour écouter Jean Leloup, nous argumentâmes en rigolant sur la consommation de viande chevaline, et arrivés à son appartemment, nous nous dîmes adieu, merci pour les lunettes, merci pour le repas. J'aperçus sur son visage un sourire de léger dépit alors qu'elle refermait la portière.

Les duchesses

2009-08-27T15:00:00.004-04:00

Vienne, 2006.

L'Hôtel Imperial était pratiquement désert. C'était un lundi. Après avoir donné mon numéro de confirmation, hypnotisé par l'immense oeuvre du XIXe siècle accrochée sur le mur, un garçon s'empara de mes valises et on m'invita à prendre un cocktail en me nommant gentleman, ce que j'acceptai volontiers. Je commandai un martini, en admirant l'opulante décoration, et évoquant dans ma tête le contraste flagrant avec les cabanes à sucre du Québec. Je le terminai en explorant l'hôtel, un établissement superbe, classé cinq étoiles, au coeur de Vienne, où on ne vous accomodait pas pour moins de cinq cent dollars américains la nuit. L'endroit avait été bâtie en 1863 selon les plans de l'architecte Arnold Zenetti, et devait servir de demeure au Duc Philippe de Württemberg, mais comme celui-ci ne l'appréciait pas suffisamment, lui et la Duchesse vendirent moins de cinq ans après leur emménagement. L'Empereur Franz Joseph inaugura l'hôtel en 1873. Hitler y avait travaillé dans sa jeunesse, et, aussi, Mussolini y avait logé, pendant la Deuxième Guerre. Des gens gentils avaient dû dormir ici, également.

Mon employeur tenait à ce que je spécifie aux investisseurs potentiels où la compagnie logeait ses chers employés: cela donnait à la compagnie une aura de confiance en ses moyens, et surtout, en son avenir. Le lendemain, je devais convaincre des monsieurs d'investir plusieurs millions d'euros dans l'entreprise, décision que je motiverais en brandissant la gamme de produits "rajeunissants" qui étaient en développement depuis des mois.

J'appris qu'un mariage avait lieu dans la Marmorsaal (Hall de marbre). Je demandai des directions et on m'y amena. Les mariages ont coutûme d'être remplis de beautés imbibées d'alcool, fêtardes et jalouses de la nuit qu'allait passer la mariée. Je me glissai en douce dans le hall de marbre, où une centaine d'invités festoyaient l'union de deux parfaits inconnus et où on s'exprimait en allemand.

Comme de fait, je fis la rencontre de Aiina et Saabree, une cousine du marié et la fille d'un proche ami du père de la mariée. Elles s'étaient rencontrées le soir même. Les deux portaient des robes de goût, la première en rose, la tête décorée de fleurs, et l'autre en blanc, avec un joli ruban bleu qui faisait le tour de sa taille. Saabree était plus jolie qu'Aiina, mais celle-ci s'exprimait avec un meilleur anglais. Elles m'indiquèrent leur âge avec leurs doigts, vingt-et-un ans pour Saabree et Aiina, vingt-six ans. Je leur avouai d'emblée que je ne connaissais pas les mariés, que je m'étais infiltré par pure envie de rencontrer des gens et de festoyer. Elles n'en firent pas grand cas, m'avouèrent qu'elles ne connaissaient qu'à peine le couple, mais que leur présence était obligatoire. Nous riâmes et buvâmes comme des adolescents et quand les invités commencèrent à déserter, je leur proposai de poursuivre la fête ailleurs, dans un bar, s'il y en avait un à distance de marche. Elles se regardèrent, se consultèrent, ricanèrent, et m'annoncèrent qu'elles adoreraient, mais que leur accoutrement était trop chic pour les bars, qu'il serait préférable de s'en tenir à l'hôtel. Saabree logeait dans la même chambre que ses parents. Aiina avait la propre sienne, à proximité de celles où ses parents dormaient déjà. Il fut relativement aisé pour Saabree d'obtenir de ses parents l'autorisation de passer la nuit avec Aiina, à condition qu'à huit heures le lendemain, elle serait prête pour leur retour à Innsbruck.

Les inhibitions furent laissées sur le marbre du hall. Dès que nous furent seuls dans la luxueuse chambre d'Aiina, elle fouilla dans ses effectifs et ressorti un sachet de cocaïne et grâce à un billet de cent euros, nous nous envoyâmes dans le nez de quoi s'amuser pour le reste de la nuit. Saabree me demanda de défaire le ruban autour de sa taille, ce que je fis avec lenteur et avant qu'Aiina ne ressorte de la salle de bain, nous étions en train de nous embrasser avec passion, ma main remontait lentement le long de sa cuisse, mes doigts serraient fort sa chair de jeune nymphe. Aiina hésita à peine, nous rejoignit sur le lit, posa ses mains sur mes épaules et écrasa ses lèvres dans mon cou, par derrière. Elle ôta mon veston alors que les mains de Saabree pénétraient les interstices de ma chemise, la déboutonnait avec l'empressement du feu. J'entendais Aiina me chuchoter à l'oreille des mots en allemands; ne pas les comprendre m'excitait à en perdre la tête. Je les pris toutes deux par la taille, les couchai devant moi sur le lit royal. Elles se regardèrent et s'embrassèrent, comme le font les jeunes filles, avec fougue. Je mis mes mains sur la cuisse droite de Saabree et sur la cuisse gauche d'Aiina, sous leur robe. Je remontai lentement jusqu'à ce que je sente la chaleur et l'humidité dégagée de leurs sexes moites. Je ne pus résister de toucher à travers leur culotte la petite fente que je convoitais de plus en plus; j'agitai doucement mes doigts autour de l'apex de leur sillon de chair délicate. Elles gémissaient, s'embrassaient, se tortillaient.

Après presque deux heures de doigts, de langues et de sexe, elles s'endormirent sur mon torse, et je dûs me dégager avec minutie pour ne pas les réveiller. Je remis mes chaussures et boutonna paresseusement ma chemise en les observant dormir comme des duchesses. Je laissai un mot, en anglais: "You are both adorable. Here is my email address, in case you girls come to visit America. Love, Angélus."

Le lendemain, je rencontrais les clients de l'entreprise à huit heures au Café Imperial, dans l'hôtel même, pour le petit déjeûner. Je fis une excellente impression. Le mois suivant, le président m'annonçait un important investissement de la part de ces messieurs et un congé de trois semaines en guise de remerciement, à quoi se greffait un coquet boni en argent.

La bonne monture

2009-08-26T12:34:00.004-04:00

Elle pose la lunette sur mon visage et m’examine de différents angles en fronçant les sourcils, en bougeant presque imperceptiblement ses lèvres roses, juste assez pour me faire oublier où je suis.

- Que pensez-vous de celle-ci?

Elle est jolie, soignée, maquillée avec goût, elle aime visiblement son corps, s’exprime avec délicatesse et justesse. À travers son chemisier rouge, j’aperçois la forme de sa brassière.

- Et vous, qu’en pensez-vous?
- Cela dépend de ce que vous voulez dégager. Celle-ci vous donne un air intellectuel, peut-être un peu sérieux, mais elle vous va bien, très bien.

Elle pose sa main sur mon dos, me fait pivoter vers le miroir pour me laisser constater par moi-même. Elle reprend la monture, repose sur mes oreilles et mon nez celle essayée plus tôt, la Calvin Klein.

- Celle-ci vous sied également. Allure plus décontractée, plus sensuelle.

Je réponds par un sourire amusé et j’ajoute :

- Elle fait sans doute le même effet que les vôtres, alors. Je prendrai celle-ci.

En marchant vers le comptoir d’accueil, j’observe discrètement ses fesses moulées dans sa jupe noire; elle les déplace avec un certain dévouement. Je lui donne ma prescription : une correction mineure dans chaque œil, nécessaire après des centaines – des milliers? – d’heures d’études et d’écrans. Je perçois une gêne lorsqu’elle me demande mes coordonnées. Je lui donne mon numéro de téléphone à l’appartement, celui du bureau. Je lui offre un regard mesquin.

- J’aurais également besoin de lunettes de soleil, mais je n’aime pas les modèles que vous offrez ici. Appelez-moi sur mon numéro de portable. Vous êtes une excellente conseillère, vous me serez plus qu’utile. Si vous êtes libre, jeudi soir?

Je glisse ma carte d’affaires sur le comptoir. J’ai peut-être un peu rougi, à peine, comme d’habitude. Elle prend la carte, visiblement enchevêtrée dans l’explosion de pensées que je viens de provoquer, esquisse un sourire rapide, gêné, et la pose à l’écart de mon dossier.

- Vos montures seront prêtes d’ici jeudi soir. Vous pourrez passer, disons vers 16h50? On ferme à 17h.

Le triumvirat

2009-08-24T10:31:00.007-04:00

Mon fils, disait ma mère, écoute ton cœur. Ton cœur sait ce qui est bon pour toi. Tu sauras dans ton cœur ce qui est vrai, bon. Mon père lui, bien qu’il ne tenait pas un discours aussi direct, aussi dans tes dents, il disait, à sa façon, d’une part par ses silences, d’une autre par ses enthousiasmes choisis, écoute ta raison. Ma mère n’était pas totalement cœur et mon père, pas totalement raison. Sinon ils ne se seraient jamais aimés. Je crois.

Quand la pilosité fit sa grandiose entrée et étendit progressivement son emprise sur les diverses chambres du palais qu’était mon jeune corps vierge de mâle fier, c’est comme si mon cœur était allé s’isoler dans mes lectures et que ma tête s’était déplacée dans mes couilles. Devant toute décision, je choisissais celle qui me donnerait le plus de chances de mettre à l’épreuve ces connaissances acquises lors d’innombrables soirées à scruter sur écran des blondes anonymes en prendre par tous les orifices. Évidemment, quand une telle décision menait à un succès, je constatais que les jeunes filles ne s’agitaient pas avec la même verve que dans les films; j’en étais déçu, mais j’espérais qu’en vieillissant, ça s’épicerait, ce qui arriva heureusement, et mes attentes furent largement comblées. La phase j’ai des couilles donc je suis se poursuivit longtemps, dure toujours, sous une forme plus nuancée, mais non moins empoignante (pour utiliser un terme de circonstance), et ne s’arrêtera, je présume et appréhende, qu’à l’âge ingrat où on se mettra à m’offrir en cadeaux des photos de petits-enfants et des bibelots, moment où je n’hésiterai pas à vendre mon âme au diable et à m’abandonner en vices et en dévergondages des plus immoraux.

En conséquence à de multiples déraillements amoureux, on finit par se rappeler ce que disaient Papa et Maman. Tête, cœur. Bon, comment ça marche, ça, encore? J’ai donc redistribué mes parcelles d’âme, en reconnaissant à la tête et au cœur leur juste part de l’être, mais en laissant tout de même la majorité à mon sexe qui ne dérougissait pas et aurait rapidement jalousé les deux autres. Ce remaniement ministériel me profita généreusement, me dotant de formidables outils qui me permirent l’accès à des rencontres plus profondes, à des bonheurs subtils et à des jouissances plus totales, faisant apparoir la splendeur d’une jouissance tripartite cœur-intellect-verge.

La régence du triumvirat n’est toutefois pas aisée. D’abord, elle ne prescrit pas de lois. Elle tient en place par la seule envie de jouir toujours plus grand et plus fort, jusqu’à la galaxie voisine, jusqu’à l’asphyxie, jusqu’au plus grand des dangers. Elle règne dans un climat de mots justes, d’alcools sophistiqués, de musiques exotiques, d’accoutrements complexes et soignés dont on se sert comme un pêcheur de ses filets. Elle demande de l’intelligence, grâce à quoi les plans d’opérations deviennent efficaces, par laquelle on se fait davantage incisif, exquis, effrayant, qui aiguise un humour excentrique qui fait marrer ceux qui ont du discernement et qui traumatise les cons. Elle nécessite le cœur; le cœur qui écoute, qui nous dote d’empathie et de magnanimité, le cœur qui encourage le risque, la folie, qui fracasse les barrières – le cœur cet altruiste. Et, bien sûr, les couilles, ces deux rois du sud, ces incorrigibles lions qui n’en ont que pour la chair, qui dévoreraient le moindre quart de pouce de peau révélée (surtout si dénudée accidentellement).

Il y a cependant un petit hic : c’est que les femmes, elles en ont pas de couilles (physiquement, dois-je spécifier). Le troisième membre du triumvirat, est remplacé par autre chose : une bouillie chimique innommable au fond des entrailles qui trouve toujours le moyen de poisser le bon fonctionnement du royaume. L’intelligence abdique aussitôt qu’elle entend la valse des consternations dans le hall, lance sa couronne par la fenêtre et la suit tout juste derrière. Le cœur, plus il tente de faire preuve d’empathie (et il essaie parfois fort), plus il a la nausée. Et les couilles se frustrent, elles ont envie de se vider quelque part, ne voient pas d’espoir, se projettent sous une jupe aléatoire vue quelque part dans la semaine. Pourtant, certaines ont définitivement plus de couilles (psychiquement, cette-fois) que certains hommes qui les ont laissées ratatiner. Il faut les avoir à l’œil : celles-là sont tranchantes, maléfiques, ce sont de véritables sorcières, des ensorceleuses sans pitié, dangereuses, donc délicieuses. Elles opèrent avec un seul but : vous vider de tous vos sucs pour leur propre profit. Il s’ensuit alors une véritable et délicieuse guerre de tranchées qui a les augures d’une véritable jouissance nucléaire.

Le triumvirat est temporaire jusqu’à, dit-on, l’âge de la mâtûrité. Hell. La maturité, sous cet angle, me fait autant envie qu’une bière à 0,5%. J’aurais aimé que la maturité trépasse avec la génération d’avant, qu’on ait proclamé haut et fort sa mort jusque dans les écoles et que les politiciens ne s’affichent plus comme des vertueux mais comme des impulsifs réfléchis et obsédés.

C’est, j’imagine, le propre de l’hédoniste de devoir s’épandre en propagandes pour sa paroisse. Il cherche à convaincre, à ébruiter les vertus du plaisir absolu, à encourager la quête de celui-ci, à créer de nouveaux sourires, à prospecter de nouvelles félicités. Il rejette le morose, le limité, l’ordinaire, la simplicité, même, et y préfère les couleurs vives, le hasard, l’exceptionnel, le composé. Il exècre la stabilité, en fait, elle le tue, lui fait moisir la tête, le cœur et les couilles.

L’hédoniste est un nomade à l’intérieur de lui-même.

Birds Return

2009-08-22T09:45:00.001-04:00

Lettre en réponse à S.

2009-08-20T20:42:00.002-04:00

Chère S.,

J’espère que tu m’excuseras d’abord le temps que j’ai mis à te répondre. Aussi, je te tutoierai, je préfère cela. Je t’imaginais attendre avec impatience ma réponse. Tu devais te douter que ma réponse n’arriverait pas immédiatement, mais là, quelques semaines se sont écoulées et tu devais commencer à penser que ta lettre était tombée dans le néant. Sache qu’il n’en était rien. J’ai médité longtemps, relu ta lettre d’au moins dix angles différents, j’ai imaginé ce que serait la vie avec une esclave à mon service, ce que serait la vie avec le regret de n’avoir pas dit oui. Et j’ai voulu attendre, pour voir si tu tiendrais la route. Tu as été sage, tu as attendu.

Une esclave moderne, qu’est ce que c’est, qu’est ce que ça implique? Comme tu l’abordais dans ta lettre, le cadre social s’y apprête mal. On pourrait me poursuivre, on me trainerait dans la merde dans les médias, on dirait « C’est un tyran! C’est un pervers! ». Ça ne serait pas totalement faux. Tu ferais des interventions en ma défense et on s’en indignerait davantage : « Voyez comme il l’a brainwashée! ». Éventuellement, cette relation maître-esclave deviendrait une prison, autant pour moi que pour toi, je finirais par te haïr, tu me mépriserais et tu regretterais. Je te chasserais et nous en sortirions plus blessés que grandis.

Ton offre est pourtant alléchante. Il y a en moi un maître intransigeant, désireux de dominer, d’exercer une puissance. Mais, vois-tu, je doute que tu saches ce que c’est, d’être dominée. Tu me parles de ta dignité. Être dominé, c’est ne pas en avoir, de la dignité. C’est y renoncer. Il n’y a pas de telle chose au monde qu’une esclave digne. Je te ferais porter des costumes pour te rappeler ta position, je te donnerais la fessée quand tu ferais la vilaine, je pourrais t’humilier devant mes invités lorsque ta présence serait importune. Si tourner des boulettes te semble dégradant, attend de voir les marques rouges sur tes fesses après la punition. On ne te ferait pas ça au McDo. Moi si.

Autant ta proposition semble noble à la première lecture, autant il me semble qu’il s’agisse davantage d’une fuite que d’un réel engagement, davantage un appel à l’aide qu’une réelle renonciation. Tu prétends ne pas croire à la liberté. La liberté prend plusieurs formes. La liberté, c’est avoir l’espace dont on a besoin, mental ou physique. Tu as pris la liberté de t’offrir à moi, dans un dans un accès de romantisme sans bornes, tu désires toujours la liberté d’écrire, de créer. La liberté ne te demande pas d’avoir de la foi. La liberté n’est pas un dieu, c’est un sentiment. Une esclave n’a pas droit à ce sentiment. Elle doit refuser tout désir qui émane de sa personne et tourner toute son existence vers celui qu’elle sert. Tu n’es pas prête à cela. Personne ne l’est, même en naissant esclave, jamais un humain ne se sera fait à cette condition.

Serais-tu en réalité amoureuse de moi, S.? Est-ce que par hasard, lors de cette soirée de poésie (emmerdante à fond, je te l’accorde), tu n’aurais pas avec ton nez de femme senti chez moi la force masculine manquante dans ta propre individualité? Je me le demande, car il me semble que s’il y avait une parcelle de guerrière en toi, si tu étais mue par la moindre force prédatrice, tu m’aurais probablement plutôt attaquée de regards vicieux, tu m’aurais dit des phrases plus ou moins subtiles pour m’attirer dans tes draps. Mais ce n’est pas ce que tu as fait. Tu as gardé le silence. Tu m’as regardé, tu m’as écouté, tu es restée immobile, intimidée. À onze heures tu as dit que tu devais quitter. Ton amie voulait que tu restes, je lui ai dit que tu étais sûrement assez grande pour décider quand il fallait partir. Tu as aimé cela, tu as montré tes dents pour la première fois de la soirée, puis tu es partie. Puis, tu es rentrée chez toi, tu as peut-être bu un peu, puis tu t’es mise à rédiger ta fameuse lettre. Tu me l’as envoyée le lendemain, et je l’ai reçue sur mon portable, dans un avion qui allait atterrir à LaGuardia. J’ai été obsédé durant toute la conférence, puis pendant la nuit à l’hôtel, j’ai rêvé de plantations de canne à sucre.

Je ne veux pas être ton maître, S. Si je veux quelqu’un pour torcher mes fenêtres, récurer mes toilettes, laver mon linge sale, pour élever mes hypothétiques enfants, ou pour gérer mes comptes, j’engagerai quelqu’un, j’en ai les moyens. Et si je veux taper les fesses d’une maid, je trouverai preneuse, une esclave d’un soir – une vraie, ou je payerai une pute.
Ceci dit, je referme doucement tes petits doigts sur ta liberté. Fais-en ce que tu veux. Si tu souhaites absolument devenir esclave, tu trouveras preneur. On est tous esclave de quelque chose, on délaisse tous notre dignité pour quelque obsession. Sois vigilante, ne laisse pas la prudence éteindre tes feux intérieurs, et surtout prend confiance. Prend confiance, car il y a effectivement une guerrière quelque part en toi, prête au cri de guerre, qui a peut-être trébuché par asthénie en voulant s’abandonner à moi, mais qui a prouvé son courage par la vigueur et l’originalité de ses avances.

Sois libre,

Angélus.

Les ailes qui battent en syncope

2009-08-18T14:36:00.004-04:00

J’ai, comme tous, une conscience expansible. Elle peut, en l’espace de quelques secondes, passer de la considération astrale et éternelle au fantasme sexuel tordu et avilissant. Passer d’une contemplation profonde et sincère devant des branches d’érable ballotant dans le vent avec ses feuilles à un dédain profond devant des invitations répétées à un shower de bébé. Un jour, je pêche sur un lac en compagnie d’un ancien professeur de philo, ex-futur-prêtre, et le lendemain, je suis sur un bâteau-party sur la rivière avec des ex-collègues qui font de la coke, à babord, et qui se frottent ensemble à se faire mouiller, à tribord.

C’est comme ça, avec moi : le matin, j’ai envie de poursuivre noblement mes études en philosophie – m’inspirer de Nietzsche et Schopenhauer et Jung (sont hot les allemands), mais le soir, je m’insurge contre l’establishment, je vomis sur tous ces penseurs et je dis même que penser, c’est comme chier, faut que ça sorte, mais tout le monde s’en calisse jusqu’à temps que ça pue – moment où enfin ça se met à réagir. On finit par flusher et on oublie. Un petit peu de spray aux agrumes et un petit peu de « avez-vous vu le dernier film de Tarantino? », et ça passe.

Hier, j’avais quatre cent piastres de vêtements sur moi : une belle chemise repassée de chez Harry Rosen avec les pantalons que l’habilleur suggérait quand je les ai achetés. Aujourd’hui, un jeans un tantinet déchiré juste en dessous de mes couilles et un t-shirt de Hatebreed.

Une semaine, je mange bio, je fais de la course en revenant de travailler, je vais au dojo, j’écoute les premiers concertos de Prokofiev et je proclame les vertus de l’amour. Mais le vendredi soir, je partage trois bouteilles de vin, je fume un demi-paquet de cigarettes et deux joints, j’écoute du Amy Winehouse, du Nine Inch Nails, du Opeth en espérant que l’amie de l’autre me fasse un deepthroat et/ou de la lécher jusqu'aux os.

En bout de ligne, ça vient difficile de répondre à : « t’es quel genre d’homme, toi? » J’ai toujours envie de répondre : « le genre papillon qui a deux ailes qui battent en syncope».

Les Damnés

2009-08-17T12:43:00.005-04:00

C’est un bar minable sur une rue minable dans une ville minable, entre une pizzeria et un salon de tatouage - minable. Dans quelques heures, le bar se transformera pour quelques-uns en temple sacré où s’opérera la plus grande des magies.

J’arrive tôt, il est dix-sept heures, et pour l’instant, les seuls clients sont des retraités, ou en tout cas, ils sont à la veille de l’être. Je branche les amplis, les guitares, le clavier, je visse les cymbales. La serveuse du 5 à 7 vient me voir. Elle a un visage jeune et fougueux, des fesses bien enveloppées dans ses shorts en jeans, un sourire naïf. Elle m’apporte tel que demandé un Glenlivet sans glace avec un regard qui en dit long sur ce qu’elle me ferait, s’en retourne sur la terrasse.

Tests de son. Je me positionne à divers endroits, je fais des signes avec le pouce; plus fort, moins fort. Kick kick kick, snare, snare, hat. Le propriétaire n’en peut plus. Il dit aux gars du band de se la fermer, que les clients du 5 à 7 ont droit à un peu de calme. On se querelle, à peine poliment. Quand le proprio lâche prise, on se moque de lui dans son dos.

Je suis assis sur un banc, en écoutant les musiciens se réchauffer. Une dame, dans la soixantaine, vient me demander: "Ça sonne comme quoi, le show, ce soir? Metallica, Guns N'Roses?" "Comme rien que vous pourriez tolérer plus de cinq secondes, madame." Elle est saoule, et quand les musiciens testent leur instrument, elle fredonne la guitare de "Smoke on the Water" en tapant d'une main sur sa cuisse, mettant sans subtilité l'autre sur ma cuisse. Je me dégage aussitôt, je regarde un ami et je lui fais un sourire pincé qui veut clairement dire "hostie de fatiguante".

Après avoir mangé dans le plus petit Mike’s du monde, retour au bar, ce temple au dieu du Misérabilisme. Un pichet. Puis un autre, en attendant. Un type se faufile derrière le bar, et chuchote à la serveuse. Il a de vieilles mèches qui furent rouges mais étaient maintenant roses. Son visage est orné de métal en quelques endroits. Sa laideur est exemplaire. Il sort un flacon de pilules, retire avec son pouce le bouchon, le tapote sur sa main, en soutire deux comprimés puis les glisse dans la poche de la serveuse.

Peu à peu le bar se remplit. Ils ont entre seize et quarante ans. Ils sont habillés sombrement, ils sourient avec modération, se commandent des grosses Ex. L’un d’eux n’a pas de chandail, porte avec fierté un chapeau de cowboy de piètre qualité, des verres fumées passées de mode, il sourit avec défiance, avec mépris. Un autre porte un chandail sur lequel on peut lire « I fucked and killed your girlfriend ». Une fille s’est accoutrée de cuir reluisant et s’est fait des tresses qui descendent comme deux serpents près de ses seins.

De la fumée envahit le bar. Le band va bientôt apparaître. The Ceremony is about to begin, c’est Jim Morrison qui disait ça. Pendant un instant, on ne perçoit que des lueurs rouges, bleues, vertes. De l’orgue. Une voix annonce la démission de Dieu et l’annihilation de son agneau. Puis, les quatre musiciens sortent de nulle part, empoignent leurs instruments. Ils portent des habits funéraires troués, sales, maculés de ketchup; ils ont le visage enduit de pigment blanchâtre, les yeux et la bouche noircis, les dents pourries. « Nous sommes Les Damnés pis on sort de la terre! ». Le carnage s’ensuit. Des cris impossibles, des regards maladifs, un ouragan de son déchire la ville minable et dévoile l’Abysse.

Le cowboy et quelques acolytes se déchaînent, devant les morts-vivants en colère. Ils font de grands gestes, se dépossèdent de leur propre esprit et s’agitent de plus en plus frénétiquement. Le cowboy ne s’arrête que pour engloutir un demi-litre de bière à la fois. « Excusez-nous si y’a des erreurs, on est enterré depuis 10 ans. La prochaine toune s’appelle L’éveil brutal du mal ».
En adoration, les apôtres de ce culte temporaire s’agenouillent, lève les mains vers les guitares, font tourner leur tignasse comme des éoliennes sensées produire une énergie invisible, pourtant palpable. Ils tournent en rond, se bousculant, parfois violemment, ferment les yeux, rugissent. En périphérie, des spectateurs se tiennent fermement, un pied devant l’autre, et repoussent dans la tempête de viande humaine ceux qui s’en écartent par maladresse. Vers l’arrière du bar, les clients sont immobiles, hypnotisés, paralysés par ce flux sonore qui entre dans l’oreille, se rend au cerveau et se saisit de tout espace. « Y’en as-tu qui ont déjà rêvés qu’ils étaient morts? Ben moé j’tais mort pour de vrai ». Le maquillage du chanteur dégoulinait sur sa guitare. Lorsque sa bouche ouvrait, des filaments d’un mélange salive-peinture donnaient l’impression que son visage était en train de fondre.

Le cowboy et un autre apôtre sont maintenant au sol, fusionnés tels deux roulés suisses à la chaleur, par je ne sais trop quelle circonstance. Ils se relèvent, puis se laissent tomber, faisant d’eux des hybrides Hulk Hogan-Lestat le Vampire-Johnny Knoxville. Une fille a déchiré sa camisole et ses seins nus changent de couleurs avec les projecteurs, ballotent dans le chaos des fréquences, magnétisant les regards.

Dernière toune. « La cérémonie tire à sa fin. On retourne sous terre! ». Ils électrisent à nouveau toutes les ondes du « temple ». Les adorations se poursuivent, atteignant leur apogée. Saoulés de distorsion et de bière, leur transe les amène à se plier le corps en deux et à se le déplier à une vitesse prodigieuse. Lorsque la guitare et la basse laisse tout l’espace musical au clavier, les adorateurs s’étirent, lèvent les bras au ciel, font exploser leurs chakras un par un. Puis, au retour en force des cordes, ils replongent dans une sombre danse, à la recherche de leur âme qui flotte quelque part dans les lueurs multicolores.

Les musiciens déposent leurs instruments et quittent immédiatement la scène, le bar, la ville; ils retournent "sous terre". Le silence. Le retour du grand vide : le cowboy retrouve sa personne, prend conscience de son mal de cœur, son mal d’âme, la fille cherche à se couvrir les seins, l’un se découvre une douleur à l’épaule et l’autre essuie le sang qui coule d’une égratignure à la poitrine. Eux aussi disparaissent, dans la cour arrière du bar, à l’arrière d’un camion où ils vont à l’écart expier leur infamie.

Je débranche les pédales, les amplis, je roule les câbles. Je me commande un sixième Glenlivet. J’écoute les commentaires émaner naturellement des témoins. « C’est qui ces malades là? ».

Vers quatre heures du matin, me voilà sur la charmante terrasse arrière d’un semi-détaché d’un quartier respectable d’une banlieue de Montréal, grillant un petit joint de fin de veillée. Des jolis pots de fleur, une fontaine, un spa, deux chats, un char de l’année. A l’entrée, une carte d’identité de fonctionnaire, un album-photo du dernier voyage au Maroc, un avis aux abonnés du Châtelaine, un portable sur la recharge. Dans la laveuse frontale, un costume de mort-vivant tourne, tourne, tourne et me rappelle les cheveux des adulateurs qui tournaient, tournaient, tournaient et qui maintenant dorment, dorment, dorment comme des enfants.

All the pigs are all lined up
I give you all that you want
Take the skin and peel it back
Now doesn’t that make you feel better?
The pigs have won tonight
Now they can all sleep soundly
And everything is all right

-Trent Reznor, “March of the Pigs”

Déclarons-nous la guerre!

2009-08-13T13:05:00.003-04:00

Je m’imagine en 1898, en train de m’emboucaner d’opium dans un endroit crade de Londres ou encore la tête dans une guillotine, en 1780, accusé de haute trahison contre Louis XVI.

Ah, et aussi parfois, je m’imagine dans l’avenir, sur un yacht dans le Pacifique, entouré de mafieux indonésiens et de putes thaïlandaises, buvant un martini au kiwi et donnant des ordres ridicules. « Lancez-moi cette pute à la mer! Si elle flotte, c’est une sorcière! »

Et puis là, paf, retour au présent. L’écran d’ordi. Les collègues qui pitonnent dans le bureau d’à côté. J’arrête la Grosse Fugue de Beethoven qui est à la veille de me faire péter les plombs, je prends 5 minutes à choisir dans mon interminable liste d’artistes; allons-y pour Clark – ça torche à fond (c’est dégeu dit de même) et ça réussit à m’extirper totalement du quatuor pour fax, brocheuse, étampe et imprimante.

Là, ils sont tous partis dîner au resto, mes collègues. Ils rient à dix des conneries qu’ils n’auraient jamais ris à deux et disent « hmmm, c’est bon, hein, tu as pris quoi, toi? ». Moi, tout seul à manger du pain naan et du poulet au beurre sur mon nuage douillet, je lis vos blogues en espérant que l’un d’entre vous aboutisse dans ce bureau à temps plein, qu’il y ait un peu d’excentricité par ici.

Y’a une collègue que j’aimais bien qui a déserté vendredi dernier. J’attends avec impatience que quelqu’un emménage dans son ancien bureau, juste en face du mien. J’ose espérer qu’ensemble on pourra se moquer de la madame trop et mal maquillée, qu’on pourra s’entendre qu’il n’y a pas de bonheur, seulement des joies éphémères, quelqu’un qui ne me citera pas Homer Simpson. Quelqu’un de désillusionné. Une personne vraie qui n’aurait pas peur d’aller s’emboucaner d’opium, en 1898, à Londres ou d’aller faire de l’ayahuasca dans la jungle?

Des fois je me demande si c’est pas juste moi qui est totalement à côté. Tout d’un coup que mes collègues sont en réalité tous bien plus fuckés que moi?

Y’a tu quelqu’un qui peut me montrer comment faire pour se déstabiliser dans un milieu aussi calme qu’une garde-robe de père-noël? C’est comme si j’étais un marin qui cours après les tempêtes. J’pense que la paix m’emmerde.

On se déclare la guerre, quelqu’un?

La gorge d'Amanda

2009-08-12T08:49:00.006-04:00

Dehors, l’orage, le vent, du gris partout, pas d’étoiles, une petite nuit parfaite pour se défoncer. Encore un verre de scotch. Je m'étais saoulé comme ça toute la semaine en écrivant des nouvelles terribles, en fumant du haschisch marocain, en écoutant du Satie ad nauseam.

J’avais tout juste repris contact avec Amanda. «Salut Amanda, je suis seul depuis trop longtemps. Si tu veux allumer ta webcam, ça me ferait du bien de te voir.» Amanda vivait en Floride, à Miami je crois, mais venait de St. Augustine. Elle était d'une intelligence cinglante et se disait membre de la société MENSA, ce qui était facile à croire. Elle faisait des phrases complètes qui commençaient par une lettre majuscule et se terminaient par un point, même dans Messenger.

On s’était contactés pour la première fois sur un forum de black metal. Mon accent français la faisait craquer. Elle ne jouissait que si on l’étouffait jusqu’à voir des étoiles, avec un oreiller, ou idéalement avec les mains. Une fois, j’avais vu des bleus dans son cou. Aussi, j’avais rêvé que je la tuais, à moitié par accident, en lui disant « salope ». Quand je lui avais dit, elle avait rit et m’avait dit « tu sais bien que je te tuerais bien avant ».

-Alors, ça fait quoi, six mois, un an?
-Je ne sais plus. Je m’en balance. Je suis content de te voir.
-Dis pas ça, t’es pathétique.
-Bon alors fait chier de te revoir, j’te croyais morte.
-Pffffaaah! Pas changé.
-Toujours aussi drogué.

En moins de vingt minutes, elle exhibait ses seins blancs, se léchait les doigts, se touchait par dessus - et plus tard en dessous et puis sans - sa petite culotte. Je devais être ferme, m’adresser à elle avec dureté, sinon avec cruauté, à défaut de quoi elle feignait ne pas m’entendre et finissait par carrément se fâcher, me traiter de mou et elle fermait sa webcam et se mettait hors-ligne. Alors je lui lançais des insultes à la gueule, ça me faisait à moitié marrer, à moitié bander.

-Tu vois toujours ton… ton maître?
-Oui, je l’ai revu le weekend dernier.
-Et ton copain?
-Ça va.

Puis, elle avait déclaré que sa coloc était arrivée, qu’elle devait quitter, qu’elle devait étudier. Amanda has logged off.

Amanda se déshabille quand on sait lui demander, et en ponctuant bien de remarques injurieuses, elle ira jusqu'à se faire jouir. Elle exige de ses partenaires qu'ils soient irascibles, qu'ils la prennent violemment, qu'ils lui serrent la gorge fort, très fort. Un soir, je l’avais avertie: Amanda, quelqu'un va finir par te tuer. Elle m’avait répondu bizarrement qu’il n’y avait que moi pour s’imaginer cela, peut-être parce que j’en avais rêvé. Amanda ne jouit qu’à proximité de la mort; lorsque son esprit n’a plus d’emprise, son corps explose. L’égo doit d’abord être bafoué, violenté, réduit à néant, puis son corps mené aux portes de l’existence. C’est alors que son sexe renouvelle tout son être, dans un éclat incroyable qui la fait crier jusqu’au Canada.

En bout de ligne, seul avec ma pipe à haschich et le piano de Satie, avec mon fond d’écran et mes clics compulsifs, c’est moi qui avais joué le rôle instrumental et c’est comme si toute cette violence, toutes ces insultes, m’avaient été redirigées en pleine gueule. Pourtant, je sentais le besoin de dire merci.

La lettre de S.

2009-08-06T09:36:00.003-04:00

J’ai reçu cette lettre, récemment, et je n'ai toujours pas répondu:

Monsieur Angélus,

Je prends la peine de vous écrire mais seule votre réponse saura me dire si je regretterai d’avoir appuyé sur « envoi » - ou peut-être ne le regretterai-je jamais. Il me semble, selon ce que j’ai pu observer et lire de vous, que vous serez sans doute ouvert à mon inhabituelle proposition.

Voilà, je m’appelle S., je rencontre le profil de l’artiste irréalisée, de la marginale qui ne trouve nid sur aucune branche que l’on a pu lui présenter. Je me répands en poèmes, en toiles immenses et en carnets noircis de joies éphémères et de haines persistantes. L’expérience de l’université m’a profondément traumatisée, analogue dans mon esprit à celle d’un camp de concentration de l’esprit ou le dogme n’est pas tellement moins présent qu’aux églises d’antan. Les étudiants étaient beaux, habillés trop cher, riaient de trop de choses. Je fréquentais des philosophes barbus, déprimants et moqueurs ou encore des geeks qui du vendredi au dimanche se recouvraient de peaux synthétiques et brandissaient des épées en duct tape. J’ai abandonné l’histoire de l’art très rapidement, dégoûtée par la prétention de celle-ci à comprendre vraiment l’art, à lui attribuer toutes sortes de motifs farfelus, à la décortiquer comme un cadavre.

Je n’ai jamais pu m’abaisser à tourner des boulettes sur un grill, ni à nettoyer des bureaux vides la nuit; j’étais absolument nulle dans les camps de jour avec les enfants, et présentement je ne trouve pas l’inspiration pour être assez convaincante dans les lignes d’appels érotiques. Bref, mon parcours professionnel, qui n’en est pas vraiment un, est un véritable marécage; le qualifier d’échec serait abusif, puisque pour échouer il faut d’abord entreprendre.

En ce qui concerne mes soi-disant talents artistiques, il faut dire qu’en ces années de talent surabondant, d’infinies tribunes et de partage maladif, tenter de pondre le neuf exige une profession de foi envers l’égo de l’artiste; et si par miracle il advient que cet égo soit capable d’authenticité réelle, ce à quoi j’aimerais croire, l’œuf risque tout de même de pourrir sur quelque canal YouTube, sur une page Myspace au design douteux. Être officiellement une artiste aujourd’hui, c’est surtout être bien entourée, connaître les bonnes personnes, les séduire d’une façon ou d’une autre. Autant faire carrière en politique. L’art ne m’a apporté qu’une façon de peut-être me séparer de moi-même, mais très certainement du monde. J’aurais dû être artiste il y a deux siècles. On m’aurait sûrement pendue, mais on trouverait mon nom dans le Robert des Noms Propres.

Je me dépeins peut-être un peu avec pessimisme, mais je suis mue par un amour sauvage de la vie, par un désir viscéral d’expériences, une envie de synthèses folles, mue par une conscience qui ne cherche qu’à exploser. Ne désespérez pas de ma condition comme tant de gens le font à m’entendre, mais pensez plutôt de moi comme d’une adolescente qui cherche toujours comment muer en femme, malgré mes trente-deux ans.

Ainsi, vous en venez à l’essentiel de cette lettre, là où vous aurez peut-être un rôle à jouer. Pourquoi vous? Lorsque je vous ai rencontré, lors de cette soirée de poésie soporifique, vous m’avez semblé être doté de beaucoup d’humanisme, n’avoir d’égo que lorsque votre prochain était dans l’erreur et j’ai eu au fond de l’âme le sentiment que vous sortiez d’une autre époque, voyageur dans le temps venu de la Chine des Tang ou des Zoulous de Chaka. Mes intuitions m’ont plus souvent trompées qu’elles ne m’ont menées à la gloire, mais lorsqu’elles se sont démontrées justes, elles rachetaient tous les écueils desquels elles m’avaient jetées. Je n’oserais pas dire que je vous connais, je suis sûre que vous avez vos monstres dans le placard et des qualités que je ne soupçonne pas, mais je n’aurais jamais lancé la question qui suit à quelqu’un que j’aurais connu.

Me prendriez-vous comme votre esclave, Monsieur Angélus? Je m’offre à vous, comme cela, à moitié parce que je supporte mal ma liberté, à moitié parce que je dois subsister. Vous me semblez un homme juste et bon, qui saurait assumer le lourd karma du maître, qui saurait conserver ma dignité tout en étant ferme sur ce à quoi je devrais user mon temps. Je ne demande ni salaire, ni même autre liberté que celle de pouvoir créer, ne serait-ce que quelques heures par semaine, par la peinture si vous le toléreriez, par l’écriture sinon. Je m’accommoderais du minimum, n’entraverais jamais votre vie privée, et obéirais avec zèle si en échange vous consentiriez à me nourrir, à me loger et à me tolérer. Je serais sous votre tutelle, et vous disposeriez de moi et de mon temps comme bon vous semble. Vous en tireriez des avantages évidents : vous emploieriez de vos temps libres à bon escient, et s’il vous vient l’envie de fonder une famille, je serais là pour la supporter, libérant vous-même, votre femme et vos enfants des menues tâches ménagère qui mangeraient autrement vos dimanches et vos soirs de semaine. Vous partiriez travailler et j’aurais préparé votre repas, j’aurais repassé vos vêtements, j’aurais même lacé vos souliers si vous l’exigeriez.

Vous demandez-vous ce qui me pousse à vouloir renoncer à ma liberté? Je vous répondrai franchement que s’il y a eu une époque pendant laquelle ma liberté m’était chère, celle-ci est définitivement révolue : je ne crois pas à la liberté. Je ne vois aucunement la différence entre tourner des boulettes, gémir au téléphone, et lacer vos souliers. Je ne m’imagine pas un travail qui ne me ferait pas sentir que je renonce à ma liberté d’une quelconque manière. De toute façon, je mettrais n’importe qui au défi de trouver nu consensus sur la nature de la liberté et dans trois mille ans, vous n’auriez pas achevé votre quête, parlez-en à Platon. La liberté, c’est l’illusion que nous faisons nos choix selon nos propres critères. L’avenir n’est pas un choix. L’avenir vient, toujours, avec son lot de conséquences imprévisibles, avec le bémol que vous n’aviez pas envisagé et qui ruine la mesure. Le temps est une chaîne qui ne me permet pas de rêver à la liberté sinon que par la mort. Et puisque je préfère pour l’instant la vie, il vaudrait probablement mieux pour moi d’assumer ma condition d’esclave.

Comment vous assurerez-vous de ma fidélité, étant donné l’impossibilité d’inscrire le statut d’esclave dans un cadre légal? J’ai pensé qu’il serait sans doute possible de vous déclarer à ma charge; je serais officiellement déficiente, incapable de me prendre en charge toute seule. Si je devais fuir, on me retrouverait sans doute, sans le sou, dans la rue, et on me ramènerait à vous. C’est peut-être une bien faible garantie mais sachez, Monsieur Angélus, que la profondeur de mon engagement envers vous dépasserait les lois, qu’elles soient civiles, morales, divines, voire cosmiques. Je me donnerais à vous et à votre famille jusqu’au bout des temps, à tout le moins jusqu’au bout du mien, ou du votre. Il vous serait bien sur possible de me congédier, dans l’éventualité ou vous jugeriez ma loyauté et mes services superflus; alors je quitterais et m’enfoncerait dans la jungle à la recherche d’un nouveau maître à qui m’offrir. L’ampleur de votre engagement envers moi n’aurait jamais à être comparable à la mienne. Vous seriez mon maître et moi votre esclave, vraiment.

Vous devez probablement mastiquer cette lettre avant d’en avaler convenablement le contenu sans vous étouffer, ce que je comprends parfaitement étant donné la portée de mon offre. Réfléchissez, mon cher Angélus, réfléchissez bien à ma proposition. Pensez aux avantages mais ne négligez pas les possibles désavantages. Imaginez-vous en train de me donner des ordres, de me corriger, de m’ignorer, en train d’expliquer qui je suis à vos voisins et amis. Vous voudrez probablement me rencontrer avant d’accepter, peut-être même avant de refuser, et sachez que n’importe quel moment sera le bon. Je suis déjà à votre entière disponibilité, encline à vous rencontrer à trois heures du matin si tel est votre désir. D’ici là, je patienterai, espérant que vous acceptiez, le cœur et l’âme vacants, parés à votre venue.

Infiniment vôtre,

S.

Montreal doesn't give a shit about you

2009-08-03T19:54:00.001-04:00

Le spectacle débutait à minuit, parce que c’est à minuit que les choses étranges se produisent, c’est connu. À l’entrée, deux cerbères jappaient aux invités d’entrer, de reculer, de bien se tenir. Le carnage s’entendait jusque dans les ruelles. Les norvégiens s’étaient beurrés de noir et de blanc pour faire peur. Ils criaient comme s’ils se faisaient découper l’anus à l’exacto, par dessus leurs guitares qui résonnaient de somptueuses mélodies belligérantes. Au bar, de sombres individus sirotaient des bières, engloutissaient des shooters, épiaient les culs et agitaient la tête, endiablés sous leurs tignasses. Les stroboscopes troublaient la perception, rendaient impossible les mouvements, irréelles les ombres et réflexions. Deux lesbiennes se niquaient dans un coin sous une black-light, effoirées, écarquillées, ouvertes comme des fleurs sur la causeuse de suède qui avait autrefois été rouge mais que le temps et la fumée avaient rosi. Devant la scène, c’était la guerre. Un type ressortit du champ de bataille le nez, la face en sang.

Je passai tout près du bar, fit un clin d’œil à l’employée que je connaissais bien. Elle me fit signe d’y aller. J’écartai l’épais rideau gris qui donnait sur la section VIP (en tout cas, c’est comme ça que je l’appelais, mais c’était juste une pièce mieux décorée et à l’écart). Sur les divans, confortables, mes amis se passaient un joint.

- Angélus! Te voilà. On se demandait si tu allais venir.
- Vous aviez raison de vous le demander, j’ai failli ne jamais me sortir de ce bain.
- Tu prenais un bain?
- Ben oui, imbécile, un bain, avec des chandelles à part ça.
- Avec des chandelles?
- Tu ne viendras quand même pas dire que des chandelles, ça améliore pas l’ambiance! Alors oui, des chandelles, et je lisais la l’autobiographie de Carl Jung. C’était passionnant d’ailleurs.
- Bon ben ça va te faire du bien te changer les idées. Tiens.

Deux heures plus tard, j’étais dans des nuages de cognac et de pot, fondu dans le divan de cuir au milieu de soixante terreurs-de-la-nuit avec des t-shirts de Mayhem et d’Emperor. Le show était fini, les norvégiens nous avaient rejoints. Ils parlaient un anglais digne, tout à fait suffisant pour exprimer la complexité de leurs pensées. J’éprouvais un plaisir particulier à les entendre discourir en norvégien, m’imaginant des vikings bâtissant de grands châteaux de bois, des rites anciens à Loki, à Odin. Ils se parlaient entre eux, semblaient se moquer d’un peu n’importe quoi, jugeaient, fumaient, buvaient.

- So, guys, I didn’t watch the show, but I could tell, you guys know how to set the crowd on fire, dis-je pour être poli.
- We don’t give a shit about the crowd to tell you the truth, me répondit le grand blond, au-dessus de ça, lui, la célébrité.
- Well, thanks to them you’re in Montreal tonight.
- We don’t give a shit about Montreal either.

Ils s’esclaffèrent.

- It’s ok. Montreal doesn’t give a shit about you, kids. Fair deal, huh?
- Fuck you.
- Angélus, y’ont quand même rempli le bar, intervint Simon, un metalhead qui ne les connaissaient même pas avant de voir le poster.
- Ca aurait pu être n’importe quel band, n’importe quel, j’te dis. Any fucking band could have filled this bar with enough posters, costumes and loud sound, ajoutai-je à leur attention. And any fucking white belt in karate could smash your Marilyn Manson pussy faces.

Ils perdirent rapidement leur attitude d’anges de la mort venus libérer la plèbe de l’étreinte du quotidien. Il fallait bien que quelqu’un pète leur balloune avant qu’ils ne demandent à être crucifiés. Quinze minutes plus tard, ils sont partis rêver aux montréalaises dans leur chambre d’hôtel au papier-cul rugueux comme du papier sablé.

That’s right. Montreal doesn’t give a shit about you.

Farewell

2009-08-01T19:45:00.002-04:00

Non, je n'étais pas seul pour dîner.

2009-08-01T12:00:00.004-04:00

J'étais l'autre soir assis seul sur une terrasse. La madame assise avec son mari ne cessait de lancer des regards sur ma solitude. J'avais avec moi mon moleskine, un pousse-mine et une pinte de Griffon rousse, rien de bien choquant. Chaque minute, je voyais ses deux jolis yeux bleus se détourner de son mari, alors que lui regardait les autos péter dans la rue, et se poser sur moi.

Un moment donné, je me suis tanné, j'ai fait un sourire à la madame, pour lui dire genre "oui, oui, j'te vois me voir" et là elle a retourné son regard, comme si je lui avais fait un affront terrible. Elle n'a plus osé regarder dans ma direction après. L'avais-je charmée?

J'ai trouvé ça rigolo, un peu risible, alors en quittant, j'ai dit au serveur que j'allais payer la facture de cette dame. Non, pas celle de son mari. Juste la sienne. 24,73$ plus le tip. Et je suis parti, incognito.